* * * * * * * * * El Blog del Chalero Solitario

CRITICA CINEMATOGRAFICA: RESCATANDO AL SOLDADO RAINMAN

2011-10-18T23:17:00.000-07:00

Un soldado autista va a la guerra y se pierde. Mandan un pelotón a buscarlo pero él se quiere quedar. Los soldados y el capitán lo quieren traer a la fuerza, tironeándolo de los brazos pero el soldado Rainman se pone a llorar y a gritar y a golpearse la cabeza con su propia mano. Al final el capitán se cansa y lo manda a la concha de su hermana y lo deja solo, en territorio enemigo. Es muy emotivo y muy movilizador el monólogo que pronuncia el capitán Forrest Gump , con las pelotas por el piso en la escena final: “Vas a ver cuando vengan los alemanes, vas a ver. Te van a llenar el orto de explosivo plástico y después te van a hacer fumar un toscano, pedazo de otario”. Y se va. Yo en esa parte lloré. Es un verdadero canto a la vida. Un mensaje profundo, pleno de sincretismo; más aún, me atrevería a jurar que el director quiso sublimar ese sincretismo en un eclecticismo post neoliberal, prenupcial, y alikal. Todavía me acuerdo y se me pone la piel de gallina, se me pone.

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REFLEXIONES ACERCA DE "EL SER Y LA NADA" DE JEAN PAUL SARTRE, A CARGO DEL LIC. TITO NEBIA

2011-09-03T23:23:00.000-07:00

"El Ser y la Nada, de Sartre, lo leí siendo mozuelo" -rememora no sin melancolía este lúcido y encantador crítico maragato- "Recuerdo, incluso, que venía en dos tomos: Tomo I El Ser y Tomo II La Nada. El primero mucho no lo entendí; y el segundo, La Nada, era un libro sin tapas al que le faltaban las hojas". Con reflexiones de este estilo, el Lic. Tito Nebia nos cautiva durante 4 horas y media en el mencionado ciclo de conferencias. Los interesados todavía están a tiempo de inscribirse. Para ello, deberán dirigirse personalmente o por carta a la Calle Peronistas Argentinos 625, Viedma, Provincia de Santa Cruz. Las charlas son los martes de 3 a 7.30 (am) y cuestan 700 pesos.

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INSÓLITO: UN OSO BIPOLAR DEVORA A UN PAYASO Y LUEGO MUERE DE TRISTEZA.

2011-07-03T22:57:00.000-07:00

El hecho ocurrió en la localidad de Carmen de Patagones, y según se supo extraoficialmente, el payaso Renzo Pocavida sería el nombre de la víctima. El oso bipolar, un ejemplar de 600 kilos, habría sido adquirido por el Circo de los Hermanos Curetti, a quienes se responsabiliza por el desgraciado suceso. Hay pruebas fehacientes de que el oso estuvo bajo tratamiento psiquiátrico, interrumpido por asociar el síndrome transferencial en metaobjetos no referentes de una líbido reprimida, o viceversa. A su vez también se supo que el escándalo alcanzaría al Farmacéutico Adrián Garnero, que habría despachado en varias ocasiones antidepresivos al oso, sin receta.

Aquí vemos a los hermanos Curetti, propietarios del Circo en el cual se produjo el trágico suceso, en épocas más felices, cuando se desempeñaban como jurado en GARCANDOSE POR UN SUEÑO.

MATARON A MUBARAK OBAMA BIN LADEN, EL PRESIDENTE DE LIBIA

2011-05-02T10:20:00.000-07:00

Una noticia que conmociona al mundo entero nos llega desde Jamaica, con una seria y responsable cobertura por parte de nuestros corresponsales en la isla, que aquí abajo vemos en un descanso mientras se grababa el programa.

UN CLARO EJEMPLO DE CÓMO CLARIN Y CABLEVISION FOMENTAN LA PIRATERIA

2011-04-22T17:35:00.000-07:00

Hace mucho que no escribo. Estoy atravesando una etapa bastante extraña. Me paso la mayor parte del día infringiendo, con entusiasmo y esmero, las dos leyes más pelotudas del código penal: la que dice que no podés bajar películas de internet, y la otra que prohíbe fumar porro. Así que ahí ando, lo mas pancho, sin el mínimo asomo de remordimiento, mirando totalmente del tomate films de Chaplin, Terry Gilliam, Fellini o Bergman.

Lo que me llenó las pelotas fue que los putos de CABLEVISION me cortaban la transmisión de los canales Encuentro y TV pública cuando estaban por dar alguna película que incomoda al gobierno de EEUU o al sistema capitalista en general. Me pasó con "Fahrenheit 911", con "Abril de Vietnam en el año del Gato" y con montones de documentales que hablan de dictaduras latinoamericanas, de desaparecidos e incluso con el noticiero 6, 7 y 8. Esto me llevó a idear la siguiente solución: me compré dos discos rígidos portátiles de 2000 gigas y durante dos meses los fui cargando en internet con miles (no exagero) de films que me interesaban. Luego arranqué de un tirón, con alegría y alivio el cable de tv, enchufé el disco al puerto usb del reproductor de la tele, configuré el reproductor en random, y de ahora en más miro únicamente lo que se me canta el culo a mí. Es una sensación realmente placentera meterme en la cama, prender la tele, y dejar que el reproductor me sorprenda con la programación aleatoria de los miles de archivos que contiene, y que fueron previamente cargados por mí. Así que Cablevisión se puede ir a la reputísima madre que los parió.

Estas son algunas de las cosas que tengo en los discos:

Todo Chaplin, todo Monty Python, todo Leonardo Favio, todo Fellini, todo Pasolini, todos los capitulos de los Simpson, todo Bergman, todo Chachachá, todo Kieslowski, todo Greenaway, todo Buñuel, todo David Lynch, todo Narciso Ibañez Menta, todo Benny Hill, todo Mr. Bean, todo Terry Gilliam, todo Alberto Sordi, todo Marx Brothers, todo Capusotto, todo Olmedo, todo Pepe Biondi, todo Kiarostami, todo Michael Moore, todo Cronenberg, todo Nick Park, todo Jeunet et Caro, y decenas de documentales de Los Beatles, Deleuze, Cortazar, Borges, Stephen Hawking, Simone de Beauvoir, Marcus du Sautoy, Sartre, Sabato y mucho, pero mucho más.

Algún idiota me podrá reprochar tal vez que con mi actitud estoy contribuyendo a que los pobres productores de cine se queden sin trabajo. ¿De dónde van a sacar plata para seguir organizando orgías en sus mansiones de Hollywood? Qué se yo; que se busquen un trabajo decente. O que hagan como los choferes de carrozas o los que vendían velas en 1810: desaparecer y joderse. Es el progreso, quelevachaché; yo no inventé internet, ni tampoco los programas p2p. En todo caso, que vayan a quejarse a los hijos de puta de CLARIN, que en definitiva fueron los que empezaron; si me hubieran dejado ver las películas que yo quería, no se me hubiese ocurrido nunca convertirme en pirata.

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PRESERVÁ LA LIBERTAD. SALVÁ AL MUNDO. SÉ UN PIRATA

LA FIESTA PIRATA DE LOS EEUU

EL CHALERO SOLITARIO INCURSIONA EN LOS DIBUJOS ANIMADOS: MIRTA ALMUERZA CON PAEZ VILARÓ #1

2010-08-15T18:15:00.000-07:00

ANALISIS DE 18 OBRAS: NUEVE REINAS Y UN BIBERÓN

2010-07-05T18:01:00.000-07:00

A continuación, una serie de obras teatrales, literarias y cinematográficas, analizadas con la agudeza y coherencia que me caracterizan:

Ana Bolena, la reina de la vendimia, la reina de corazones, reina rich y otras cinco reinas se pelean por la mamadera de Darín. Un film pleno de ternura.

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GARGANTÚA PROFUNDA & PANTAGRUEL EN TANGA

2010-07-05T17:59:00.001-07:00

El controvertido clásico de la literatura pornográfica.

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EL CARTERO LLAMA HASTA MORIR

2010-07-05T17:58:00.000-07:00

Un viejo sordo y un cartero porfiado se conjugan para dar paso a una tragedia absurda.

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COMO TOMATES VERDES FRITOS PARA EL CHOCOLATE

2010-07-05T17:56:00.000-07:00

Maru botana se toma un té de floripondio y se pone a cocinar. Una divertida comedia que nos deja entrever una metáfora acerca de la incompatibilidad en la pareja actual.

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EL COGIDO DA VINCI

2010-07-05T17:55:00.000-07:00

Una nueva visión que pone en dudas la sexualidad del genio renacentista.

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FRANKENSTEIN MIRANDO AL SUDESTE

2010-07-05T17:53:00.000-07:00

Un científico medio nabo decide crear un mostro y le sale mal. El mostro se llama Frankenstein, es autista y se la pasa todo el día mirando al sudeste, en un rincón del jardín.

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LA QUIMERA DEL ORTO

2010-07-05T17:51:00.000-07:00

Un vagabundo tiene una fantasía pero medio pedorra, que ni siquiera vale la pena luchar por ella.

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TIEMPOS MODERNOS ERAN LOS DE ANTES

2010-07-05T17:49:00.000-07:00

¿Desvarío o ficción científica?

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LOS MARTES, ORQUÍDEAS, BIRRA Y FASO

2010-07-05T17:47:00.000-07:00

Una vieja facista y oligarca caretea toda la semana menos los martes; ese día se clava una quilmes, se fuma un porriño y realiza declaraciones en donde se entierra ella sola.

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JUANA EN EL ARCO

2010-07-05T17:45:00.001-07:00

Una chabona dice que habló con dios y que su misión es llevar a la selección francesa, que debía enfrentar a inglaterra en octavos, a la victoria. Los franceses la disfrazan un cacho, así nomás, y la mandan al arco.

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DON QUIJOTE SE LA MANYA

2010-07-05T17:44:00.000-07:00

Un extenso ensayo que nos revela el verdadero caracter del célebre escritor.

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MAS RESPETO, LA CONCHA DE TU MADRE

2010-07-05T17:42:00.000-07:00

Antonio Gasalla, mediante una puesta teatral impecable, nos desnuda las paradojas de la educación moderna.

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CONDUCIENDO RÁPIDO Y FURIOSO A MISS DAISY

2010-07-05T17:38:00.000-07:00

Un negro psicópata consigue laburo como chofer de una pobre e indefensa viejecita.

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EL BOLERO DE RAVEL & EL CONCHERO DE ANABEL

2010-07-05T17:36:00.000-07:00

La enternecedora historia de dos prendas íntimas que se conocen en el camarín de un teatro.

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EL DIA QUE ME QUIERAS DESPUÉS DE MAÑANA

2010-07-05T17:33:00.000-07:00

Drama. Un tipo se le declara a una mina, pero la chabona no le da pelota. El tipo insiste, e insiste, una y otra vez. Un día la tipa le dice que sí, pero justo ese día es el fin del mundo y el planeta explota y todo se va al recarajo.

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CIEN AÑOS DE SOLEDAD NO ES NADA

2010-07-05T17:29:00.000-07:00

El niño tiene 6 años y está jugando a la escondida. Busca un buen escondite. Pasan cien años y no lo descubre nadie. El niño, que ahora es viejo y desperdició pelotudamente su vida, gana el juego. Sus amigos de aquel entonces, ahora todos viejos como él, le dicen que es un pelotudo. El viejo les responde con una frase que hoy ya es histórica.

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RESCATATE, SOLDADO RYAN

2010-07-05T17:25:00.000-07:00

La historia de un pibe chorro que se enlista en el ejército de EEUU. El chabón bardea todo el día. Llega tarde a la guerra, se tira pedos en los desfiles, eructa en la mesa, fuma faso delante del general y vuelve locos a todos los del cuartel. Su capitán, sin embargo, no para de darle siempre el mismo consejo.

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POLLITOS EN CURDA

2010-07-05T17:03:00.000-07:00

Un pollo logra introducir varios cajones de cerveza en un gallinero. Valiéndose de esa clave, el director nos depara una serie de gags bastante trillados.

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LUCY IN SOUTHAFRICA WITH DIEGO

2010-06-29T15:22:00.000-07:00

Contraindicaciones y Advertencias: Puede llegar a ocurrir que, en un partido de Argentina contra Alemania, usted termine cantando los goles de Honduras.

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DON TULA Y EL ZIRIRÍ

2010-06-29T14:48:00.000-07:00

Es verano y estoy dando unas vueltas con mi amigo Pichuco por la provincia de Corrientes. Paramos en un bolichongo al costado de la ruta para morfarnos un pescado y tomarnos unos vinos. Mientras el Pichu va al baño, yo me quedo hablando con Don Santos Tula, un pescador oriundo del pueblo de Esquina, no lejos de allí. Me cuenta que se levanta a las 4 de la mañana para preparar las redes y salir con el bote a eso de las 5. Prendo un porro y le ofrezco. Me dice que el médico le tiene prohibido el alcohol y el tabaco. Yo tampoco fumo tabaco, pero lo pienso y no le digo nada. Pienso también que si tuviera que levantarme a la hora en que me acuesto, y encima careta, preferiría morirme ahogado en el río. Don Tula sigue hablando. Habla un lenguaje cerrado como culo de muñeca. Tengo que pedirle a cada rato que me repita las frases dos o tres veces. Debo parecer un idiota. Al final opto por decirle todo que sí, arriesgándome a meter la pata con alguna respuesta que deba ser no. Realmente me chupa un güebo; preferiría descifrar la piedra de rosetta.

Y el Pichuco que no viene.
Don Tula me pregunta qué hago. Le respondo que soy analista de sistemas.

DON TULA:-Quéloquejeso -quiere saber.

EL CHALERO: -Computación, Don Tula, computación.

El viejo se queda callado un rato; luego dice algo que no llego a comprender. Me quedo callado. Me vuelve a preguntar

DON TULA: -Queloquejeso del zirirí

EL CHALERO: -¿Cómo dice, Don Tula?

DON TULA: -Que queloquejeso del zirirí

EL CHALERO: -Disculpe...no le entiendo

DON TULA: -Que queloquejeso del zirirí, que todo el mundo habla de eso, del zirirí.

EL CHALERO: -No, Don Tula, yo de pezca no sé nada. No sirvo ni para pescame un resfrío.

DON TULA: -No; el zirirí, el coso ese redondo, del tamaño diuna torta frita, que también sirve pa mirarse la trucha.

EL CHALERO: -Aaaaaahhhhhh, sí Don Tula; usted me estaba hablando del CD!!!!!!

DON TULA: -Sí, eso, eso, el zirirí. ¿Queloquejeso?

Acto seguido procedí a responderle que el zirirí, como se empeñaba en llamarlo él, había muerto hacía rato. Que el DVD iba en camino de extinción, y que la onda ahora era el BD, también llamado Blu Ray Disc; pero que al ser los sistemas de archivos compatibles con los formatos UDF e ISO 9660, no había que hacerse problema. Le comenté también que la capacidad standar de 50 GB estaba asegurada y que experimentalmente ya se habían logrado 16 capas para obtener 400 GB. Todo esto se pudo hacer porque el tamaño del punto mínimo en el que un láser puede ser enfocado está limitado por la difracción, y depende de la longitud de onda del haz de luz y de la apertura numérica de la lente utilizada para enfocarlo. En el caso del láser azul-violeta utilizado en los discos Blu-ray, la longitud de onda es menor con respecto a tecnologías anteriores, como la del zirirí, aumentando por lo tanto la apertura numérica.

Dejo de hablar. Don Tula me mira. No dice nada. Ahora el que no entiende una pija es él. Estamos a mano.

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EL DESTINATARIO INSÓLITO

2010-06-24T15:56:00.000-07:00

VERANO DE 1971. El pequeño tiene no más de diez u once años. Tiene la piel blanco-teta, la cara llena de pecas y está muy triste. Su amiga Laura, algo mayor que él, le acaba de decir que se separaron los Beatles. Se halla sentado en uno de los bancos de la plaza Italia, mirando hacia el zoológico municipal. Tiene muchas ganas de llorar, pero su timidez es aun mayor, por lo que se traga las lágrimas, se despide de su amiga y se va caminando despacio hacia su casa. Por el camino piensa que nunca va a estar tan triste como hoy, excepto que le pasara algo a su mamá. Se acababan de separar las cuatro personas que más feliz lo habían hecho hasta ese día. Tal vez volvería a sentir esta angustia cuando alguno de ellos muriera; pero eso pasaría cuando él ya fuera grande, dentro de un millón de años, así que por ahora no contaba.

Ya en su casa tomó el mate cocido que le había preparado su mamá (odiaba la leche), jugó con su perro Lucifer, y luego miró en la tele Los Autos Locos y el Tunel del Tiempo. Después recordó que tenía tarea para el día siguiente. Debía inventar un problema matemático y encontrar la solución del mismo. Recordó que durante la caminata hacia su hogar, había estado pensando en todas las formas posibles en que podrían ir muriendo sus cuatro ídolos de Liverpool. Le daba veinticuatro; era sencillo escribirlas todas en un papel, una por una. ABCD, ABDC, ACBD...hasta llegar a DCBA. Sin embargo, no le pareció gran cosa un problema que pudiera solucionarse escribiendo y luego contando una a una las posibilidades. Más digno y más dificil sería plantear las posibilidades que existían con los trece hijos que había tenido su abuela, uno de ellos, su madre. ¿En qué orden irian muriendo su mamá y sus tíos? Eso sí era dificil, ya que no se podían escribir las contingencias en un cuaderno, por más páginas que tuviera. No se podía hacer trampa contando con los dedos; había que hallar una fórmula que lo resolviera. Hizo la prueba para una persona, dos, tres, cuatro y cinco. Tardó cerca de dos horas en darse cuenta que había que multiplicar la totalidad de los elementos en forma serial, desde 1 hasta N, sin saber todavía que esa operación matemática ya estaba inventada y se llamaba factorial. Satisfecho con su arduo trabajo, escribió aplicada y prolijamente en su cuaderno de Trabajos Prácticos: “De cuántas formas pueden ir muriéndose todos los integrantes de mi familia”; luego planteaba la fórmula y por último la solución: 6.227.020.800. Algo más de seis mil millones de posibilidades. Guau. Eso seguramente impresionaría a su maestra María Concepción Barros, de la cual estaba perdidamente enamorado.

Al día siguiente, sin embargo, parece que algo salió mal; tal vez se había equivocado cuando hizo las multiplicaciones, ya que la maestra citó a su mamá y esa misma tarde lo llevaron a una psicópata o algo por el estilo. Sí; seguramente había cometido algún error, sin duda. Por eso tal vez lo llevaban con esa señora que le hacía preguntas raras y lo hacía dibujar. Los psicópatas sabían mucho de muertes seriales; quizás entonces esa señora le explicara bien cómo era la solución correcta.

Volvió a su casa sin respuestas y con una desilusión enorme. Mientras la noche caía en Buenos Aires, decidió escribirle una carta a la única persona que no sólo podía sacarle esas dudas, sino que incluso podía decirle el orden correcto en que morirían los Beatles, sus tíos y su madre y muchas cosas más. Además de una larga lista de preguntas que lo preocupaban realmente, le contaba a su destinatario esas dos raras jornadas que le había tocado vivir. Lo que había soñado a la noche, la pelea con su hermana, las charlas con Laura, lo que había almorzado y cenado, sus miedos, sus dudas, sus pequeñas alegrías.

INVIERNO DE 2004. Iván tiene alrededor de cuarenta años. Se divorció hace cinco, tiene dos hijas adolescentes y una novia de 22. Acaba de presentar la quiebra de su pequeña empresa de computación. Tiene decidido comenzar de nuevo en el lejano sur. Ya tiene el pasaje de avión y la mochila armada. Los muebles no podrá llevarlos, así que comienza a taparlos con sábanas y cobertores de nylon. Los más de ocho mil libros tampoco; los va a extrañar. Se detiene en uno de los numerosos estantes de su biblioteca. Saca un libro cualquiera, al azar. Platero y Yo, del pelotudo de Juan Ramón Jimenez. Recuerda a su maestra de quinto. Un destello de nostalgia atraviesa su mirada. De pronto, algo cae del libro. Es un sobre amarillento con una curiosa y enigmática inscripción: “Para ser abierto en el año 2000”. No reconoce la letra. No comprende nada. El año 2000 ya pasó hace rato, piensa. Abre el sobre. Llega a leer algunas preguntas, “¿Está viva mamá? ¿Está vivo John Lennon?”, antes de desplomarse en un sillón. Su novia lo mira y le pregunta qué le pasa. Iván es muy tímido, sin embargo, esta vez deja correr algunas lágrimas mientras continúa con la lectura de la carta más extraña que recibió en su vida.

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UNA CURIOSA REFLEXIÓN ACERCA DEL AJEDREZ Y EL FÚTBOL

2010-06-22T14:53:00.000-07:00

¿Por qué todo el mundo se entusiasma cuando hay mundial de fútbol y no sucede lo mismo cuando hay mundial de ajedrez? Estuve muy pensativo con respecto a este interrogante las últimas semanas; y creo haber hallado una posible respuesta: cualquier idiota puede opinar de fútbol, y de hecho lo hacen a cada rato en la tv, los diarios, revistas y todo tipo de medios. En cambio en ajedrez no pasa lo mismo. El ajedrez es un juego simple, sencillo, exacto, matemático; en ajedrez todos los parámetros están a la vista, no hay nada oculto y no interviene el azar. Entonces si yo opinara que para mí f3, e5; g4, Dh4++ no es jaque mate, estaría más cerca del Borda que de un tablero. Con el fútbol sucede todo lo contrario; abundan los estúpidos como Sanfilipo que dicen que maradona no sabe nada de fútbol y que fue un mal jugador, o los pajeros como Toti Pasman que opinan que el Kun Agüero no tendría que estar en la selección, o los que criticaron a Palarmo en su momento; qué se yo, busquen en youtube que están todos ahí; hagan memoria, recuerden lo que decían los noticieros un año atrás, cómo se le pegaba al diego, y cómo pusieron el grito en el cielo cuando les contestó “sigan chupandola”. O vean nuevamente el arbitraje del tarado Sephane Lannoy, que le sacó roja a Kaká en forma totalmente absurda porque opinó que estuvo muy agresivo. Todos tienen su sitio en el banquete mundialista, todos tienen derecho a emitir su imbécil opinión, aunque a nadie le importe la misma y que para colmo, esté errada. Y no estoy hablando del tipo de la calle, sino de profesionales que cobran un sueldo por emitir ese tipo de juicios. Eso es todo lo que quería compartir con ustedes. Ah, y aguante el Diego y aguante Argentina carajo. Buenas tardes.

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HAY QUE TENER MUCHO CUIDADO CON GRECIA

2010-06-17T07:09:00.000-07:00

En este video podemos ver un partido de fútbol en donde se nota claramente la brillante actuación que tuvo grecia contra alemania. Fíjense detenidamente cómo piensan la jugada y cómo definen, ante un equipo nada fácil como lo es el alemán. Esperemos que el Diego pueda resolver favorablemente el encuentro que nos tocará vivir el próximo 22 de junio.

ASI HABLABA SARA TUSTRA

2010-06-09T21:10:00.000-07:00

PROXIMO ESTRENO DE WALT DISNEY: "EL GARCA DE NOE"

2010-06-08T09:11:00.000-07:00

En el valle del Eufrates vive Noé, un viejo cascarrabia enojado con la vida y con el mundo, y afiliado al macrismo. Un día que hay alerta meteorológico y vientos amanerados del sector sudeste, decide construir un arca pero no invita a nadie; el viejo se va solo. La parte más triste es cuando se ahogan todos los animalitos.

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PÁNICO EN LA CONFITERÍA

2010-06-07T12:41:00.000-07:00

En la lejana localidad de Carmen de Patagones vive Bigart, un malvado panadero francés que, carente por completo de escrúpulos, hornea masas y confituras con harina transgénica. Una noche terrible las masas toman vida bajo la forma de espantosos seres mutantes y comienzan una larga venganza, devorando a los empleados de la panadería, a la clientela, y luego al pueblo por completo. Una excelente puesta en escena de los directores Ortega y Gasset, dos españoles con amplia experiencia en cine catástrofe.

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ACERCA DE CÓMO FUE REPROBADO EL CHALERO SOLITARIO EN UN EXAMEN DE LITERATURA GERMANICA MEDIEVAL Y LUEGO PUESTO A DISPOSICIÓN DE LA JUSTICIA

2010-06-04T07:40:00.000-07:00

PROFESOR: -Su exposición con respecto a la Saga de los Nibelungos fue impecable. Respóndame esta última pregunta y concluímos con el examen, Sr. Iván. ¿Quién es el héroe del poema Nibelungenlied?

CHALERO: -Sigfrid

PROFESOR: -Correcto. ¿Y la heroína?

CHALERO: -Hoy no traje. La tengo guardada en una latita en un cajón del cuarto de mi abuela...

ACERCA DE CÓMO EL CHALERO SOLITARIO QUISO ESCRIBIR SOBRE BERTRAND RUSSELL Y TERMINÓ ESCRIBIENDO DE CUALQUIER COSA

2010-06-02T10:51:00.000-07:00

No pude encontrar en la web un viejo capítulo de los Simpson del cual quería hablar hoy. Me da mucha pero mucha bronca buscar un video, una foto o un texto por internet y hallar esos típicos cartelitos del orto que dicen: “This (video, picture, or fucking text) is no longer available due to a copyright claim by la renegrida concha de mi hermana”. ¿No es suficiente los más de ocho mil libros que compré a lo largo de mi vida? ¿No le alcanza al productor las miles de veces que pagué una puta entrada para ver una película en el cine? ¿Acaso los artistas, cantantes o pintores se van a quedar sin plata para poder seguir alimentando a sus hijos con champán y camarones? Entonces que dejen de actuar o de cantar, ya que si un artista pensó dedicar su vida al arte por la plata, no es realmente un artista; que estudie márketing o abogacía. A los artistas de verdad les chupa tres güebos el dinero. Van a seguir existiendo igual, aunque la gente piratee sus obras, como sucedía siglos atrás cuando no había copyright. Los que tal vez sí desaparezcan son los miles de parásitos que viven de ellos: los productores, los mánagers, los asistentes de producción, los consultores de los asistentes de producción, las distribuidoras, las grabadoras, las compañías discográficas y la mar en coche. Uy!, ¿qué haremos con tanta mano de obra desocupada? Que se busquen un laburo decente. O que hagan como los aguateros o los choferes de carrozas o los que vendían velas en 1810: desaparecer y joderse. Son muchos los artistas que ya se dieron cuenta de lo que estoy hablando. Tal es el caso de Hernán Casciari, que cuando lanzó su última novela "El pibe que arruinaba las fotos" y que se vende en cualquier librería, tuvo la delicadeza y la inteligencia de permitir bajarla gratuitamente de su website. Muchas bandas de rock, como Coldplay u Offspring, presentaron sus últimos trabajos también de forma gratuita y que pueden ser descargados libremente por la red. Tiemblen, gordas garrapatas henchidas de sangre en sus oficinas hollywoodenses, su hora ha llegado. Y al productor o distribuidor que posee los derechos de ese capítulo de los Simpson que no pude ver por internet, que agarre el cd con el episodio y se lo meta bien en el culo, como si fuese una alcancía. Cabrones.

Yo en realidad quería hablar de Bertrand Russell; y me parece que me fui de tema. Recuerdo que en ese capítulo de los Simpson que vi en Inglaterra, se lo homenajea en forma casi secreta. Quise cotejar mi borroso recuerdo con el capítulo real en Youtube, pero como ven, no pude. No era mi intención proyectar ese episodio en la compu de mi casa y cobrarle entrada a mis vecinos para hacerme millonario como Matt Groening; no, se los juro. Simplemente quería verificar algunos datos para escribir un puto post, y la ley me lo impidió. Lo que les quería contar era algo que nadie notó hasta ahora. En dicho episodio, se produce el siguiente diálogo entre Homero y Bart:

Homer: -Well, goodnight son.

Bart: -Hum dad?

Homer: -Yeah?

Bart: -What is the mind? Is it just a system of impulses or is it something tangible?

Homer: -Relax. What is the mind? No matter. What is the matter? Never mind. (risas)

Bart: -Thanks dad...

Homer: -Goodnight son.

La respuesta de Homero “What is the mind? No matter. What is the matter? Never mind” es un chiste que le hacía a Bertrand Russell su abuela, La Condesa Lady Russell, la cual cumplió un papel importantísimo en su educación al quedar Bertrand huérfano de ambos padres a los tres años. Se trata de un juego de palabras intraducible, ya que se desarrolla en tres dimensiones. Significa tres cosas al mismo tiempo:

¿Qué es la mente?

No es materia

¿Qué es la materia?

Nunca es mente

¿Qué es la mente?

No importa

¿Qué es la materia?

No importa

¿Qué pasa?

No importa

¿Qué sucede?

No importa

La anécdota la cuenta el propio filósofo y matemático en su deliciosa e inhallable Autobiography, libro que le presté a Alejandro Dolina antes de irme a Francia y que por lo tanto tampoco pude cotejar.

Este fotograma es lo único que pude conseguir del episodio en cuestión.

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¿QUÉ DECÍA LA TÉSIS QUE MARTIN LUTERO CLAVÓ EN LA PUERTA DE LA IGLESIA DE WITTENBERG?

2010-06-01T13:15:00.000-07:00

"CERRADO POR REFORMA"

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DESCUBREN UNA PÁGINA DEL LIBRO PERDIDO DE NOSTRASLADAMUS

2010-05-31T14:31:00.000-07:00

Científicos de la localidad de Cármen de Patagones habrían descubierto una página suelta, extraviada durante siglos, del célebre libro perdido del astrólogo Nostrasladamus. La extraña predicción "Monicae Lewinskiny felatio Billis Clintum" es todavía un profundo misterio para los investigadores, lo mismo que el enigmático dibujo; si bien se sospecha que tendría relación con algún hecho ocurrido durante la presidencia de Evo Morales.

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LOS GORILAS PREFIEREN BANANAS; LOS PERONISTAS, APPLE.

2010-05-30T22:03:00.000-07:00

En la última campaña publicitaria de la célebre firma Apple, vio la luz este aviso. El mismo fue galardonado con el premio "La Poronga de Plata", en el festival publicitario que todos los años se realiza en el bar La Iguana, de la pintoresca localidad de Los Menucos, provincia de Río Negro.

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¿EL CONSOLADOR NO TE CONSOLADOREA? VENITE A MESORACA QUE TE ROMPEMOS EL CULO!!!

2010-05-30T11:57:00.001-07:00

ACERCA DE LAS ESTATUAS Y EL HUMOR

2010-05-29T13:48:00.000-07:00

Gioacchino Antonio Rossini tenía mucha fama pero andaba muy mal económicamente. En Milán era tal el éxito que tuvo mientras aún vivía, que se formó una comisión para erigirle un monumento. La comisión logró reunir 60 mil Francos; entonces el presidente de la comisión lo fue a visitar y le dijo: "Maestro, hemos abierto una suscripción para levantarle un monumento". Rossini le preguntó: "¿Ustedes han recogido algún dinero ya?" El presidente de la comisión le respondió: "Sí, tenemos ya sesenta mil Francos, pero esperamos llegar a los cien mil" Entonces Rossini le dijo: "Mire, cuando lleguen a los cien mil me avisan; lo más acertado será que me den a mí los cien mil Francos y yo voy todos los días y me paro sobre el pedestal y me quedo un rato”.

Debe ser muy divertido ser un personaje célebre y que te levanten una estatua en vida. A mi me encantaría hacer lo que hizo Ozzy Osbourne en el museo de cera de Madam Tussauds de New York:

¿QUIEN CANTA LA CANCIÓN "ROSINI, ROSINI"?

2010-05-28T10:36:00.000-07:00

SANDRINI

¿QUIÉN QUIERE TENER SEXO CON UN MENOR?

2010-05-28T08:55:00.000-07:00

LA SELECCIÓN ARGENTINA Y EL SEXO

2010-05-28T06:20:00.000-07:00

El cura párroco de la selección argentina de fútbol dijo que no hay impedimento para que los futbolistas tengan sexo durante el mundial de sudáfrica, aunque advirtió que solamente en el caso de hacerlo con fines reproductivos y pensando en jesucristo nuestro señor. “De lo contrario dios los va a castigar y no van a ganar una mierda, además de irse al infierno cuando se mueran”-agregó muy enojado el eclesiástico.

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EL FANTASMA DE LAS OPERAS

2010-05-25T11:39:00.000-07:00

Ayer estuve en la reinauguración del Teatro Colón. Yo estaba tan pero tan drogado que no sabía si estaban tocando La Tosca, de Puccini, o La Pucha, de Toscanini.

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ACERCA DE CÓMO FUE BURLADO EL CHALERO SOLITARIO POR UNA NENA DE CINCO AÑOS

2010-05-23T15:17:00.000-07:00

Me tomé muy en serio la educación de Delfina. Por las tardes le estuve enseñando teórica y empíricamente el arte de hacer jodas por teléfono. Ella sube al primer piso y desde allí espera mi llamado; yo disco desde una de las líneas en planta baja. Practicamos con algunos ejercicios sencillos, esos cuyo mecanismo principal es un remate con rima. Hay que tener en cuenta que Delfi tiene apenas cinco años:

Ring, ring, ring.

DELFINA: Hola, ¿quién habla?

CHALERO: Buenas tardes, señora. La estoy llamando desde el canal ocho. Si quiere concursar por un montón de premios, la próxima vez que suene su teléfono, usted deberá atender con las siguientes palabras: “Buenas tardes, canal ocho!”

DELFINA: Está bien. Click.(Corta)

Ring, ring, ring nuevamente.

DELFINA: Buenas tardes, canal ocho!

CHALERO: Coma mierda con bizcocho.

Delfina rió divertida y dijo estar preparada para cambiar su papel de víctima, a victimaria de la broma.

Ring, ring, ring.

CHALERO: Hola, ¿quién habla?

DELFINA: El culo te llueve.

CHALERO: (reprimiento la risa) Eh, Señora! Qué maleducada es ustéd! ¿Por qué me falta el respeto de esa forma?

DELFINA: No se haga problema señor, igual usted ganó.

CHALERO: ¿Sí?

DELFINA: Sí; porque el culo te llovió. Click. (Cortó)

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ACERCA DE CÓMO SE DISFRAZÓ UN DÍA EL CHALERO SOLITARIO

2010-05-22T16:29:00.000-07:00

Por aquel entonces yo vivía en la patagonia y me habían invitado a una fiesta de disfraces. Se trataba de un exclusivo pub, en Carmen de Patagones, que organizaba una fiesta privada. Con el Piri habíamos ligado de puro pedo dos entradas, a través del ruso Patané.

Durante toda la semana yo había tenido mucho laburo en el Instituto de computación en donde trabajaba, por lo cual me olvidé completamente del asunto; hasta que el sábado a la noche, sobre la hora de la fiesta, lo ví al Piri que venía caminando por la calle principal, con sus ciento veinte kilos a cuesta, disfrazado bochornosamente de pirata.

Era un espectáculo realmente patético verlo al Piri rebajarse de esa forma sólo para ir a un lugar donde habría seguramente un montón de minitas, mercusa, champán, fasito y rock & roll. Pensé mejor el asunto y vi que se trataba de una excelente idea. La única cagada era que yo no tenía un puto disfraz ni plata para alquilarlo. Además eran cerca de la una de la mañana y la festichola estaba a punto de comenzar.

Yo tenía la llave del instituto en el que laburaba, asi que entré y me dirigí por la puerta del fondo hacia la vivienda del dueño, que quedaba en la parte de atrás del local. El Pichu estaba durmiendo como una marmota, asi que no me costó gran trabajo destornillarle la tabla del inodoro y afanarle del otro cuarto una sábana blanca. Pegué la sábana con poxirán alrededor del borde exterior de la tabla, de forma tal que quedó una suerte de cortina-cilindro vertical con la tabla del inodoro en la parte superior. Yo me ubiqué en el centro del cilindro; la tabla poseía su tapa correspondiente, la cual yo levantaba de vez en cuando, como en un tanque de guerra, para asomar simpáticamente mi caripela y saludar festivo a los transeuntes, cual sorete amigable.

Las cinco cuadras que tuve que caminar rumbo al boliche fueron realmente conmovedoras. Los automovilistas paraban para saludarme, los traxistas ociosos habían organizado una suerte de caravana improvisada, que al son de bocinazos y hurras acompañaron mi escatológico vía crucis. Los de la estación de servicio se meaban de la risa, igual que los de la heladería y los del kiosco.

El pueblo de Carmen de Patagones, cada fiesta patria, vio desfilar solemnemente durante décadas, por la calle Comodoro Rivadavia, a la vieja Villarino montada a caballo, a representantes de los pueblo originarios, a las comunidades rusas, galesas e italianas; lo que jamás habían visto era un pirata de ciento veinte kilos, seguido de un inodoro, caminando juntos por la avenida principal.

Al llegar al pub, fuimos recibidos por una ovación de mucamitas, enfermeras, dráculas, diablitas y bátmanes de dudosa sexualidad. La fiesta pintaba descontrol y así fue. Fuimos los invitados de honor en cada una de las mesas, que pugnaban por convidarnos rayas, secas y ambrósicos champuses; todo el mundo quería sacarse fotos junto al cavernícola peludo que asomaba su cabezota a través de la tapa de un inodoro gigante. Chetitas con impecables disfracesitos de docientos pesos posaban abrazadas a mí alegremente, sin sospechar siquiera que yo no había limpiado la fucking tabla, aunque sea con un trapo o un papel.

Promediando la fiesta, se paró la musica y eligieron el mejor disfraz. Gané lejos; una multitud unánime coreaba “i-no-doro, i-no-doro!”subí a la barra para recibir el premio, dos champuses dom pérignon, y aclararles que no me había disfrazado de inodoro, sino que de sorete. El inodoro era lo que me rodeaba, mi casita; el que asomaba tras la tapa, era un sorete, en este caso representado por mí. Aclarada la cuestión, continuamos con el champú y el fasito y la mercusa-che-papusa y no recuerdo más. Amanecí, no me explico cómo, en la casa de una amiga que ni siquiera había ido a la fiesta.

Paralelamente a esta historia, se desarrollaba otra en la casa del dueño del instituto, Don Pichuco. El Pichu se había ido a dormir cerca de las diez de la noche. Primero se lavó los dientes, se hechó un garco, se pasó el infructuoso tónico para el pelo, y luego se fue a la cama como el topo yiyo, con bonete y todo.

A eso de las dos o tres am, se levantó para hacer pis y comprobó incrédulo que faltaba la tabla del inodoro. El domingo a la mañana cuando se levantó, pensó que el robo de la tabla había sido tal vez un extraño sueño. No era así; la tabla aún faltaba. Quedaba descartada cualqluier hipótesis; quién ingresaría a la parte trasera de un instituto, con decenas de computadoras adelante, para afanarse una tabla sucia de inodoro. Y así con cualquier otra posible explicación; el pichu estaba con la mente en blanco, falto totalmente de teorías, como vaca mirando un tren. Se fue a pasear con sus hijas, y cuando regresó el domingo a la noche la tabla estaba puesta nuevamente, confundiendolo aún más. Se ve que en su ausencia, yo pasé por su casa, de resaca, y atornille como pude la tabla nuevamente.

La primera noche a Pichuco lo había desvelado el afano de la tabla; la segunda noche lo desveló su aún más incomprensible reaparición. El lunes a la mañana, luego de darle clases a un grupo de pibes, me fui al baño a echarme un garco. Cuando, sentado en el inodoro, reclino mi torso 45º a fin de poder introducir en el hueco mi mano para proceder a limpiarme el culo, me desplazo con tabla y todo, como un surfista resbalando de una ola, y caigo con gran estrépito al suelo, arrancando a mi paso la cortina de baño con su correspondiente barra de aluminio. Quedé recostado en el piso de perfil, con los pantalones por los tobillos, con el orto a medio limpiar, y con un ataque de risa producto de lo ridículo de mi situación. Para empeorarla, se escuchaban los alarmados gritos de Pichuco al otro lado de la puerta: “Juan, ¿estás bien?... Juan, ¿estás bien?... Juan, ¿estás bien?” como diez veces seguidas. Y yo del otro lado, cagado de risa en ambos sentidos, metafórica y literalmente, no le podía siquiera responder.

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ALGUNOS CHISMES ACERCA DE GREGORIO VII

2010-05-20T11:59:00.000-07:00

Mi abuela estaba más loca que una liebre en el mes de marzo. Era tan, pero tan católica, que entraba a las iglesias y robaba cosas. Velones de Pascua, libros con cánticos, imágenes de ángeles; cualquier objeto le venía bien para colocar en su cuarto y sentirse así más cerca de dios y la virgen santa.
Descubrí esa paradójica manía una tarde por casualidad. Hacía ya muchos años que mi abuela padecía arterioesclerósis y no podía recordar siquiera su segundo nombre; sin embargo esa tarde, encerrada en su pieza, se cantó a grito pelado los setecientos cincuenta y ocho mil salmos del rey David, sin interrupción y sin errores. Me llamó poderosamente la atención su recuperación instantánea. Primero pensé en un milagro, pero luego entré en su cuarto y ví que tenía arriba de la cama cerca de una docena de libros con canciones religiosas, esas que colocan en los bancos de la misa con el sellito en la portada: “Por favor, no se los lleve”. Tenía también tres o cuatro velones encendidos, listos para provocar un incendio en cualquier momento.

No es que me quiera justificar, pero yo heredé algunos genes de ella. En mi caso, me interesan la cultura y el arte. Yo soy más culto que la mierda. A tal punto llega mi interés por el arte y la cultura, que cada vez que puedo me afano libros incunables, dracmas griegos de plata, pinturas, fósiles, manuscritos y otros objetos por el estilo.

Una vez tuve que viajar de París a Maguncia (Mainz, Alemania) para restaurar unos vitraux del siglo XIII en el convento de San Esteban. Durante los quince días que estuve allí, me la pasé alternando mis jornadas laborales con asiduas y eruditas visitas a la nutrida biblioteca conventual. Finalizadas las dos semanas, volví a París a paso de murga, con varios libros y documentos medievales que los curas del orto seguramente no extrañarán. Digo que seguramente no extrañarán porque todos sabemos que los curas no leen. Si leyeran de veras se habrían dado cuenta, mucho tiempo antes de Nietzsche, que dios ha muerto. En vez de leer, se la pasan todo el día rezando boludeces y acariciando niños; así que no me vengan a joder. El asunto es que encontré en uno de esos libros interesantísimos el siguiente párrafo:

“Según el cardenal biógrafo, el monje Ildebrando, es decir el Papa Gregorio VII, era un [broglione]*, un ambicioso, un simoníaco, un [sfedato]*; pero estos no son más que pecados veniales comparados con otros hechos que él cita, de los cuales resultan que era un juez violento y un asesino; en otra cita prueba que se trataba de un falso profeta; incluso va más allá, porque sin respeto a la infalibilidad pontificia, lo acusa formalmente de herejía; y para ponerle una corona a tanta pirámide de iniquidad, cuenta otros hechos en donde, para hablar clara y llanamente, lo acusa de mago y nigromante y que había hecho un pacto con el diablo!!!”

(*) Para ambos términos, broglione y sfedato, no hallé ninguna traducción. Se trata seguramente de arcaísmos caídos en desuso; sin embargo, de acuerdo al contexto del párrafo, y con un poquito de imaginación, uno puede llegar a la conclusión de que significarían algo así como “un reverendo hijo de puta”.

A todos aquellos que quieran cotejar el documento original, aquí les dejo un escaneo. También les dejo la siguiente reflexión: Costó mucho tiempo y mucho esfuerzo, pero al fin pude encontrar un Papa casi tan malo como Benedicto XVI; no es poco decir.

Click en la imagen para agrandar

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UN POEMA POCO CONOCIDO DE CORTAZAR

2010-05-19T07:01:00.000-07:00

Karl Marx dijo una vez que el capitalismo poseía en su seno el germen de su propia destrucción. Releyendo por décima vez La Vuelta al Día en Ochenta Mundos, un libro de Cortázar difícil de hallar, me topé con este poema que menos que poesía es una profecía. Escrito a mediados de los ’60, parece describir la situación actual de nuestro país y de tantos otros. Me asombra la precisión del diagnóstico, como si fuese una radiografía exacta de nuestra putrefacta sociedad capitalista en plena decadencia. Me asombran también las muchas lecturas que puede uno hacer de un libro a lo largo de los años, de acuerdo a los acontecimientos que suceden en su entorno. Hoy estamos siendo testigos del derrumbe mundial del capitalismo, primero en los EEUU y luego en Europa. El poema, sin embargo, nos muestra otro derrumbe, el que precede a la caída económica de un sistema perverso: el derrumbe moral de una sociedad construída sobre la base de la corrupción y la injusticia.
Mervyn Rose, Sandy Lee, Roy McCall, Dick pecoso y Lana Turner junior fueron cinco resonantes casos de niños asesinos que horrorizaron a los EEUU y al mundo por aquel entonces.

AUMENTA LA CRIMINALIDAD INFANTIL EN LOS ESTADOS UNIDOS

Una moneda cae cara o cruz

como la cruz cae Cristo o los ladrones,

como la cara cae gracia o sombra,

como la luna cae estatua o perro,

y al pie de ese deslinde

vela la Gran Costumbre.

La Gran Costumbre con capucha de avestruz vela al pie del deslinde

para que una moneda caiga siempre cara

y toda cara siempre sombra caiga,

para que toda cruz sea Cristo,

para que el pie no salga de su huella vela la Gran Costumbre,

vela con largos dientes colgando sobre el labio cuneiforme,

baskerville, elzevir: el Código, ese nombre

del hombre vuelto Historia.

-Salud, maravillosos niños norteamericanos

llamados a lavar la lepra hereditaria,

irrumpiendo en la sala cuando el padre y la madre miraban la TV

con una sana, perfecta puñalada, con un fierrazo en las cabezas

donde Kolynos o Goodyear vaciaban sus gusanos de manteca podrida.

Saludo a Mervyn Rose, a Sandy Lee, a Roy McCall, a Dick pecoso y sucio

y a Lana Turner junior, capaz de hacer lo que no hará la silla eléctrica.

Salud, jóvenes héroes, asesinos de un tiempo proxeneta.

Legítima defensa, muchachito, están tratando de violarte, te acorralan

con un bozal de enciclopedias, promoción y De Soto,

con el dentrífico perfecto, el telegrama en fórmula de lujo,

con discos de Sinatra o del Cuarteto Húngaro,

ve, gánales de mano,

no te vendo palabras, mátalos de verdad para que vivan,

quiero decir: arráncalos de cuajo,

haz pedazo la rueda de las ruedas, destruye a escupitajos una historia

que masturba sus monos al ritmo de las máquinas de Time,

que entronisa princesas de ruleta católica,

que engendra putas para despreciarlas desde el lecho legítimo

con un desprecio que no irá jamás a un almirante o a un obispo.

Oh niños asesinos, oh salvajes antorchas

fulminando a las tías comedoras de estampas y pantallas floreadas,

a los abuelos con medallas de honor en la entrepierna,

a los papás que pontifican experiencia,

a las mamás que cosen botones con aire de martirio.

Una lata de nafta, un fósforo y se acaba: la hoguera es una rosa,

la noche de San Juan empieza, Hosanna!

Mientras se viva así, en la Gran Costumbre,

mientras la historia siga su cópula gomosa con la Historia,

mientras el tiempo sea hijo del Tiempo

y preservemos las podridas efemérides

y los podridos héroes de desfile,

las caras serán sombra,

las cruces serán Cristo,

y la luz el amargo kilowatio, y el amor

revancha y no leopardo.

(Algunos, pocos, viven desacostumbrándose.

Los matan a montones, pero siempre

hay alguno que escapa,

que espera a la salida de la escuela

para alentar al colegial de ojos de hielo

y regalarle un cortaplumas.)

Julio Cortázar, La Vuelta al Día en Ochenta Mundos, Siglo XXI Editores, 1967

LAS DISYUNTIVAS DEL CHALERO

2010-05-16T19:54:00.000-07:00

Cuando al Chalero Solitario le preguntan: "¿Sos pelotudo o qué?", el siempre responde: "Qué"

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MUTATIS MUTANDIS

2010-05-14T18:17:00.000-07:00

Hubo un tiempo en que Iván no era como ahora, un cavernícola con el pelo a la cintura que bebe como una morsa y fuma faso todo el día. Aunque no lo crean, iba de impecable traje y maletín, y morfaba con la boca cerrada. Sin embargo, y pese a las apariencias, la escencia de Iván era la misma: un inmaduro del orto.
Por ese entonces Iván trabajaba como analista para una célebre consultora informática cuyo nombre no quiere acordarse, y uno de sus clientes era un importante organismo del gobierno. Había que posicionar el website de este organismo gubernamental entre los buscadores más populares del momento. Para realizar las estadísticas, se había utilizado un software que recibía de google, yahoo, etc. los datos para luego procesarlos y hacer los gráficos de tortas, barras y todas esas boludeces que le encantan al cliente.

Se había pactado una reunión entre ambas entidades para el día lunes y evaluar los resultados. Iván se pasó gran parte del fin de semana en su casa o la de sus amigos realizando la siguiente tarea: abría el google o el yahoo y colocaba “Alfredo Isaac Singer se la come” en el cuadradito de búsqueda y luego le daba al botón izquierdo del mouse como si tuviera mal de parkinson. En un minuto podía llegar a realizar cien veces la misma búsqueda, que para las frías estadísticas representaban cien búsquedas de una misma frase: “Alfredo Isaac Singer se la come”. Alfredo Isaac Singer era el jefe de Iván, y muy bien no se llevaban. El pobre tipo llegó el lunes una hora antes, con los proyectores, las computadoras y toda la parafernalia lista para transmitir directamente los datos desde internet, cuando leyó incrédulo que el dato mas buscado en el sitio del gobierno, era que Alfredito se la morfaba; encima Alfredito era él. Y además no lo decía cualquiera, lo decían Google y Yahoo. Al final tuvo que mandar corriendo a comprar unas cartulinas y unos fibrones para dibujar desprolijamente y a los pedos, tortas y barras de una estadística inventada por él mismo, nada de computadoras, nada de tortitas prolijitas, nada de proyectores pantallísticos internéticos. Mientras exponía delante de la audiencia, transpirando como salame en la guantera, Alfredo seguramente estaba rogando que nadie estuviese conectado con su laptop a internet y comprobando que las estadísticas eran bochornosamente otras. A todo esto Iván se la pasó en el baño doblado en dos de la risa.

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EN UNA CENA, EL CHALERO SOLITARIO EXPONE UNA CURIOSA FORMA DE RESOLVER LA HIPOTESIS DE LOS SEIS GRADOS DE SEPARACION (1)

2010-05-12T05:39:00.000-07:00

Cena con amigos. Valeria preguntó cómo podría llegar a demostrarse empíricamente la teoría de los seis grados de separación. Iván respondió:

-Muy fácil; tenés que agarrar y preguntarle a cada uno de tus amigos si conoce al que conoce al que conoce al que conoce al que conoce al que conoce a John Lennon o a Benedicto XVI.

Luego de permanecer unos segundos meditando, Iván agregó:

-Si bien, probablemente tus amigos te respondan: “-No sé”.

Matías, el Carly y el Yulius se cagaron de risa, dando a entender con esa actitud, que no daban por válida la demostración.

(1) Para los interesados seriamente en la Teoría, pueden consultar aquí el artículo de la Whiskypedia.

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ALFANO, PACHANO, AGARRENMENLAN CON LA MANO

2010-05-11T12:52:00.000-07:00

En esta foto, vemos una habitual pelea entre Anibal Pachano y Graciela Alfano. Grace, luego de la operación, quedó con la jeta como una nena de 14 años. Entre medio de ambos, vemos a la foca de Julián Güeich.

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ABSENTHA

2010-05-09T00:59:00.000-07:00

Losotros dia hagArré y me fui al tiatro. Me bi una de terror. No es que diera miedo ni nada por el hestilo. La hobra es de terror porque no se entiende una poronga. Se trata de un grupo de inteleptuales que ablan de literactura, harte y esas boludeses. Yo no se de qué se rreía tanto la gente. Los actores se la pasan en pedo tomando bino berde y ablando de poesía. La iluminación es correcta: cuando empiesa la obra el gordo cuchara apaga las luce, y cuando termina, las prende. Si ubiera sido al rebe le pongo un sero le pongo. El bestuario también es himpecable, ninguno de los hactores estaba desnudo, como pasó una bes con la lexión de hanatomía, que parese que el bestuarista faltó y carlos calbo y ester goris tubieron que salir en bolas al esenario. Lo que hestubo muy flojo es la direxión, a cargo de la hactora ana sanchez. La tipa se la pasó sentada, ogserbando muda la hobra como baca mirando al tren. Asi no se dirije seniora, ay que acer como el bambino o como el diego, que gritan y te dan indicasione como dios manda. Yo creo que si ana sanchez fuece una buena direptora, tendría que aberles gritado a los atores de bes en cuando cosas tales como: “Más fuerte, boludo, ablá más fuerte!!”, o “Aora rematá; así no, así no, rematá y dale el pie al otro, pedaso de idiota!!”, o “acé la gran estanislaski, acé la gran estanislaski, gil de cuarta!”. En fín, en rrealidad yo tendría que sinserarme con ustede y confesarles que mucho de tiatro no sé. Que si quieren ler una critica como la gente, que se bayan a esta pajina que ay la ban a hencontrar.

Teatro La Fronda (Haga click para ir a la página)

Humahuaca 3549, Capital Federal
Reservas: 4865-0014
Entrada general: $40,-
Estudiantes: $30,-
Jubilados: $20,-
Funciones: sábados 23:30hs / domingos 20:30hs
Duración: 90min

Autor

Alejandro Acobino

Actores

Rodolfo Demarco

José Mehrez

Fernando Migueles

Germán Rodríguez

Actor invitado:

Javier Tobares

Escenografía y vestuario

Pepe Uría

Pelos

Alejandro Granado

Diseño de luces

Sergio Cucchiara

Diseño sonoro

Nicolás Diab

Fotografía

Luis Arancibia

Asistencia de dirección

Florencia Sacchi

Prensa

Carolina Alfonso

Coordinación de producción

Rosalía Celentano

Dirección

Ana Sánchez

EXORCISME

2010-05-08T13:57:00.000-07:00

Nous avions discuté laid. Le voiture de Cécile (c'est ce qu'elle le plus aimait), avait tous les verre brisé. Mes livres du XVIIe siècle (c'est ce que j'ai le plus aimé) ont été dispersés et dépouillés de feuilles dans l'avenue. Les feuilles voltigeaient au passage des voitures et des autobus, des témoins silencieux d'une automne irréversible. Nos deux filles (C'est ce que nous aimions le plus) pleuraient de douleur infinie, et un peu peur. Cécile pleuré sur le plancher à côté d'une montagne de vaisselle brisée. J'étais debout; J'avais encore en main le bâton de baseball. "¿Et maintenant, qui va laver la vaisselle cassée?”elle a demandé à partir du plancher. J'avais envie de rire et pleurer en même temps.

Para Kristien Tielemans, que a orillas del río Bez me enseñó la etimología de la palabra Drôme.

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"LA CARTERA ESTOY SEGURA QUE ME LA AFANÓ ALGÚN NIÑO ADOPTADO POR PADRES GAY"- DECLARÓ LA DIPUTADA CYNTHIA HOTTON PONIENDO CARA DE ASCO

2010-05-06T21:36:00.000-07:00

CARTA ABIERTA A LA DIPUTADA CYNTHIA HOTTON

2010-05-06T16:50:00.000-07:00

No recuerdo qué escritor, al ser interpelado por otro tipo a fin de dirimir un asunto filosófico que los enfrentaba, dijo una vez: “Bueno, yo te voy a explicar. Partamos de la base de que yo tengo razón.” El hijo de puta me hizo cagar de risa, ya que lógicamente comprendí que se trataba de una broma que no excluía cierto cinismo.
El asunto viene a cuento porque ayer escuchaba a la diputada Cynthia Hotton manteniendo una discusión en el programa A Dos Voces, de la misma forma que lo hacía este escritor, pero increíblemente la tipa hablaba en serio. Querían saber si una familia gay puede o no adoptar a un nene. La tipa partía de la base de que dos señores que se casan son dos degenerados que van a hacer que el pobre niño sufra. Así no se debate señora. Si queremos llegar a alguna conclusión válida acerca de si se puede o no dejar que los gays adopten, no vale partir de la base de que no. ¿Y si no es asi como usted dice? ¿ Y si los niños que sufren o son violados o asesinados por sus padres no son producto exclusivo de los matrimonios gay? Podría darse el caso de que un niño de familia heterosexual haya sido maltratado alguna vez. Por qué no. Sé que suena descabellado, pero no es imposible. Estoy siendo irónico, no sé si se dió cuenta. Le aclaro porque me parece que usted es medio pelotuda. Tal vez los hijos adoptivos de alguna familia noble y respetada, que fueron, a dios gracias, adoptados por una famila normal, ahora estén sufriendo por culpa de alguno de sus padres adoptivos. Le cuento el caso, ya que veo que tal vez usted lo desconoce. Una señora noble y respetada un día agarró y se fue a hacer la cola a la oficina esa en donde te regalan un pibe para que lo adoptes. Hizo todos los trámites. En el formulario que tuvo que llenar le preguntaban el nombre y apellido, de qué cuadro era, el teléfono y el talle del sombrero. Había también un item que preguntaba si eras una pareja gay o si tu esposo era lesbiano. Ella puso que no. Si ponés que sí, no te dan una mierda. Ese no era su caso, así que le dijeron que estaba todo bién. Deme dos, dijo entonces la señora muy noble y se fueron todos a la casa de la mano bailando La Farolera Tropezó. Sin embargo la historia no termina bien. Alguna cagada se habrá mandado esta señora noble, ya que se armó un quilombo de padre y señor mío. Apareció una tipa que dice que los chicos son afanados, la señora noble dice que afanados la poronga, que la cédula verde está a su nombre, y ahí andan ahora, tironeando de los pobres niños. De tanto tironearlos, a los pobres niños les quedaron los brazos como para atarse los cordones sin necesidad de agacharse. Y ahora los compañeritos del colegio los cargan, les dicen zárate brazo largo, y esas cosas que inventan los chicos; vió cómo son esos cabrones. Estos chicos sufren señora, no me diga que no, y sin embargo fueron dados en adopción a una famila como dios manda. Qué me dice. Así que, Señora Diputada, por qué no se tira a un pozo y grita desde abajo soy la momia. Bienvenida al siglo veinte, señora momia. Sí, ya sé que estamos en el veintiuno, pero usted parece que se quedó en 1810.

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CHISTE CON VUELTA DE TUERCA FINAL (NUNCA MEJOR EMPLEADA UNA METÁFORA)

2010-05-04T19:44:00.000-07:00

Hoy a la tarde estaba releyendo Alicia, de Lewis Carroll, en la edición anotada del famoso matemático Martin Gardner. Alternaba la lectura del delicioso libro con algunas maldiciones, cada tanto, a Tim Burton en particular y a Hollywood en general, por desempeñar ese papel de rey midas pero al revés: todo lo que tocan lo transforman en mierda. No hace falta aclarar que yo estaba comparando el libro con la peli que salió hace poco.
Un capítulo en particular, el quinto, Advice from a Caterpillar, en conjunción con un post que escribió una cyberamiga, me inspiró el chiste de hoy, que debo reconocer, es bastante pavo, como me gustan a mí. Los pensadores españoles Ortega y Gasset decían que uno es uno y su circunstancia. Lo decían para referirse a la forma que tiene el entorno de interactuar con el individuo. Uno nunca es uno solo, aislado del mundo. A veces, una mirada, un gesto de otro, un libro o un post, una palabra o una película, nos generan pensamientos, reflexiones u opiniones que pasan a formar parte de nosotros. A eso se referían los gallegos. El chiste jamás se me hubiera ocurrido (uy, qué terrible pérdida para la humanidad, dirá alguien en tono sarcástico) si no hubiera leído el post de Caléndula con respecto a los significados y significantes de la palabra Wow. Lo que hice es cambiar algunas frases del capítulo 5 de Carroll. La cagada es que no se puede traducir al castellano, ya que perdería el significado.

Wow: ………..(Nothing say)

Son: -You are old, Mother William, and your hair has become very white; And yet you incessantly stand on your head - Do you think, at your age, it is right?

Wow: -Ufff!

Mom: -Are you happy now? It just was my fucking yoga class.

SINFONÍA Nº 3 "LAPSUS PELOTÚDICUS DE UN TIPO RE-MAYOR"

2010-05-04T15:33:00.000-07:00

Quiero acordarme y no puedo. Estuve toda la tarde con la melodía en el marulo, dándole y dándole vueltas y nada. No puedo acordarme de quién la compuso. Necesito saberlo porque estoy escribiendo un post y venía a cuento. Dice así: Chan chanchan chan chaaaan chararán chan chanchanchan chan chan chaaaaaaaaaaán. Después creo que lo repite dos veces más, no recuerdo bien. Tampoco recuerdo el nombre ni el autor ni la letra ni la fecha ni nada. Puse lo del chanchan en el google y aparece un cartelito del orto que dice: “La búsqueda de Chan chanchan chan chaaaan chararán chan chanchanchan chan chan chaaaaaaaaaaán no obtuvo ningún puto resultado”. Se la canté a mi cuñado, marcando además el ritmo con el pié y no sólo no sabía sino que incluso se rió de mí. Es medio gaucho mi cuña y encima siempre tiene algún dicho gracioso de contexto campestre que coloca magistralmente en cada circunstancia. Lo que hizo el hijo de puta fue mirar al cielo, rascarse la cabeza y exclamar: “Me parece que va a llover; están cantando los sapos”. Ahora encima me acomplejó y no me animo a utilizar el plan b, que era llamar desde larga distancia al Pichu, mi amigo Patagonense que de música sabe mucho. Tal vez el Pichu también me gaste y tenga razón: suena ridículo llamar a un amigo para cantarle por teléfono. Si alguno reconoce la melodía déjeme, plis, la respuesta en los comentarios. Chagrasia.

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ELOGIO DE LA OCIOSIDAD

2010-04-29T15:26:00.000-07:00

La semana pasada, por un motivo x, tuve que responder una serie de preguntas tales como nombre y apellido, teléfono, etc. Al llegar al item “actividad”, verazmente respondí: “ninguna”. Me costó varios minutos hacerle entender a este señor x que no me dedicaba a nada. Como buen hombre de negocios, este pobre señor no tenía la capacidad cerebral para imaginarse a alguien que no hace nada.
Su conformación genética no estaba programada para intentar comprender tamaños arcanos. “¿Cómo nada?”, quiso saber. “¿Nada de nada?”, preguntó dos veces más, no dándo crédito a sus oídos; luego de lo cual se encogió de hombros como diciendo “He visto de todo en esta vida” y continuó llenando el formulario. Me acordé entonces que la palabra “negocio” deriva etimológicamente de la “negación del ocio”. Me acordé asimismo de mi amigo Germán Pippi, que también es un ejemplar del todo incapaz para el arte del "dolce far niente". Cuando nos vemos me aconseja que fabrique quesos, que construya una casa, que cultive avellanas, que me haga profesor de matemáticas o jardinero. Cualquier cosa, pero que haga algo. Creo que si a este tipo de gente le ataran las manos, se suicidarían. No sé cómo, pero lo harían; tal vez dejarían de respirar a propósito. Los conozco muy bien. Vaya si los conozco; cuando se hacen viejos se transforman en una de las criaturas más espeluznantes. Hace años, yo trabajaba en el Museo de Bellas artes y entraba a trabajar a las 6 am, para lo cual debía levantarme 4.30. Cuando caminaba por calles inhóspitas e invernales rumbo al puto trabajo, castañeteando los dientes con un ruido similar a Isabel Pantoja en un festival flamenco, los veía; eran ellos: son los viejos que salen a barrer la vereda a las 5 de la mañana; mientras que yo, maldiciéndolos, hubiera vendido mi alma al diablo por dos horas más de sueño.

A los fines de que no me rompan más las pelotas tipos como los que acabo de nombrar, he elaborado una lista de actividades, un tanto heterodoxas debo reconocer, que llenan las doradas y despreocupadas horas de mis días.

* Hice una careta de Doña Cata Villarino

* Inspecciono Ciudad Hormiga, el proyecto urbanístico de Delfina

* Retomé el estudio de latín y griego clásico que había iniciado en la adolescencia

* Subimos con Delfina al primer piso y desde allí le arrojamos frutos del paraíso a los autos que pasan.

* Establecí las bases de un sistema de coordenadas dinámicas que rigen todos los puntos de un carroussell en movimiento, ayudado por el GPS de mi telefonito.

* Transcribí dichas leyes, a funciones algebraicas en los ejes X, Y, y Z.

* Toco a diario todos los timbres de cualquier portero eléctrico y no salgo corriendo; me quedo a ver qué pasa, con mi mejor cara de pelotudo. (1)

* Leo sobre topología conjuntista , geometría analítica, descriptiva y sólidos platónicos.

* Hago esculturas en helados y después me los morfo.

* Por la noche leo, juego ajedrez o miro viejos films clásicos.

Hacer un queso, llenar formularios o barrer la vereda no son actividades más serias e importantes que tocar tiembres o arrojarle frutos a los autos, así que no me rompan más las bolas.

(1) La cara me saldrá bastante bien, ya que jamás nadie sospechó de mí.

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UNA DE LAS CANCIONES MÁS CÓMICAS DE LA HISTORIA

2010-04-23T08:53:00.000-07:00

Con mi amigo Pichuco, durante las largas horas que pasábamos manejando por las rutas de Brasil, nos divertíamos buscando en nuestra memoria antiguas y desopilantes canciones que nos habían llamado la atención siendo niños. Las cantábamos y nos reíamos como nenes que juegan a ponerse la ropa ridícula y démodé de nuestras abuelas. Había una en particular (Vengo Anch’io) que nos parecía fabulosa, pero desgraciadamente no recordábamos gran parte de la letra. Luego de mucho buscar, hoy la encontré en Youtube; y descubrí con alegría y asombro que la letra de dicha canción fue compuesta por Darío Fo y Enzo Jannacci. El primero, un excelente escritor, premio Nobel de Literatura en 1997; el segundo, un cantante, actor, médico cirujano y comediante de primer nivel. No podía ser de otra manera. Se trata de la canción más disparatada de todos los tiempos; el humor y el absurdo se conjugan con tal maestría que dan como resultado una verdadera joya. Mención aparte merece el bailecito que se manda Enzo ahí por el minuto 1':35", como así también el chiflido y el pasito hacia el fondo que ejecuta con cada estrofa.

VENGO ANCH’IO (D. FO - E. JANNACCI, 1967)

YO TAMBIEN VOY. NO, TU NO (Trad. JCF)

Podríamos ir todos juntos al zoológico municipal.

Yo también voy. No, tú no.

Para ver cómo están las bestias feroces

y gritar: "¡Auxilio, auxilio, se ha escapado el león!"

Y ver a escondidas qué pasa.

Yo también voy. No, tú no.

Pero, ¿por qué? ¡Porque no!

Podríamos ir todos juntos allá donde es primavera.

Yo también voy. No, tú no.

Con la novia del brazo a hablar de amor,

y descubrir que siempre acaba por llover,

y ver a escondidas qué pasa.

Yo también voy. No, tú no.

Pero, ¿por qué? ¡Porque no!

Podríamos después esperar todos un mundo mejor.

Yo también voy. No, tú no.

Donde cada uno ya esté listo para cortarte una mano,

un mundo bello sólo con odio pero sin amor

y ver a escondidas qué pasa.

Yo también voy. No, tú no.

Pero, ¿por qué? ¡Porque no!

Podríamos ir todos juntos a tu funeral.

Yo también voy. No, tú no.

Para ver si después la gente llora de verdad,

y comprender que para todos es una cosa normal,

y ver a escondidas qué pasa.

Yo también voy. No, tú no.

Pero, ¿por qué? ¡Porque no!

LE AFANARON A LA NIETA DE AMELITA FORTAPACH, LA VIEJA MÁS POBRE DE LATINOAMERICA

2010-04-07T13:34:00.000-07:00

Amelia Fortapach es la anciana más pobre de argentina y también de latinoamérica. Heredó de su finado esposo el famoso Pool "Bola Negra", en la villa 1-11-14, pero lo perdió a causa de su adicción al moscato y al porro. En la foto podemos ver el exclusivo rancho de 3 pisos propiedad de su nieta. De este lugar es de donde los malvivientes habrían sustraído un jarrito para el mate y dos tohallas, una noche en que no se hallaba nadie en la vivienda. Los investigadores policiales se hallan muy desconcertados al respecto, ya que todavía no se explican cómo podrían los malvivientes haber ingresado al domicilio.

Amelita Fortapach declaró: "Cuando me hago mucha malasangre, como en el caso este del afano a mi nieta, me armo un cuete del tamaño de un bate de beisbol y entonces todo me chupa tres pijas".

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"LA PATAGONIA NO ES REBELDE, PORQUE SI ES DE BAYER, ES BUENA"

2010-04-06T16:29:00.000-07:00

Con este título dio comienzo el ciclo de conferencias a cargo del Lic. Tito Nebia, uno de los críticos literarios más pelotudos de la Línea Sur. Los interesados todavía están a tiempo de inscribirse; para ello dirigirse a la Calle Peronistas Argentinos 625, Viedma, Provincia de Santa Cruz. Las charlas son los días martes de 3.30 a 6.00 am y la entrada cuesta $700.

"YO ME METÍ EN ESTE QUILOMBO PORQUE DE CHICA ADMIRABA MUCHO A BRIGITTE BARDIÓ", DECLARÓ LA MODELO NARCO

2010-04-06T07:16:00.000-07:00

Aquí vemos a Brigitte Bardió, referente de Angie Sanclemente Valencia, la modelo narco.

En esta foto vemos a Sanclemente junto a una amiga tomándose las medidas de un vestido antes del desfile.

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AYUDANTE DE BOQUETERO, SE OFRECE

2010-04-05T12:56:00.000-07:00

A mi me hubiese encantado tener amigos boqueteros. Amigos que vengan y me digan: - “Che, loco, stamo haciendo un aujero, stamo; ¿te prendés?”. Pero no, nunca sucedió; y viendo lo nabos que son mis amigos, tampoco hay esperanzas de que pase en un futuro no muy lejano. A lo sumo te invitan a un asado, o una boludés por el estilo; y encima te piden que lleves un vino; pero boquetes, jamás.
A mi me encantan los boqueteros. Son mis ídolos de verdad; están a la misma altura que Lennon, Chaplín y el Diego. Son verdaderos artistas que les roban a los bancos, las instituciones más canallas y depravadas que existen. Encima lo hacen sin armas, con estilo e inteligencia. Y sus robos pasan a la historia como obras de arte de una delicadeza y una precisión extremas. Yo creo en realidad que todo el mundo los admira secretamente, pero nadie tiene los güebos para decirlo en público. Una vez allá por el año 2006 cuando estaban dando la noticia de “el robo del siglo” por canal 13, a mi me pareció que Santo Biasatti esbozaba algo así como un asomo de sonrisa; no sé, me pareció. Para mí que el tipó tenía ganas de estallar en carcajadas y decir algo así como que “Aguanten los boqueteros, carajo!!!”, pero que al final no se animó por miedo a que le den una patada en el orto y lo echen del canal. Pienso que ningún hombre de bien puede condenar seriamente sus acciones; salvo, claro está, los dueños de los bancos; pero esos no cuentan, porque yo dije hombres de bien. Si yo hubiera sido amigo de los chabones que afanaron el Banco Río de Acasuso, les hubiera dicho: “Está bien, me prendo”. Hubiese llevado una camarita portátil para filmar desde el inicio del plan; desde cuando estábamos todos reunidos por primera vez, tomando una birra y con los planos arriba de la mesa, hasta cuando nos escapábamos con el gomón. Semanas o meses de fimación en crudo, sin procesar. Luego dejamos pasar un tiempo. Dejamos que los noticieros y las radios y las revistas hablen del afano hasta el hartazgo durante las semanas posteriores al robo. Cuando con el tiempo la noticia comienza a diluirse de a poco, ahí tiramos la bomba, la vuelta de tuerca magistral, la que nos garantiza la entrada en la inmortalidad: nos entregamos, de la mano de un boga de tenga una poronga de 40 centímetros. Devolvemos el dinero y pedimos la excarcelación. Un boga con una poronga de 40 centímetros puede conseguir eso y más. Sobre todo, si se tiene en cuenta que no se usaron armas y que no existe el robo, ya que el dinero se devuelve intacto. Así que la carátula no sé cuál sería. Robo seguro que no. El delito que fuere, sería un delito menor y por lo tanto excarcelable; no caben dudas. A lo sumo le pagamos al banco la pared rota. La papa está en las grabaciones en crudo. Nos ponemos en contacto con algún productor de Hollywood y se las vendemos para que editen las grabaciones y hagan con ellas la películas más espectacular jamás filmada. Un afano real, totalmente documentado durante meses. Las reuniones planificando todo, las conversaciones entre nosotros, las bromas eventuales, cómo se hizo el tunel, la hora del almuerzo, las historias individuales contadas por los propios protagonistas, etc. Algo así como un “reality” extremo. Una película así recaudaría decenas de veces más que cualquier botín afanado, con la ventaja que se puede disfrutar el dinero en forma legal, sin tener que estar prófugo. Y te hacés famoso como Ronnie Briggs, el del afano al tren, que incluso llegó a cantar con los Sex Pistols. Yo cantaría con el Piti Alvarez mientras que alguna admiradora me chupa la pija desde abajo del escenario; no sé, algo haría. Pero bueno, retomando el tema: yo no sé como a nadie se le ocurrió esto hasta ahora. O los boqueteros son tan nabos como mis amigos, o yo soy un vivo bárbaro. Por las dudas, si algún boquetero me está leyendo, le dejo acá mi celular y mi email: 1154794582, ivan_tchakoff@hotmail.com. Yo llevo la camarita y una botella de vino.

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EL CHALERO SOLITARIO LE VA A HACER JUICIO A LA IGLESIA CATOLICA PORQUE CUANDO ESTUVO EN EL VATICANO LE FALTARON EL RESPETO

2010-04-05T06:59:00.000-07:00

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LOS FRANCESES TIENEN UNA FORMA MUY PITUCA DE DECIR "LA CONCHA DE LA LORA"

2010-04-04T17:08:00.000-07:00

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ACERCA DE LAS ULTIMAS PALABRAS DE ALGUNOS FAMOSOS

2010-04-03T19:03:00.000-07:00

Cuenta la leyenda que El Llanero Solitario vagaba por el desierto en busca de su compañero el Indio Toro, con el cual se habían desencontrado. De pronto fue emboscado por unos maleantes y se produjo un tiroteo. Herido de muerte, es allí cuando pronuncia sus últimas palabras, las que luego serían recogidas por la posteridad y transformadas en una famosa marca de vinos: “Concha! ¿Y Toro?”

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“Mató tu onda, loco!” Es una expresión muy utilizada por los hippones de hoy en día y que tiene su origen en las últimas palabras que pronunció el gigante Goliath al ser derrotado por David.

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"LA FAROLERA TROPEZÓ" REMIXADA

2010-04-03T15:59:00.000-07:00

Esta es la nueva versión de "La Farolera Tropezó" por el grupo Intoxicados:

La baguyera rebardeó

Y la cana ayer cayó

La llevaron al cuartel

Por trabajar para un cartel.

Libren un Habeas Corpus

Para que salga la baguyera

Bajo excarcelación

Sube al estrado,

Pero la prueba se perdió.

Dos dosis de paco

Seis bolsas de cien

Una treinta y ocho

Balanza y papel.

Dos “50 gramos”

Y una veintidós

Le pidieron guita

Y todo se arregló.

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¿QUIÉN ES EL CANTANTE PREFERIDO DE SATANÁS?

2010-04-03T15:41:00.000-07:00

PIPO PECADOR

LOS MADEROS DE SAN JUAN REMIXADO

2010-04-03T13:19:00.000-07:00

Aquí tenemos a continuación una versión de "Los Maderos de San Juan", interpretada por Intoxicados:

Toman trips, fuman crack,

Los internos de Batán.

Piden lorazepán,

No les dan,

Piden merca y les dan yeso

Y les cobran doscientos pesos.

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ANTECEDENTES DEL BAMBINO

2010-04-03T12:56:00.000-07:00

Antes de ser técnico de rácing, el bambino Veira fue técnico en un laboratorio clandestino de cocaína. Cuando le preguntaban cómo iba el proceso de cocción, el bambino contestaba: "La pasta base está".

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MAMBRU REMIXADO

2010-04-02T22:16:00.000-07:00

Esta es la letra de la tradicional canción infantil "Mambrú se fue a la guerra", pero en la actual versión de Los Pibes Chorros:

Mambrú se fue a la mierda,

Chiribín chiribín chin chin

Mambrú se fue a la mierda,

No para de bardear

Jajajá jajajá

No para de bardear.

Le di cuarenta pesos,

Chiribín chiribín chin chin

Le di cuarenta pesos

Pa' faso y poxirán

Jajajá jajajá

Pa' faso y poxirán.

Me cagó desde un puente,

Chiribín chiribín chin chin

Me cagó desde un puente,

No se rescata más

Jajajá jajajá

No se rescata más.

(Nota: Se baila haciendo un siete con el índice y el pulgar de la mano derecha y se la menea cerca de la pera, con bastante cara de pelotudo que quiere pasar por piola)

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PERDONÁ SI AL EVOCARTE SE ME PIANTA EL BANDONEÓN

2010-04-02T21:57:00.001-07:00

Una vez en EEUU un estudiante, en perfecto castellano, le preguntó a Borges si en la argentina todavía quedaban muchos otarios. Borges había ido a dar unas conferencias sobre el tango a una universidad; este estudiante creía que los otarios eran unos perros salvajes de las Pampas, porque en “Yira, yira” dice: “Te acordarás de este otario / que un día cansado se puso a ladrar”. Recordé esto porque boludeando en internet, me metí en una página de dinamarca en donde pusieron una foto de Gardel con el siguiente título: Tomo y Ombligo. No se rían, no es un invento mío, se los juro. Si no me creen entren acá: http://www.amazon.de/Tomo-y-ombligo/dp/images/B0032XIR7U

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ACERCA DE LA SINGULAR MANERA QUE TIENE EL CHALERO DE MOSTRARSE CONTRARIADO

2010-04-02T21:33:00.000-07:00

CHALERO: -Decime una cosa Santiago, ¿Tu vieja, por casualidad, no tendrá a nombre de ella la escritura del monumental o de la bombonera?

SANTIAGO: (sorprendido) -No, para nada; ¿Por?

CHALERO: Qué lástima! Porque justo iba a pedirte que te vayas a la cancha de tu madre.

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PAREJAS FAMOSAS

2010-04-01T20:34:00.000-07:00

He aquí un grupo de parejas que hicieron historia:

LA PAPA Y EL TOMATE

TITA Y RHODESIA

COCA Y FERNET

FRESCO Y BATATA

CAÑITO Y FIRULETE

CAÑITO Y FIRULETE RECARGADO

TOTEM Y SABÚ

PANAM Y AUSTRAL

VIEDMA Y NARVAEZ

ORTEGA Y CASSETTE

TOMO Y OMBLIGO

LUZ Y FUERZA

ROMULO Y REMO

PEDRO Y EL LOBO

SANTO Y SEÑA

VICTORIA Y SOLEDAD

PRINCIPE Y MENDIGO

2010-04-01T18:44:00.000-07:00

EL CHALERO SOLITARIO: -Cuando yo era niño eramos tan pero tan pobres que en vez de tomar té en saquitos tomabamos té en pelotitas.

EL DR. LELO CARRANZA: -En cambio mi madre y mi padre eran tan pero tan paquetes que en lugar de tener hijos tuvieron cuatro niños envueltos.

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EL CHALERO SOLITARIO VUELVE DE BRASIL Y COMO NO PODIA SER DE OTRA MANERA, METE LA PATA HASTA EL CARACÚ PERO IGUAL TRATA DE ARREGLARLA

2010-04-01T18:38:00.000-07:00

GERENTE: -Buenas tardes Ivan, tánto tiempo. Me enteré que ha visitado Brasil en sus vacaciones.

CHALERO: -Sí señor gerente; fuimos en auto con un amigo y llegamos hasta Curitiba.

GERENTE: -¿Y qué opinión se formó usted de los brasileños?

CHALERO: -Mire, para serle sincero yo creo que los brasileños se dividen en dos grandes grupos: una mitad son futbolistas y la otra mitad, putas.

GERENTE: -Mmmm. ¿Sabía usted Ivan que mi madre era brasileña?

CHALERO: -Este…Mmm… …¿Y en qué equipo jugaba su madre?

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EL MINISTRO AMADO BOUDOU LANZÓ SU NUEVO DISCO PERO NO SE PRESENTÓ AL RECITAL

2010-03-31T06:40:00.000-07:00

El ministro de economía Amado Boudou, integrante de la gira que realiza la banda The Rolling Stones "BOUDOU LOUNGE", no se presentó por segunda vez consecutiva al recital en el cual lanzaría su nuevo CD. Numerosos fans estuvieron esperándolo en el Congreso de la Nacion, lugar en donde se iba a desarrollar el espectáculo para recaudar fondos para la burguesía argentina y el sector agropecuario. "Lo que pasó es que me chupé una pija en mal estado y me quedé afónico, me quedé"- se justificó el funcionario.

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LA CANCILLERÍA DE BOLIVIA INFORMÓ QUE EVO MORALES LUEGO DE LA REUNION CON EL REY DE ESPAÑA SE HABRÍA ENFERMADO DE PESTE BORBÓNICA

2010-03-31T06:16:00.000-07:00

"Eso me pasa por juntarme con ratas"- habría declarado el mandatario boliviano. "Cáiate, cáiate, cáiate que me desespeeeeeeeeeras!!! -le habría respondido el monarca.

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EL NANNO Y EL CHARLY VERSAILLES SACAN UN NUEVO CD

2010-03-30T13:09:00.000-07:00

Ya está a la venta el último corte del conjunto folklórico patagón “La Cueva”, integrado por los hermanos El Nanno y El Charly Versailles. Su título es “Zona de Naides” y participaron como músicos invitados Cata Villarino en Ukelele, el Chato Sanders en guitarra eléctrica, Marta Lembo en pandereta, y el Payaso Renzo Pocavida tocando el espantasuegras. Varios hits ya alcanzaron el Top Poyi de la comarca: la zamba “Te encargué un científico y no vinistes”, las chacareras “Se quema el rancho Rial”, “Pa’ cuando la papariola”, y el melancólico valsecito “Hojalá que haiga faso”. Está a la venta en Maxikiosco “El Chano”; para copias piratas dirigirse a Crivaro Computeishon.

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EL CHALERO SOLITARIO SE DECLARÓ LESBIANO EN INTERNET Y SE ARMA FLOR DE QUILOMBO ENTRE SUS FANS

2010-03-30T12:43:00.000-07:00

En carta abierta a sus admiradores, no excenta de rasgos de extrema sensibilidad, el célebre blogger habría confesado su particular forma de encarar su propia sexualidad. La nota informativa, intitulada "Sí, soy lesbiano, y qué" ha causado un enorme revuelo tanto en el ámbito nacional como internacional.

EL LOCUTOR SANTO BIASATTI MORDIO A UN PERRO EN SU DOMICILIO

2010-03-30T11:44:00.000-07:00

El alarmante episodio se produjo en horas de la madrugada del día ayer, en circunstancias todavía no muy claras, si bién trascendió extraoficialmente que un ejemplar hembra canino, de la exótica y exclusiva raza Chop Suey habría sido mordido por el célebre locutor de canal 13 en momentos en que regresaba a su hogar, luego de una árdua jornada laboral. Seguiremos informado minuto a minuto.

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EL BLUES DE YÔYO

2010-03-26T12:35:00.000-07:00

Conocí a George allá por el año 2008, en el cantón de Die, lugar de ensueño del departamento de Drôme, al sur de Francia. Jojo -así era como lo llamaba la gente- era un excelente guitarrista de blues, rock y flamenco. De vez en cuando se recluía en su fortaleza de piedra del siglo XV, y permanecía un par de meses inyectándose heroína, sin ver siquiera la luz del sol. Si le golpeaban la puerta, al cabo de veinte minutos asomaba por una puertita-mirilla su cara pálida y su mirada ausente y decía que no se hallaba en casa. Sólo dios sabe en qué planeta estaba.
Cuando estaba sobrio, nos ayudaba a Santiago y a mi con la restauración de Vitraux, alternando esa actividad con el cultivo hogareño de marihuana de excelentísima calidad, cuyas semillas, modificadas genéticamente, importaba desde holanda. El carácter solitario y hosco de Jojo no impidió que nos hagamos amigotes rápidamente; circunstancia realmente excepcional, ya que Jojo rehuía cualquier tipo de contacto social. En una comunidad de 500 habitantes, todo el mundo se conoce. Son habituales los cumpleaños, los bautismos, los cocktails sin motivo alguno, las reuniones de fin de semana, las inauguraciones, las barbacoas y todo tipo de encuentro que realiza la gente civilizada para tratar de burlar -siempre sin éxito- el tedio existencial de las sociedades capitalistas. Jojo, como buen rebelde, era muy reacio a asistir a esta clase de tertulias; por lo cual, el día que fuimos invitados al almuerzo que hacía el Jefe de Policía de Chatillon-en-Diois para agasajar al grupo de la escuela de vitraux, del cual Jojo era integrante, lo vi terriblemente nervioso toda la tarde. A eso de las 6 p.m., hora en que terminábamos las actividades en el atelier, comenzó a congregarse el grupo de asistentes, listos para dirigirnos a la casa del funcionario. Seríamos alrededor de doce o quince. Mientras algunos charlaban animadamente, otros ordenaban el taller y otros comenzaban a acomodarse en los vehículos, ví a Jojo salir disparando con esmerado disimulo, como una laucha cuando prenden la luz; al igual que Houdini, Jojo era un verdadero maestro en el arte del escape; sin embargo, a mí no me pasó desapercibida su actitud, si bien no lo comenté con nadie. En la fiesta charlamos y reímos frívola y estupidamente, y nos emborrachamos en forma metódica, como dios manda. Y nadie notó la ausencia de Jojo. Al día siguiente, apareció Jojo bastante ansioso y lo primero que quiso saber fue si alguien había preguntado por él. Con bastante crueldad, inventé la siguiente mentira: que Monsieur le Commandant (así llamábamos con ironía al Jefe de Policía) había preguntado en varias ocasiones por él, y que en vista de que nadie supo dar una respuesta satisfactoria, Monsieur le Commandant se había mostrado muy disgustado. A mi me divertía mucho el miedo infantil que George sentía por la policía, así que estuve cuatro o cinco días atormentándolo con todo tipo de preguntas acerca de qué le diría a Monsieur le Commandant cuando se lo encontrara nuevamente. Visiblemente preocupado, un par de veces Jojo me pidió que le refiera de nuevo y en forma textual cómo había sido la circunstancia en la cual el comandante había preguntado por él. Con cada nuevo relato, yo cambiaba y exageraba en forma absurda los hechos y los dichos a fin de que descubriera que se trataba de una broma. Incluso llegué a decirle una vez que el comandante, cuando se enteró de su ausencia, había dado un terrible puñetazo en la mesa y que se cayeron todas las botellas de vino y que sus hijitos se habían puesto a llorar. Yo esperaba que sonriera y se avivara de una buena vez; pero nada, Jojo bajaba la vista, se mordía el labio inferior y se quedaba en un penoso silencio, nervioso y pensativo. Un viernes a las siete de la tarde, día y hora en que junto a un grupo de amigos y amigas descontrolábamos en forma habitual en un pub, Jojo me llamó aparte, me regaló una pastilla de éxtasis y me pidió que no le contara a nadie, ya que tenía dos solas. Me di cuenta entonces que no podía seguir siendo tan hijo de puta con él; hacía ya casi una semana que lo venía torturando con Monsieur le Commandant, mientras que él se había portado siempre bien conmigo. Decidí entonces contarle la verdad. Muy pocas veces vi una cara tan plena de alivio y felicidad. Jojo rió a carcajadas, me dio una trompada en el estómago (sin perder la alegría) y me invitó con una botella de Ye Monks de doscientos euros. Luego improvisamos un blues para la concurrencia; Jojo la música y yo la letra. Aquí va la letra, que es lo único que queda de aquella hermosa velada.

GIORGIO'S BLUES

Nous sommes

allés à la maison

du Monsieur le Commandant

une fois;

son épouse avait

beaucoup de froid

sa fille avait

un petit cochon de l'inde

nous avons bu beaucoup de vin

mais

Monsieur le Commandant

criait:

où est Giorgio?

Giorgio est un très mauvais garçon

je lui ai dit le Commandant

je riais beaucoup quand

le Commandant criait:

pourquoi Girogio

n'est-il pas venu à ma fête?

parce qu'Giorgio est resté dans sa maison

en cultivant

de la marijuana

je lui ai dit le Commandant
wanna wanna
wanna wanna

Monsieur le Commandant

s'est mis en colère beaucoup

et il a frappé très fort la table

les bouteilles sont tombées

et tout le monde a eu peur

mais je riais beaucoup quand

le Commandant

demandait:

où est Giorgio?

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PARA PICHUCO PATANE, MI HERMANA MARIA EUGENIA, Y TODOS AQUELLOS QUE ME PREGUNTAN CUANDO VOY A MADURAR

2010-03-26T06:02:00.000-07:00

Para todos ellos, aquí van dos pequeñas obras maestras:

"Nunca percebi quando se deixa de ser pequeno para se passar a ser crescido. Provavelmente quando a parente loira passa a ser referida, em português, como «a desavergonhada da Luísa». Provavelmente quando substituímos os guarda-chuvas de chocolate por bifes de tártaros. Provavelmente quando começamos a gostar de tomar duche. Provavelmente quando cessamos de ter medo do escuro. Provavelmente quando nos tornamos tristes. Mas não tenho a certeza: não sei se sou crescido".

António Lobo Antunes

"I DON'T WANNA GROW UP"

When I'm lyin' in my bed at night
I don't wanna grow up
Nothing ever seems to turn out right
I don't wanna grow up
How do you move in a world of fog that's
always changing things
Makes wish that I could be a dog
When I see the price that you pay
I don't wanna grow up
I don't ever want to be that way
I don't wanna grow up
Seems that folks turn into things
that they never want
The only thing to live for is today...
I'm gonna put a hole in my T.V. set
I don't wanna grow up
Open up the medicine chest
I don't wanna grow up
I don't wanna have to shout it out
I don't want my hair to fall out
I don't wanna be filled with doubt
I don't wanna be a good boy scout
I don't wanna have to learn to count
I don't wanna have the biggest amount
I don't wanna grow up
Well when I see my parents fight
I don't wanna grow up
They all go out and drinkin all night
I don't wanna grow up
I'd rather stay here in my room
Nothin' out there but sad and gloom
I don't wanna live in a big old tomb on grand street
When I see the 5 oclock news
I don't wanna grow up
Comb their hair and shine their shoes
I don't wanna grow up
Stay around in my old hometown
I don't wanna put no money down
I don't wanna get a big old loan
Work them fingers to the bone
I don't wanna float on a broom
Fall in love, get married then boom
How the hell did it get here so soon
I don't wanna grow up.

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CREE EL LADRON QUE TODOS SON DE SU CONDICION

2010-03-12T17:12:00.000-08:00

Pichuco y Juan habían conducido todo el día, atravesando Río Grande do Sul rumbo a Santa Catarina. Era la primera vez que Juan viajaba a Brasil, por lo que desconocía totalmente su idioma; en cambio Pichuco ya había estado en varias ocasiones y se defendía bastante bien con el portugués. A eso de las once de la noche, pararon en el playón de en una estación de servicio a fin de descansar un par de horas y continuar luego. A unos veinte metros del auto, se hallaba un grupo de cuatro o cinco empleados, sentados en el piso y en unos bancos, charlando ociosamente.

-Preguntales si podemos quedarnos acá un par de horas- le dijo Pichuco a Juan.
-¿Y cómo se dice eso en portugués? - preguntó Juan.
-¿Posso ficar lá por duas horas? - contestó Pichuco.

Juan se dirigió hacia el lugar en donde se hallaban los playeros, repitiendo para sí la frase en portugués una y otra vez, a fin de memorizarla. Pichuco reclinó hacia atrás el asiento del coche, dispuesto a descansar. A mitad de camino, de pronto, Juan se detuvo y volvió al coche.

-Che, Pelotudo, “ficar lá” no querrá decir que quiero cojerme a su hermana o algo por el estilo, no? Mirá que los cinco negros grandotes tal vez me metan la manguera de nafta en el orto y después me hagan fumar un cigarrillo- preguntó Juan algo preocupado.

-Andá tranquilo Juancito- respondió Pichuco sonriendo.

Juan caminó entonces unos pasos, se dio vuelta nuevamente y, en un rapto de sinceridad, confesó:

-Te lo pregunto porque yo en tu lugar juro que te lo haría -Y luego continuó su camino rumbo a los expendedores.

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BRAZIL LARARARARARARARAAAAAAAAA, LARARARARARARARAAAAAAAAA , LARARARARARARARAAAAAAAAA , BRAZIL, BRAZIL, CHAN CHAN CHAN CHAAAAAN

2010-03-10T15:38:00.000-08:00

A todos aquellos que tomaron por cierto el rumor acerca de que tanto el Chalero Solitario como Pichuqueiro do Pelotas se habrían quedado a vivir en Brasil arriba de una palmera, alimentándose con coco verde, les informamos que existiría una nueva versión al respecto. Según la misma, dichos sujetos habrían arribado al país, sucios, cansados, sin un peso, pero más contentos que lobo feroz con caperucita en tanga. Según también esta misma fuente, personificada por un buchón anónimo que no quiso dar el nombre, si bien dejó su email (juan@fraga.net.ar), algunos hechos memorables serían:

1. Pichuqueiro le aplastó la mano a una empleada del peaje, al abrir intempestivamente la puerta del coche para tratar de agarrar una moneda que se le había caído torpemente al piso. Pese a ser brasileña, la empleada dijo: "Aaaaaayyyyyyyyyyyy!!!!!", igual que lo hubiera hecho una argentina. Aprendimos, eso sí, cómo se dice "la renegrida concha de tu hermana" en lengua portuguesa.

2. El Chalero Solitario, una noche en una posada en Piçarras, en medio de una tempestad de lluvia y truenos, le rezó a Jesucristo Nuestro Señor, para que se volara el tambaleante techo del hostal, a fin de solicitar luego, y con justa causa, un descuento en el precio del hospedaje

3. Pichuqueiro do Pelotas, luego de bañarse una semana en calzones amarillos, se quiso hacer el beach boy y se compró una bermuda surfera como para un nene de 14 años. Como es ergonómicamente lógico, a la bermuda no le cerraba ni siquiera el cierre relámpago. Así que ahí anduvo el Pichuqueiro, por as praias do Barra Velha y Ferrugem, con las dos manitos adelante, tapándose las bolas como los futbolistas que hacen de barrera en un tiro libre.

4. A Pichuqueiro lo retó un bañero porque se metió al mar con bandera roja. “Seguramenchi vocé e aryentinu, os aryentinus nao rispetam senhalizasao”. Ante lo que el Pichu respondió: “Pensé que esa bandera roja que colocan mar adentro, en un mástil que sobresale dos o tres metros, era del kiosco de bebidas de la playa”. Aclaramos que Pichu dijo esto estando sobrio.

Acá lo vemos a Pichuqueiro do Pelotas haciendo puchero y a punto de largarse a llorar, luego de ser retado por el bañero.

5. El Chalero Solitario aprendió a falar portugués tan pero tan bem, que casi no lo dejan pasar en la aduana de vuelta a la argentina. Incluso se está volviendo negro, jetón, y juega al futbol cada vez mejor.

Aquí se lo puede observar al comienzo de la transformación. Nótese cómo se le van poniendo gruesos los labios y la forma de fruto del mburucuyá que va adquiriendo su cara.

Acá lo vemos a Pichuqueiro a las siete de la mañana, desayunando jugo de abacaxi con aguardiente cachaça para luego dirigirse a la playa a fin de transgredir señalizaciones y realizar exhibiciones obsenas.

El Pichu haciendose el temerario. "O Pichuqueiro do Pelotas e um home muito audaze" le gritaban las garotas en tanga desde abajo.

"Sacame así, sacame así" pidió Pichuqueiro en esta foto. "El perfil izquierdo es el que más me favorece; siempre salgo sexy de esta forma".

Acá estamos yendo a 120 km por hora y la temperatura está que explota. A nosotros nos chupaba un güebo porque somos dos tipos muy intrépidos. Además, cuando llegamos a Curitiba, se lo contabamos a las minitas brasileñas y se morían de amor por nosotros.

Cuando pasábamos gamba ochenta se encendía una lucecita del orto con un dibujito bastante extraño, algo así como la lámpara de aladino. También nos chupaba un güebo. Otra curiosidad es que cuando tomábamos las curvas a 190, el coche era como que perdía algo de estabilidad; circunstancia que se revertía totalmente al alcanzar la velocidad crucero de 220 km/h. Pese a que ambos somos dos ruteros de amplia experiencia en carreteras europeas y sudamericanas, no supimos explicar ese detalle.

Acá lo vemos al Chalero con un turbante verde en la cabeza. En la triple frontera la gendarmería los hizo bajar del coche y les desarmaron hasta los asientos.

Aquí se los puede ver en Bella Unión, Uruguay, en donde desayunaron famélicamente y se fueron sin pagar. En un hotel, el Chalero se afanó un conversor de 110 v. para su celular y en una estación de servicio en Alderete, Brasil, se las tomaron dejando impagas dos cervezas y una pizza. Sujetos de esta calaña son los responsables de que a todos los argentinos de bien se nos meta en la misma bolsa y se nos conozca en el exterior como forajidos, taimados y ladinos.

Volveremos con más chimentos sobre el tema.

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EL CHALERO SOLITARIO TUVO ACCESO EXCLUSIVO A UNA DECLARACION HECHA POR ROGER WATERS A UNA EMPANADA SALTEÑA

2010-03-01T17:13:00.000-08:00

SUSPENDEN TERREMOTO EN CHILE HASTA FIN DE AÑO

2010-03-01T12:09:00.000-08:00

La Cancillería chilena informó hoy que suspenderán hasta noviembre de 2010 un nuevo terremoto, debido a que con el ocurrido el 27 de febrero ya tendrían bastantes inconvenientes. Asimismo, el Canciller chileno, Mariano Fernandez, indicó que todavía no habrían fijado una fecha para el nuevo sismo, aunque no convendría retrasarlo demasiado ya que se superpondría con las celebraciones de fin de año. En nuestro país, el Jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri, elogió la medida tomada por el ejecutivo del país transandino y agregó que “Cuando los gobiernos son serios, se pueden hacer las cosas bien y en forma ordenada, no como sucede en este país de mierda gobernado por una reverenda conchuda y un grupo de zurdos facinerosos que tendrían que haber desaparecido durante el Proceso de Reorganización Nacional”.

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LOS CHISTES PELOTUDOS Y LA MAQUINA DE HACER SALCHICHAS

2009-12-26T19:17:00.000-08:00

Imaginen un chiste estúpido. El chiste más estúpido del mundo; por ejemplo: “Un tipo dentro de una piscina, le pregunta a otro que está parado al borde de la misma:
-¿No nada nada?
El observador le contesta: -No traje traje”
Supongamos que usted se halla en un casamiento y está tan borracho y está de tan buen humor que en vez de clavarle a su camarada un tenedor en el ojo, que es precisamente lo que se merece, esboza en cambio por pura cortesía una sonrisa forzada.
Ahora nuestro interlocutor, estimulado por lo que cree un éxito arrollador, luego de sus propias carcajadas, continúa:

-Perá, perá, tengo otro. Un tipo en el medio del río le pregunta a otro que está parado a la orilla del mismo:
-¿No nada nada?
El otro le responde: -No traje traje.
Usted ya no sabe si está teniendo un Déjà vu o su interlocutor tiene un cromosoma de más. Vuelve a sonreir, esta vez sin preocuparse en ocultar una dosis de fastidio e incomodidad. Usted debe soportar además de las carcajadas del locutor, unas groseras y bruscas palmadas en la espalda. El tipo sigue:
-Y conocés ese del chabón que está en el mar y le pregunta a otro que lo mira desde la playa:
-¿No nada nada?
-No traje traje.
A esta altura usted, si bien está borracho o fumando porro o aspirando gas hilarante, no puede esbozar siquiera una remota mueca de alegría. Santo Biasatti al lado suyo parece el guasón. Decide pararse y huir, pero el chistoso lo agarra del brazo en un último intento desesperado y mientras usted samarrea tratando de desasirse, el tipo le grita apresuradamente:
-Y conocés ese del otro chabón que está en otro mar y le pregunta a otro señor que lo mira desde otra playa:
-¿No nada nada?
-No traje traje.

¿Imaginaron la situación? ¿Qué piensan al respecto? ¿Es ridícula, imposible y fuera de toda realidad? No señores. Se trata del mecanismo que utiliza Hollywood y el sistema capitalista en general para hacer salchichas y también “exitos de taquilla” del tipo Mi Pobre Angelito 1, Mi Pobre Angelito 2, Mi Pobre Angelito 3 y Mi Pobre Angelito 4. ¿Hicieron ya cuatro Mis Pobres Angelitos? Sí. ¿La mamá y el papá de Macaulay Culkin se fueron cuatro veces de vacaciones y las cuatro veces se lo olvidaron al pobeshito angelito sholito en la cashita para navidita? Sí. ¿Cuatro veces? Sí. ¿De verdad? Sí. ¿Con qué se drogan los padres de Macaulay Culkin? No sé.
Otro ejemplo que quiere continuar con la misma línea es Mi Primer Beso. Ya hicieron Mi Primer Beso 1 y Mi Primer Beso 2. No se rían; es verdad. En la uno, una minita de once años da por primera vez un primer beso. En la dos la misma minita, ahora ya de trece años da por segunda vez otro primer beso. Si seguimos así, cuando salga Mi Primer Beso 7, la misma chabona, con 23 años, continuará dando su primer beso mientras dos senegaleses se la cojen por el culo al mismo tiempo. Y la ocho se llamará Mi Primer Beso Negro. Por qué no se van a la reputa madre que los parió.

¿Por qué los Estados Unidos y el capitalismo toman por imbéciles a nuestros hijos, y ni qué hablar de a nosotros mismos? Mmmm. Tal vez la respuesta no sea tan difícil. ¿Por qué en cambio hay gente que trata a los niños con muchísimo amor, respeto y delicadeza, como ser Lewis Carroll, María Elena Walsh, Mark Twain, Jules Verne, Charles Chaplin, Marcel Marceau, o Ariel Bufano? Mmmmm. Vaya uno a saber. ¿Cómo saber si estamos en presencia de los unos o los otros? Muy fácil: si se trata de un artista de verdad, no existe la distinción de “para grandes” y “para niños”. Yo me sigo cagando de risa con el hijo de puta de Chaplín y me sigo emocionando con María Elena.

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ACERCA DE LA PROPIEDAD TRANSITIVA DE LA AMISTAD, LA TRANSA DE HEROINA Y OTRAS YERBAS

2009-12-26T13:36:00.000-08:00

Siempre creí que la relación “ser amigo de” tenía propiedad transitiva; es decir, si A es amigo de B, y B es amigo de C, entonces A es amigo de C. Lo creí fehacientemente hasta que conocí a Esteban Lamerca, un idiota que vive en Suecia y que es amigo de un amigo. Gracias a este bobo pude comprobar en forma empírica y carne propia la teoría que dice que es preferible un hijo de puta antes que un imbécil.

Cuando uno tiene que reunirse con un hijo de puta, va con un chaleco antibalas, con un abogado, o con un cuchillo; es decir, está alerta y preparado para cualquier cosa. Pero cuando el tercero en cuestión es un idiota, no hay precauciones que valgan, todo puede suceder en el momento menos pensado. Puede suceder que el semáforo esté en rojo y el sujeto pise el acelerador en vez del freno, o puede pasar que le quite la argolla a la granada y luego pregunte: "¿Y esto para qué sirve?", o puede hacer lo que hizo Esteban Lamerca una tarde en Madrid. Esa tarde estábamos reunidos con un grupo de amigos mientras yo hablaba por celular con mi puntero Jacinto alias El Peluso. Jacinto era un gitano andaluz de 25 años nacido en Sevilla que bailaba y cantaba flamenco con la misma maestría con la que traficaba heroína y liquidaba gente. Desde hacía una semana se lo veía en yunta con un peso pesado conocido como Manolete alias El Tío, el cual había salido recientemente de prisión luego de cumplir 35 años por homicidio. Antes de cortar pregunté si alguien iba a encargar algo; yo no tenía un puto peso. Esteban, que había venido a España de vacaciones desde Suecia con ganas de tirar manteca al techo, dijo que quería comprar cinco mil euros de heroína.

“Dale pelotudo, cuánto querés”- volví a preguntar.
“Es en serio; quiero cinco mil euros”- confirmó Esteban.
Jamás habíamos encargado una suma similar; lo máximo habían sido trescientos euros. Arreglé pues con El Peluso un punto de encuentro distinto al habitual; la elevada cifra en vez de alegrarlo lo había intranquilizado y lo había puesto desconfiado. Me sitó en el andén de la estación de subte Lavapiés, cerca de Atocha, a las once de la noche. El lugar estaba desierto y tuvimos que esperar con Esteban cerca de media hora; circunstancia totalmente fuera de lo común, ya que la puntualidad es algo clave para las transacciones de este tipo. Cerca de las once y media aparecieron El Tío y El Peluso; pese a estar en diciembre, pleno invierno nevado, venían más transpirados que salame en la guantera. Miraban constantemente a los cuatro lados y se los veía bastante nerviosos. Luego de las presentaciones nos quedamos mirando todos mutuamente en medio de un silencio incómodo.

“Dale Esteban” - dije viendo que nadie daba el primer paso.
“¿Dale qué?”-respondió el tonto masticando chicle con la boca abierta y con una cara de idiota difícil de imitar.
“Poné la guitarra, agarrá el bártulo y vámonos ya”-le dije.
“¿Ah, vos decís por la droga? No, jajaja. Yo no quiero nada, era una broma”.
Ya que yo iba a morir gratis, apuñalado por culpa de un pelotudo, quise saber las causas que lo movían: “¿Y para qué vinimos Esteban?”
“No sé. Yo vine porque creí que el que quería comprar droga eras vos”- me respondió con una sonrisa down comparada con la cual, Jim Carey tenía la agudeza de Sartre.

Treinta y cinco años viviendo en el infierno te dan muchísima más sabiduría que si leyeras un millón de libros. Treinta y cinco años viviendo en un lugar en el cual la correcta interpretación de una mirada define si te meten una botella rota de cerveza por el orto y te la sacan por la boca, valen mil veces más que saber francés, inglés, italiano, latín y griego. Yo creo que eso fue lo que me salvó. Si el Tío Manolete no hubiese estado treinta y cinco años preso, Esteban Lamerca y yo hubiésemos aparecido al día siguiente degollados en el baño de la estación de subte Lavapiés, cerca del centro de Madrid. Pero el Tío Manolete, gracias a dios -en el cual no creo- y a todos los putos santos, miró a los ojos a dos chabones e interpretó correctamente las señales. Vio la sorpresa, la incredulidad y el terror en la cara de un tipo inteligente pero más cagado que vaca en viaje, por un lado, y por el otro vio a un boludo alegre que ignoraba -e incluso ignora actualmente- lo cerca que estuvo de morir al pedo. Y Manolete entonces comprendió que no era una emboscada ni una falta de respeto ni una tocada de culo y que ninguno de los dos valíamos la pena. El Tío nos despachó doscientos euros a cuenta, siquiera sea para justificar el viaje. Nos metimos en el baño de la estación y El Peluso sacó un cuchillo que parecía el sable corvo de San Martín, cortó un pedazo de la piedra, ya que lógicamente no la traía fraccionada, y nos despedimos en términos más o menos amistosos. Llegué a casa y le recé por primera vez a dios -en el cual no creo- y a todos lo putos santos para que tanto El Tio como El Peluso pudiesen llegar sanos y salvos de regreso a sus casas con el bagullo de heroína y que no fueran detenidos ni requisados en el camino por policía alguno. Nunca más, gracias a dios -en el cual no creo- y a todos los putos santos, volví a ver a Esteban Lamerca. Al Tio, luego de esa primera vez, lo sigo viendo a menudo; ahora que entramos en confianza, se acuerda de mi cara y se ríe a carcajadas.

Este escrito te lo dedico a vos, Esteban, con todo cariño; y andate a la puta madre que te remil parió.

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CÓMO FRACASAR INCLUSO ANTES DE COMENZAR

2009-12-04T07:39:00.000-08:00

"Todos dicen: es glorioso ganar una batalla.
Pues yo digo que es tan glorioso perderla.
¡Las batallas se pierden con el mismo espíritu que se ganan!
¡Hurra por los muertos! ¡Hurra por los generales que perdieron el combate y por todos los héroes vencidos!
Los infinitos héroes desconocidos valen tanto
como los héroes mas grandes de la Historia"

Walt Whitman, Leaves of Grass

Esto lo voy a contar de esta forma porque no quiero mandar al frente a los principales protagonistas de la historia, que hoy en día son hombres de bien. De bien, digamos que mucho no lo son; pero al menos ya no planean audaces golpes internacionales para salir de pobres. Y lo de hombres, mas o menos; algunos son putos.

El escenario, Italia; los actores, Alberto, Bernardo, Carmelo y Donato, cuatro argentinos buscavidas dando vueltas por Europa. Alberto dijo: "Lo que tenemos que hacer es salir a robar". Los otros tres lo miraron con una indolencia y una apatía lindante con el cinismo.- "¿Por qué no? La cagada es que llueve"- Hubiera sido una posible respuesta. En esa época, estos cuatro sujetos eran parecidos a la Estación Constitución, de Buenos Aires; cualquier bondi los dejaba bien. "Lo que pasa es que la mayoría de los que afanan son giles, por eso los agarran" -continuó Alberto instruyendo a sus noveles secuaces. "Lo primero que hay que hacer es tapar la patente del coche"-y acto seguido salió a la calle con una cinta aisladora y llevó a cabo su consejo. Luego partieron los cuatro por la ancha y rápida avenida que conduce al inicio de una vida holgada y sin penurias económicas, plena de mujeres hermosas y dinero fácil y dinero hermoso y mujeres fáciles, viceversamente. "Paremos primero en los jueguitos"- dijo Bernardo, que era y sigue siendo un inmaduro del orto. Bajaron los cuatro y se pusieron a jugar a los jueguitos electrónicos en el local del cual eran asiduos y al pedo concurrentes. Jugaron como sólo saben jugar los niños y los imbéciles: con una emoción y una concentración tal que les impidió ver que en la puerta del local, un Carabinieri, linterna en mano, inspeccionaba por los cuatro costados el sospechoso vehículo de patentes ocultas. Después el rati ingresó al local y en voz alta preguntó quién era el dueño del vehículo allí estacionado. Alberto, Bernardo, Carmelo y Dontato continuaron siendo ellos mismos, es decir, se hicieron los pelotudos. Ante la insistencia del policía, Carmelo se hizo cargo del automóvil levantando tímidamente la mano. Salieron los cuatro del local junto al policía, el cual quiso saber: ¿E ma Perché il veicolo è nascosto brevetti? (¿Por qué el vehículo tíene las patentes tapadas?) -"Yo no sé nada oficial…", "tal vez haya sido alguien que pasó por ahí y quiso hacernos una broma", comenzaron a tartamudear Carmelo y Donato, futuros asaltantes ahora en problemas. El poli, que desde afuera del coche recorría el interior del mismo con la luz de la linterna, detuvo de pronto el haz luminoso sobre el asiento trasero, en donde resplandecía un comprometedor rollo de cinta aisladora, curiosamente del mismo color que el que tapaba la patente. Final de la historia: los cuatro fueron llevados a la estación de policía. Zafaron porque eran tan nabos que ni siquiera tenían prontuario. A mi me hubiese encantado tener cuatro amigos gángster para contárselo a las minas y hacerme el importante. Cuando en cambio les cuento esta historia ridícula y humillante, se me cagan de risa en la cara y preguntan: -"Y esos giles tenés de amigos?" Yo dudo unos segundos, pero al final termino diciendo que sí.

Qué le voy a hacer, esto es lo que hay y me tengo que conformar. Yo tampoco soy Brad Pitt en tanga.

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ACERCA DE CÓMO PERDI DOS CAMPERAS Y DE LA CURIOSA REFLEXIÓN QUE TAN ADVERSO SUCESO PROVOCÓ EN MI Y DE LO MAL QUE QUEDAN LOS TITULOS LARGOS

2009-12-01T18:46:00.001-08:00

"Si a los deseos uno les resta posibilidad de concreción, da como resultado el romanticismo", Hermenegildo Sabat.

La primera fue allá por julio o agosto del 2005. En la puerta del negocio donde yo atendía había una parada de colectivos que cruzaban el puente sobre el río Negro. Los fines de semana pasaban cada hora, u hora y media. Un sábado a la noche salí a la vereda en donde coloqué un banco de plaza. Me senté a fumarme un porriño. En la parada había una chica de unos 25/30 años que me preguntó si ya había pasado el de las equis y cuarto.
Que me parece que si, que ahora que pienso no, que adonde vas, que qué hago yo en el cyber, etc. Nos pusimos a hablar, pero muchas ilusiones no me hice; la minita era realmente muy pero muy linda. En un punto de la charla se abrazó con ademán de frío. Le ofrecí prestada mi campera, en un verdadero gesto de gentleman jipón, mi campera stone de 380 pesos. La aceptó con una sonrisa de piano steinway recién comprado. Me di cuenta entonces que iba bien, ya que pocas mujeres podían regresar a sus casas con la campera de un hombre sin tener que responder algunas preguntas. Seguimos charlando, y mientras tanto se fueron incorporando parroquianos que también esperaban el bondi. Como en todo pueblo chico, todo el mundo se conocía, así que se armó una charla de seis o siete personas. Estaba la cajera del supermercado, el expendedor de la estación de servicio y otras personas más que no conocía. Así que no me animé a encararme a la chabona delante de tanta gente. Entré al negocio, escribí en un pedazo de papel: "No se para qué esperaste tanto tiempo el colectivo, si los ángeles pueden volar", y se lo entregué doblado, delante de toda la gente, diciéndole: “Acá esta la dirección de la empresa que me pediste”. Aceptó el papel con una sonrisa cómplice; justo llegó el colectivo. Subieron todos. Ella se sentó en el primer asiento de uno. Me miró a través de la ventanilla y me sonríó, se metió la mano en el bolsillo de la campera y me mostró el papelito. Se dispuso a leerlo. Arrancó el colectivo. No la volví a ver nunca más en la puta vida de dios. Mis amigos me cargan, se cagan de risa y me dicen que la chabona lo había planeado todo para afanarme la campera. A mi me gusta creer que se trataba del verdadero amor de mi vida y que ella estaba ansiosa por volver a verme y devolvérmela con el olorcito a su perfume preferido, pero que tal vez la pisó un camión con acoplado y la hizo mierda y tuvieron que despegar su cadáver de la ruta con una espátula. Yo soy así, muy romántico.

La otra la perdí de forma menos idílica y más pelotudamente. Me fui a tomar sol al barco hundido que está frente a la prefectura y me la olvidé en la cubierta. Volví a la noche, pero la marea había tapado ya toda la proa. Me hubiese encantado ser políglota para putear en 17 idiomas. En los bolsillos tenía una victorinox original, recuerdo de un pariente suizo de los Imperiale, un paquete de cigarros con 15 marlboros y dos porros, y una moneda Persa del siglo V antes de Cristo, regalo de mi hermano cuando volvió de Irán. Me da risa pensar las pelotudeces que sacarán en conclusión los científicos del futuro si algún día desentierran -por segunda vez- la moneda en el lecho seco de lo que fuera el río Negro. "Está comprobado que el pueblo mapuche comerciaba con Persia en tiempos de Ciro el Grande", o "Persia habría tratado de invadir Patagones 2400 años antes que Brasil" bien podrían ser los títulos de las tesis de dos arqueólogos trasnochados del año 2100.

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EL CHALERO HACE DE LAS SUYAS EN HOLANDA

2009-12-01T11:14:00.000-08:00

"When the honky man come
down to babylon town
going to scare you now
i'm going to move and move
and skip my hip
and make a little girl split
when they think of the big bald man"

Luca Prodan, Yo Quiero a mi Bandera.

Hay cinco cosas que un idiota como yo desea hacer cuando pasea por europa: sacarse una foto haciendo como si sostuviera la torre inclinada de Pisa, bailar en forma ridícula sobre el puente de Avignon, escupir desde arriba de la torre Eiffel, cruzar Abbey Road por la senda peatonal, y pedirle a un rati si no sería tan amable de encenderle un porro.
Esto último fue lo primero que hice cuando llegué a Amsterdam un mediodía, proveniente de París. Me acerqué a una pareja de yutas que recorrían los alrededores de la estación de tren, saqué del bolsillo de mi campera un porro del tamaño del habano de Fidel Castro y les dije sonriendo: "Zou u mij alstublieft brand?" Luego me senté en el banco de una plazoleta al sol, a disfrutar el cigarro mientras esperaba a mis anfitriones. Ya había cumplido los cinco objetivos para los cuales había nacido, así que pensé: "Soy un vivo bárbaro", y me puse a mirar las minas que pasaban.

Casi inmediatamente aparecieron Andreas y Renee, los sobrinos de Adrienne. Andreas era un flaco alto, rubio, con toda la cara llena de acné; tendría aproximadamente veinte años. Renee era una gorda feísima y muy simpática, tal vez un par de años mayor que su hermano, y que no paraba de hablar un solo instante. La reunión era a las tres, me informó mientras íbamos al estacionamiento a buscar el auto. Yo estaría presente como soporte informático de la ONG, e incluso en caso que Adrienne no pudiese asistir -y esto era lo más probable, afirmaba la gorda- la pauta publicitaría la decidiría yo. Los sponsors que iban a colaborar en la Organización eran cinco: un matrimonio inglés, un artista plástico holandés y dos empresarios franceses. Tendría que tener mucho cuidado con Tom Rijven, el artista plástico, porque el tipo estaba totalmente loco, y que patatín y patatán, continuaba informando Renee en un verdadero ataque de diarrea verbal. Hacía ya más de diez minutos que la gorda hablaba sin parar mientras manejaba alocadamente quién sabe con qué rumbos. No sé en qué momento dejé de prestarle atención a lo que decía, y me dediqué a mirar por la ventanilla distraídamente los suburbios de Amsterdam. Andreas, que hasta ese momento había permanecido callado, le dijo algo en holandés a su hermana. Esta dejó de hablar en inglés y le respondió también en holandés algo que no entendí. Luego dirigió la vista hacia mi mano, en la cual todavía conservaba el porro que se me había apagado, y me preguntó, ahora nuevamente en inglés, si prefería almorzar en un restaurant, o comprar en cambio algo rápido para comer en el coche y visitar el Hemp Museum (Museo de la Marihuana). No teníamos tiempo para las dos cosas. Existe en física cuántica una constante llamada el Tiempo de Plank, que representa la mínima fracción de tiempo posible en el universo, en cuyo instante siquiera es perceptible el avance de un fotón en el espacio o el giro de un electrón en su órbita. Si hubiera estado en el coche con nosotros un científico con un cronómetro, habría comprobado asombrado que entre la pregunta de Renee y mi respuesta había sido superado ampliamente el Tiempo de Plank. Ambos hermanos rieron alegres, la gorda pegó un volantazo así como venía, y nos dirigimos a la meca de los fumancheros.

Habremos estado un par de horas recorriendo el museo, luego de lo cual, ambos hermanos me dejaron en la puerta de la casa de una tal Katja, en donde se realizaría la reunión para la cual había yo viajado a Holanda. Me dijeron que ellos no iban a estar presentes en la reunión, pero que, concluida la misma a eso de las seis, nos íbamos a reencontrar en la fiesta que daría Katja cerca de allí, en casa de una pariente. A algunos de los asistentes yo ya los conocía de otros encuentros. Todo se desarrolló más o menos como era habitual: aburrido. Yo dije que sí a todo, un poco porque la reunión me chupaba un güebo y me quería ir pronto a la festichola, y otro poco porque entendía la mitad de lo que hablaban.

A las seis en punto, aparecieron Andreas y Renee. Yo y Katja nos fuimos con ellos. El resto se repartió en distintos autos. Llegamos al palacete de una vieja oligarca del orto, en las afueras de Amsterdam. Lo primero que hice fue ponerme a fumanchar en el parque con Renee y Andreas un fasito rico que habían traído ellos y que me dejó del marulo. Después me puse a tomar champagne como si me fuera la vida en ello. El cóctel, recepción o lo que fuese transcurrió sin mayores sobresaltos. A eso de las nueve se dio por finalizada y un grupo entre los que se hallaban Renee y Andreas comenzaron a subir a los autos. Andreas me pidió que los acompañe, ya que me iban a llevar a lo que sería mi morada hasta el día siguiente, en que partiría nuevamente hacia París. Me avisó que por el camino haríamos un alto para ver la casa que acababa de construir una pareja amiga que iba en el auto de adelante. Respiré aliviado, ya que me venía cagando desde el momento en que me subí al coche. En el cóctel había morfado hasta que se me rajó el culo. Ahora se manifestaban las consecuencias. Un sudor frío me recorría el cuerpo y ya dudaba de llegar limpio al baño. Cuando nos detuvimos en Nieuwer Ter Aa, a mitad de camino entre Amsterdam y Utrech ví bajar a los tortolitos del auto. Yo había estado charlando con ambos en la fiesta. Se trataba de una chabona verdaderamente hermosa, hija de no se qué funcionario importante de la política local, y su prometido, un gordito con cara de nabo. En poco tiempo se casarían y se irían a vivir allí. Calculaban un més aproximadamente, el tiempo necesario para terminar los últimos detalles de la exclusiva decoración.

La comitiva que visitaría la casa la componíamos un grupo de diez o doce personas más o menos. Ni bien entramos, fueron conformándose dos o tres grupos que comenzaron a recorrer, cada uno por su lado, los más de quince ambientes exclamando "Ah!", "Oh!" por doquier. Los detalles de pintura y decoración eran realmente impecables, pero yo me estaba cagando en serio. Me hice el dolobu y me fui apartando de todos, hasta que encontré uno de los tantos baños en suite. Del lado de adentro, se hallaba colocado en la cerradura un juego con dos llaves. Cerré y me dispuse a sentarme en el inodoro, cuando comprobé horrorizado que no sólo estaba cortada el agua, sino que los artefactos sanitarios estaban apoyados en el suelo, esperando una próxima colocación. Miré dentro del aparador de las tohallas; entre cintas adhesivas de papel, pinceles y pomos con coloración, encontré algunos diarios viejos que seguramente los pintores usaban para evitar las salpicaduras. Forré con ellos el fondo del inodoro y casi instantáneamente garqué encima dos kilos de mierda. Abrí la ventana, que daba sobre un ala del parque, y a unos diez metros vi una ligustrina y más allá la calle vacía. Puse una hoja de diario encima del garco y me dispuse a arrojarlo afuera; si traspasaba la ligustrina, mejor. No iba a salir del baño con un sorete envuelto. ¿Qué hubiera respondido si alguien me preguntaba qué llevaba allí? Apunté bien, tomé carrera y lo arrojé lo más fuerte que pude. En ese momento se produjo una catástrofe bíblica. No había notado que la ventana tenía un mosquitero. La caca me había salpicado la cara, el pelo, la ropa, las paredes e incluso el techo. Me quedé parado unos minutos contemplando incrédulo lo que acababa de suceder. Por unos instantes me sentí el Jackson Pollock de la escatología universal. No tenía sentido intentar limpiar algo; no tenía arreglo posible. El baño había que derrumbarlo y volverlo a construir. Me limpié la cara y la ropa como pude, me aseguré que en el dormitorio no hubiera nadie, salí entonces del baño y lo cerré con llave; las llaves las revoleé bien lejos en el parque, colina abajo. Al día siguiente regresé a París y no volví a ver nunca más a los hermanos Andreas y Renee. Mucho menos a los tortolitos que iban a casarse y a vivir en aquella casa que había sido tan paqueta hasta que llegué yo.

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VEINTITRES A UNO

2009-11-26T14:51:00.000-08:00

Al negro Fontanarrosa, con cariño.

-"Ayer a la tarde estábamos con el Ruso, el Rabo, los pibes de La Cueva, el Chingui y unos amigos del Charly y el Nano. Seríamos alrededor de doce o trece; habíamos ido al Club Náutico a morfarnos un asado. Después de la sobremesa, los amigos del Charly nos desafiaron a un partido de fútbol. Como éramos impares, un tal Beto dijo que iba a ser el referí; además no sé que problema tenía en una rodilla, aparte de estar más borracho que poeta en día de pago. Los pibes nos pegaron un bailongo increíble. Después del quince a cero, ya nadie llevaba la cuenta.
Lo peor del caso, es que nos empezaron a gastar y eso a mí no me gustó un carajo. Hacían piruetas muertos de risa: la bici, la rabona, la chilena, el escorpión; encima les salían bien y seguían metiendo goles. Debo reconocer en realidad que nuestro equipo era el que más drogado estaba. Y yo era el peor. Además del vino, el güiskito y el porro que nos clavamos en la sobremesa, yo me había mandado al orto una pepa yin-yang que había traído de Holanda; así que la pelota no la veía ni cuadrada. En un momento miré al cielo y vi una luna color celeste. A veces es común ver la luna en plena tarde, pero no de ese color. Me quedé parado en el área de ellos, mirándola unos instantes más, al cabo de los cuales escuché una voz que gritaba: "pegále, pegále!!!" Bajé la vista y en el transcurso de una fracción de segundo, vi algo blanco que me pasaba cerca de las patas. El grito no estaba dirigido a mí, y la pelota no era la pelota. Era en realidad el caniche toy de Cecilia Garraffa, la abogada, que se le había escapado y se había metido en la cancha a corretear por ahí. Todo eso lo supe mucho después. Mucho después de pegarle una patada como muy pocas veces se haya visto en la historia del fútbol amateur."

Iván interrumpió su relato, apagó el cigarrillo en el cenicero, bebió un sorbo de cerveza y movió la cabeza lentamente, de un lado al otro, como negando vaya a saber qué terrible desgracia.

-"¿Y qué pasó?!!!" -preguntaron dos o tres a la vez, desesperados por conocer el final de la historia.

-"Fue gol" - respondió Ivan muy tranquilo. Luego vació de un trago el resto de la cerveza, se limpió la boca con el dorso de la mano y agregó:

-"El referí también estaba colocado. Acuerdensé que, según la Fifa, las decisiones del árbitro son inapelables. Miren sino lo que les pasó a los irlandeses contra Francia.

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HABIA UNA VEZ UN VIEJO PUTO

2009-11-26T07:55:00.000-08:00

There was an Old fucking Man with a long fucking beard,
Who said, 'Fuck!!! It is just as I fucking feared!
Two fucking Owls and a fucking Hen,
Four fucking Larks and a fucking Wren,
Have all built their fucking nests in my fucking beard!'

Con poesías de este estilo hacía yo reir a Tommy, un pequeño granuja de un año de edad, gordito, rubio y hermoso, que era el hijo de David, un inglés con el cual conviví un par de meses allá por el año 2000.

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COMO CONOCI A LOS PATANE

2009-11-26T07:38:00.000-08:00

Allá por el año 2002 inicié un largo viaje por la Patagonia. Durante un poco más de dos años me dejé llevar por la vida como zapallo en carro. Conocí pueblitos remotos y surrealistas, tales como El Mayoco, Sauzal Bonito, Koluel Kaike, Aguada Cecilio, Los Menucos, Mina Gonzalito, etc. Cuando se me acababa el dinero realizaba los trabajos más absurdos y disparatados; al menos yo, un universitario preparado y con pretensiones intelectuales, así los consideraba.
En Santa Cruz tuve que descargar yo solo un camión con veinticinco toneladas de azúcar; tardé nueve días. Durante dos semanas recorrí la Línea Sur que atraviesa toda la provincia de Río Negro, desde el mar hasta la cordillera, en un tráiler con un grupo de cumbia. Yo tocaba el rayador; ni siquiera tenía un güiro, era un simple rayador cilíndrico de queso, accionado por un tenedor, al que le colocaba un micrófono en el hueco sujeto con una cinta aisladora. Fui también casero, en el barrio Lavalle de Viedma. La familia, integrada por un matrimonio mayor y su hijo debía viajar a Neuquén porque el padre necesitaba una operación urgente. Además de cuidar la casa, yo tenía que alimentar diariamente a seis canarios y cuatro perros. La intervención quirúrgica se complicó, y el regreso, que en un primer momento estaba programado para quince días, se demoró cuatro meses. Llegó un momento en que consideré la posibilidad de comer alpiste, ya que era lo único que me quedaba comestible en la casa. Fui hasta los fondos, en donde había un enorme galpón, rompi el candado, y entre maquinaria agrícola en desuso, telas de araña y trastos viejos, encontré varias bolsas con harina de maíz de quién sabe qué dinastía; supuse que serían para alimentar antiguas aves de corral. Considerando la apariencia de las bolsas, no me hubiera extrañado que las hubiese utilizado la vieja villarino para alimentar pterodáctilos allá por el jurásico superior. A partir de esa tarde, cocinaba una enorme cacerola de polenta que me duraba dos o tres días; me daba fiaca tener que cocinar a diario. Los mediodías me sentaba en el pasto, a comer al sol, con la cacerola y un cucharón, y arrojaba de tanto en tanto algunas porciones a los perros, que compartían felices el almuerzo conmigo. Contrariamente a lo que uno puede suponer, yo también era muy feliz en aquella época. Me daba mucha risa mi situación. Me imaginaba qué estarían haciendo mis compañeros de trabajo en el centro de cómputos y llegaba a llorar de la risa. Tal vez fuera que me estuviese volviendo loco, aunque no lo creo realmente. Habían pasado casi cuatro meses de la partida de la familia; y yo hacía casi dos que almorzaba y cenaba polenta con un vaso de agua. Cuando iba al baño, garcaba unos soretitos amarillos muy simpáticos que parecían panecillos de maíz. Decidí pues no pasar más hambre y me fui a la ciudad a tirar curriculums por los negocios; también crucé a Carmen de Patagones y dejé allí algunos más. Inmediatamente me llamaron de un Instituto de Computación para que me presente al otro día a eso de las nueve de la mañana, listo para trabajar. Mi primer día de laburo me quedé dormido y llegué a eso de las tres de la tarde. Pese a ello, el dueño no parecía enojado; incluso me invitó a cenar esa misma noche en casa de su hermano. Calculo que habría notado mi cara de muerto de hambre.
(Continuará....)

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"A TODOS AQUELLOS QUE NO CREIAN POSIBLE LA RECUPERACION DE SANDRO, QUE LA SIGAN CHUPANDO" DIJO EL CIRUJANO QUE LO OPERO

2009-11-25T10:50:00.000-08:00

Aquí se lo puede ver al Dr. Burgos junto al equipo interdisciplinario que interviniera quirúrgicamente al cantante. En la conferencia de prensa dada ayer, el facultativo se despachó con un exabrupto que dejó con la boca abierta a la prensa local y mundial. El Colegio de Medicina de la República Argentina lo suspendería por doce fechas, en las cuales no podrá operar ni realizar ninguna actividad relacionada con la medicina.

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CHAPLIN ES DEL PALO

2009-11-25T05:54:00.000-08:00

PARA MIS AMIGOS LOS PAJEROS

2009-11-25T05:46:00.001-08:00

DORIS MARIA: LA NUEVA ESTRELLA DE ESTE BLOG

2009-11-24T11:01:00.000-08:00

A continuación, la conmovedora historia de una niña que fue engañada en internet por un pequeño sabandija que le hizo creer que era lindo y resultó ser más feo que tropezar descalzo. En el minuto cuarenta del desarrollo de la canción se escucha la sabia advertencia del locutor:

-"Para todos los chicos que están siempre en internet, que tengan mucho cuidado!!!" "Eso va para todos los padres!!!"

Yo pienso que las mujeres no solamente pueden ser engañadas por internet. También pueden serlo a través del teléfono o de una carta. Incluso yo puedo tocarle el timbre a una mina y cuando pregunta quién es, responderle: "Abrime que soy brad pitt en tanga abrime". Muchos dirán que en este caso el engaño solo durará hasta que la chabona abra la puerta. Yo les responderé que con internet sucede lo mismo. En algún momento, si uno quiere salir con una mina, siempre va a haber una puerta que se abre; a la larga, la víctima tendrá que asustarse o resignarse a nuestra cara. Pero bueno, estos detalles mínimos no opacan una verdadera obra maestra, tanto musical como poética.

Cholito lindo te conocí por internet
y me decias que eras gringuito como francés

que decepción me llevo
al saber que no eras así
que mentiroso eres
tu me engañaste por internet

Cholito lindo te conocí por intenet
pero me engañaste, mentiroso.

Cuando chateaba tu mandaste por internet
una fotito que parecías todo un galan

Hasta me ilusionaba de presentarte a mi papá
pero me dado cuenta que eres más feo pobre de mí. (Bis)

Vendías zapallo en la parada,
así me querías engañar.
Ilusionada tu me tenias
pensando que eras todo un galán. (Bis)

Un abrazo muy grande a todos los peruanos y bolivianos, que tantas "cosas ricas" y tantas "alegrías" me han regalado en mi viaje por europa. ;)

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DOLINA DEFIENDE A MARADONA EN FORMA BRILLANTE CONTRA LA PEOR LACRA QUE TIENE HOY LA SOCIEDAD: LOS HIPOCRITAS

2009-11-24T10:23:00.000-08:00

Dolina: Ingrid Hammer dice: "Estimado Dolina, ¿ya no defiende más a Maradona? ¿O acaso ya no hay ningún Sargento Cruz? (1) Vea: Ud. ayudó a alimentar al monstruo, que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial. Cordialmente. Ingrid Hammer."

Mi respuesta es Sí. Yo he resuelto, después de un extravío, bancar a Maradona en esto.
Le voy a contar, ¿Sabe por qué? Por personas como usted.
La indignación burguesa (aplausos) que sucedió al exabrupto de Maradona fue totalmente patética y asqueante. Un mundo totalmente hipócrita, el mundo de la radio, donde usted escucha eso mismo que Diego dijo bajo emoción violenta, lo escucha libreteado, y lo escucha repetir en todas partes

Gillespi: Y en la televisión también.

Dolina: Y en la televisión ni hablemos. Y todos esos tipos se indignaron. Esa indignación burguesa me hace ponerme inmediatamente, pero inmediatamente, en la vereda de enfrente. De un tipo que lo dijo, obnubilado, obnubilado por el momento, por la emoción, por su propia historia, por su propia condición. Y después fue repetido ad nauseam por todos los noticieros, con subrayados, con subtitulados, con reduplicaciones, con ampliaciones, con circulación por Internet, por tipos que no estaban ni obnubilados, ni estaban en estado de emoción violenta, ni estaban perturbados por ninguna cosa, sino que lo planearon diecinueve mil veces. Esos tipos, ahora se ponen en la superioridad moral de preguntarme a mí si todavía lo defiendo a Maradona. Yo si, si es contra ustedes, lo defiendo. Lo defiendo totalmente.

Y "que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial"... ¡Cipayos provincianos! que quieren quedar bien! con sus supuestos amos europeos! ¡Yo no tengo ningún interés en quedar bien ante la prensa mundial! ¡No es ésa la obligación que tenemos nostros! ¿Qué tenemos que quedar bien ante nadie? ¿Ante quiénes?! ¿Ante quienes?! ¿Ante gobiernos que aniquilan a sus enemigos? ¿Ante quiénes? ¿Ante quiénes tenemos que quedar bien? ¿Dónde esta la Fiscalía del Universo? ¿Dónde está el reservorio moral de la Humanidad? ¿En Estados Unidos? ¿En Europa? ¡Déjeme que me muera de risa, Ingrid Hammer! déjeme que me muera de risa. (aplausos)

Y otra cosa que conviene decir, es que muchas veces en los medios se dicen cosas muy inteligentes. Yo he escuchado, casi revelaciones, a veces dichas por tipos a los que yo admiro mucho. Que van desde, a veces son intelectuales, como el finado Casullo, o Dubati, o José Pablo Feinmann, tipos que realmente tienen un pensamiento interesante. Otras veces no, son artistas, que tienen una iluminación, pero muchas veces. O locutores, del calibre de Larrea, o de Carrizo, tipos que por ahí dicen cosas que te hacen decir "pero mirá que bien pensó éste". NUNCA, nunca los vi duplicados en los noticieros, nunca jamás puestos con subtitulados y subrayados. No los vi nunca porque a esta gente no le interesa el pensamiento ni la inteligencia, le interesa la Basura. Y cuando Maradona dice esto, entonces ellos lo repiten ciento diez mil veces. Eso es un asco. Eso es un asco.

Así que, ni me gusta como juega la selección, ni nada, no me gusta nada, pero ni me parece que haya que decir eso. yo no lo diría, pero... ¿a qué jugamos? ¿Qué es esto? ¿Qué es esto de enojarse, de indignarse, de enojarse y de sorprenderse? Lo dice un Senador de la Nación, y es un piola.

Gillespi: Lo dijo.

Bueno, lo dice Maradona, y aparece todo el racismo, todo el desprecio por los pobres, por los que menos tienen, aparecen los de siempre, los muchachos de siempre, a indignarse: ¡oh, la cultura! la cultura¡!

Gillespi: El embajador!.

Dolina: Nuestro embajador! ¿Qué embajador? Es Diego Maradona. Los que tienen que ser cultos son ustedes, no él. Él tiene que dirigir la Selección de Fútbol, y si lo eligieron a él, es ése, no es Pancho Ibáñez, es Maradona. Asi que, aguantenselo.

Así que, si lo defiendo a Maradona? si, ante usted lo defiendo siempre.

(1) La oyente se refiere a la defensa que Dolina hizo de Maradona con motivo de su expulsión en el Mundial ´94. Dolina en una parte de la charla dijo: "Claro. No hubo en este caso -lástima que no lo haya habido- un Tadeo Isidoro Cruz para este Fierro. Tadeo Isidoro Cruz, aquel sargento de la partida, que va a prender a Martín Fierro que cuando lo ve batirse en inferioridad, pero con tanto coraje, dice: Yo no voy a permitir que se mate así a un valiente y toma su partido, el partido de los perdedores. Sabía Cruz, que tomar ese partido lo conducía a la marginalidad y al aniquilamiento pero lo tomó y dijo: Yo no voy a dejar que se mate así a un valiente. No hubo ningún Cruz para este Fierro."

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