"El Ser y la Nada, de Sartre, lo leí siendo mozuelo" -rememora no sin melancolía este lúcido y encantador crítico maragato- "Recuerdo, incluso, que venía en dos tomos: Tomo I El Ser y Tomo II La Nada. El primero mucho no lo entendí; y el segundo, La Nada, era un libro sin tapas al que le faltaban las hojas". Con reflexiones de este estilo, el Lic. Tito Nebia nos cautiva durante 4 horas y media en el mencionado ciclo de conferencias. Los interesados todavía están a tiempo de inscribirse. Para ello, deberán dirigirse personalmente o por carta a la Calle Peronistas Argentinos 625, Viedma, Provincia de Santa Cruz. Las charlas son los martes de 3 a 7.30 (am) y cuestan 700 pesos.
Es verano y estoy dando unas vueltas con mi amigo Pichuco por la provincia de Corrientes. Paramos en un bolichongo al costado de la ruta para morfarnos un pescado y tomarnos unos vinos. Mientras el Pichu va al baño, yo me quedo hablando con Don Santos Tula, un pescador oriundo del pueblo de Esquina, no lejos de allí. Me cuenta que se levanta a las 4 de la mañana para preparar las redes y salir con el bote a eso de las 5. Prendo un porro y le ofrezco. Me dice que el médico le tiene prohibido el alcohol y el tabaco. Yo tampoco fumo tabaco, pero lo pienso y no le digo nada. Pienso también que si tuviera que levantarme a la hora en que me acuesto, y encima careta, preferiría morirme ahogado en el río. Don Tula sigue hablando. Habla un lenguaje cerrado como culo de muñeca. Tengo que pedirle a cada rato que me repita las frases dos o tres veces. Debo parecer un idiota. Al final opto por decirle todo que sí, arriesgándome a meter la pata con alguna respuesta que deba ser no. Realmente me chupa un güebo; preferiría descifrar la piedra de rosetta.
Y el Pichuco que no viene.
Don Tula me pregunta qué hago. Le respondo que soy analista de sistemas.
DON TULA:-Quéloquejeso -quiere saber.
EL CHALERO: -Computación, Don Tula, computación.
El viejo se queda callado un rato; luego dice algo que no llego a comprender. Me quedo callado. Me vuelve a preguntar
DON TULA: -Queloquejeso del zirirí
EL CHALERO: -¿Cómo dice, Don Tula?
DON TULA: -Que queloquejeso del zirirí
EL CHALERO: -Disculpe...no le entiendo
DON TULA: -Que queloquejeso del zirirí, que todo el mundo habla de eso, del zirirí.
EL CHALERO: -No, Don Tula, yo de pezca no sé nada. No sirvo ni para pescame un resfrío.
DON TULA: -No; el zirirí, el coso ese redondo, del tamaño diuna torta frita, que también sirve pa mirarse la trucha.
EL CHALERO: -Aaaaaahhhhhh, sí Don Tula; usted me estaba hablando del CD!!!!!!
DON TULA: -Sí, eso, eso, el zirirí. ¿Queloquejeso?
Acto seguido procedí a responderle que el zirirí, como se empeñaba en llamarlo él, había muerto hacía rato. Que el DVD iba en camino de extinción, y que la onda ahora era el BD, también llamado Blu Ray Disc; pero que al ser los sistemas de archivos compatibles con los formatos UDF e ISO 9660, no había que hacerse problema. Le comenté también que la capacidad standar de 50 GB estaba asegurada y que experimentalmente ya se habían logrado 16 capas para obtener 400 GB. Todo esto se pudo hacer porque el tamaño del punto mínimo en el que un láser puede ser enfocado está limitado por la difracción, y depende de la longitud de onda del haz de luz y de la apertura numérica de la lente utilizada para enfocarlo. En el caso del láser azul-violeta utilizado en los discos Blu-ray, la longitud de onda es menor con respecto a tecnologías anteriores, como la del zirirí, aumentando por lo tanto la apertura numérica.
Dejo de hablar. Don Tula me mira. No dice nada. Ahora el que no entiende una pija es él. Estamos a mano.
En la lejana localidad de Carmen de Patagones vive Bigart, un malvado panadero francés que, carente por completo de escrúpulos, hornea masas y confituras con harina transgénica. Una noche terrible las masas toman vida bajo la forma de espantosos seres mutantes y comienzan una larga venganza, devorando a los empleados de la panadería, a la clientela, y luego al pueblo por completo. Una excelente puesta en escena de los directores Ortega y Gasset, dos españoles con amplia experiencia en cine catástrofe.
Con mi amigo Pichuco, durante las largas horas que pasábamos manejando por las rutas de Brasil, nos divertíamos buscando en nuestra memoria antiguas y desopilantes canciones que nos habían llamado la atención siendo niños. Las cantábamos y nos reíamos como nenes que juegan a ponerse la ropa ridícula y démodé de nuestras abuelas. Había una en particular (Vengo Anch’io) que nos parecía fabulosa, pero desgraciadamente no recordábamos gran parte de la letra. Luego de mucho buscar, hoy la encontré en Youtube; y descubrí con alegría y asombro que la letra de dicha canción fue compuesta por Darío Fo y Enzo Jannacci. El primero, un excelente escritor, premio Nobel de Literatura en 1997; el segundo, un cantante, actor, médico cirujano y comediante de primer nivel. No podía ser de otra manera. Se trata de la canción más disparatada de todos los tiempos; el humor y el absurdo se conjugan con tal maestría que dan como resultado una verdadera joya. Mención aparte merece el bailecito que se manda Enzo ahí por el minuto 1':35", como así también el chiflido y el pasito hacia el fondo que ejecuta con cada estrofa.
VENGO ANCH’IO (D. FO - E. JANNACCI, 1967)
YO TAMBIEN VOY. NO, TU NO (Trad. JCF)
Podríamos ir todos juntos al zoológico municipal.
Yo también voy. No, tú no.
Para ver cómo están las bestias feroces
y gritar: "¡Auxilio, auxilio, se ha escapado el león!"
Y ver a escondidas qué pasa.
Yo también voy. No, tú no.
Pero, ¿por qué? ¡Porque no!
Podríamos ir todos juntos allá donde es primavera.
Yo también voy. No, tú no.
Con la novia del brazo a hablar de amor,
y descubrir que siempre acaba por llover,
y ver a escondidas qué pasa.
Yo también voy. No, tú no.
Pero, ¿por qué? ¡Porque no!
Podríamos después esperar todos un mundo mejor.
Yo también voy. No, tú no.
Donde cada uno ya esté listo para cortarte una mano,
Ya está a la venta el último corte del conjunto folklórico patagón “La Cueva”, integrado por los hermanos El Nanno y El Charly Versailles. Su título es “Zona de Naides” y participaron como músicos invitados Cata Villarino en Ukelele, el Chato Sanders en guitarra eléctrica, Marta Lembo en pandereta, y el Payaso Renzo Pocavida tocando el espantasuegras. Varios hits ya alcanzaron el Top Poyi de la comarca: la zamba “Te encargué un científico y no vinistes”, las chacareras “Se quema el rancho Rial”, “Pa’ cuando la papariola”, y el melancólico valsecito “Hojalá que haiga faso”. Está a la venta en Maxikiosco “El Chano”; para copias piratas dirigirse a Crivaro Computeishon.
Todos sabemos que los Patané son masones; también sabemos que son trolos, que son los locos Adams, que venden calzoncillos adulterados, que tienen guardados en un cofre calaveras y capas negras, que únicamente se los mata con una bala de plata, y que le deben dinero a la DGI. Pero lo que no sabíamos era que la casa que ocupó el ruso cuando estudiaba en la Universidad de Belgrano en Buenos Aires, la declararon monumento histórico y sede de la asociación de flogers de la argentina. Y cuando uno se entera que por esa casa pasaron Pichuco, Yulius Brutus, Juan Carlos Fraga I alias el trucha (no confundir con Juan Carlos Fraga II alias el serio, ayudante de Pichuco), y la gran Karina, se da cuenta que cualquier cosa es posible.
EL CHALERO SOLITARIO se complace en informar la creación del siguiente espacio, auspiciado por CRIVARO COMPUTEISHON, destinado a evacuar todo tipo de dudas informáticas, en forma totalmente gratuita. Estará a cargo de evacuar las dudas, la profesora Adolfa Leopolda Fortunata Rios.
El Licenciado Pirincho Delányelo, luego de arduos estudios metafísicos y complejas cavilaciones filosóficas, habría llegado a la conclusión de que el cartel de la Ferretería Calabró estaría derecho; lo que estaría al revés sería el pueblo de Carmen de Patagones.
Científicos maragatos habrían descubierto el origen de la llamada gripe porcina. Se trataría de una cepa viral producto de una mutación genética, derivada del contacto sexual entre un sujeto identificado como Mario Ceferino Dell’Agnuolo y ejemplares del género artiodáctilo de la familia Suidae, conocidos vulgarmente como cerdos. Científicos maragatos habrían descubierto también que la enfermedad se contagia no sólo por la saliva, sino tambiénpor la conversación. “Bastan solo quince minutos de charla con una persona aquejada por el síndrome de Dell’Agnuolo o gripe porcina, para que las neuronas vayan muriendo en forma irremediable”-indicó el Dr. Juan El de la Piedra.
Todos los días me levanto a las siete y media de la mañana. Tomo mate, con cruz de malta a 27 euros el kilo, me cago en todos los putos almaceneros europeos, y pongo en el freezer un vaso de cerveza vacío. Luego me voy a laburar a mi atelier, a una cuadra y media de casa. Al mediodía almuerzo con Adrienne, nueva sesión de mate junto con clases de francés y neerlandés, y después pintura e historia del arte hasta las cinco pm.
"¿Quién fue el autor de esa teoría? ¿Quién? ¿Bertrand Russell? Mirá vos! Por qué no le decís que se vaya a cagar, haceme el favor!! Se ve claro que el tipo ese no tiene la menor idea de nada. Es el típico pelafustán que no sabe nada de nada"
◄Germán Pippi►◄Playboy y polemista►◄Contemporáneo►
"Axl Rose usa pañuelos en la cabeza para ocultar un sistema de jeringas que le inyectan directamente al cerebro, cuando canta, ácido lisérgico. No me acuerdo quién me lo dijo"
◄Jesús►◄Chocolatero►◄Contemporáneo►
"Estoy totalmente de acuerdo con la teoría cuántica que acabás de exponer; pero todas las boludeces que referiste, Pichu, ya bien lo decía la Biblia miles de años atrás. No en vano mataron al Che Guevara"
◄Pirincho Dell'agnollo►◄Profeta en camisón►◄Contemporáneo►
"-Che, Juan, cuando entré a casa sentí olor a marihuana"
"-No me digás, Pancho! Debe ser porque estoy fumandome un porro. El día que me fume un pejerrey vas a sentir olor a pescado"
◄Juan►◄Cavernícola►◄Contemporáneo►
"Papi, si el Gofo se pelea con un dinosaurio, quién gana?"
Según trascendió extraoficialmente, ya estaría identificado el responsable de la desaparición de las banderas brasileñas que fueran tomadas como trofeo de guerra por parte de los héroes maragatos en la batalla de 1827. En el expediente que se labra en la comisaría local, figura como imputado en la causa un individuo conocido como “el negro Asunsao”.
SERVICIOS UTILES (Espacio auspiciado por sahumerios "Pirincho")
FARMACIAS DE TURNO: ?
EL TIEMPO EN LA COMARCA: ?
HOROSCOPO: ?
EL DATO: ?
Hoy el Chalero Solitario se levantó con el culo pal norte, así que se solicita a todo aquel que desee conocer las farmacias de turno, el tiempo, el horóscopo y si pasa o no el basurero, que se vaya a la concha de su madre.
SERVICIOS UTILES (Espacio auspiciado por sahumerios "Pirincho")
FARMACIAS DE TURNO: Seguimos sin tener ni la más puta idea
EL TIEMPO EN LA COMARCA: Se recomienda a la población que no ande boludeando por la costanera del río negro porque hay pronosticado un tsunami para hoy.
HOROSCOPO: Los de tauro por lo general prefieren las caricias, antes que una fractura expuesta de tibia y peroné.
EL DATO: Hoy pasa el basurero, mas no recogerá la basura. Os hará una marca con sangre de cordero en los dinteles de vuestras puertas y guarda de aquel que no la tenga al otro día. (Exodo, Cap. 9, vers. 9 y el culo os llueve)
SERVICIOS UTILES (Espacio auspiciado por sahumerios "Pirincho")
FARMACIAS DE TURNO: Seguimos sin tener ni la más puta idea
EL TIEMPO EN LA COMARCA: Van a caer porongas de punta, por lo que se solicita a la población en caso de observar a algún peluquero en cuatro patas, ser tolerantes y no hacer mofa de ellos.
HOROSCOPO: A los de tauro se les recomienda no ahogarse en el río los días viernes, porque dicen que es mala suerte.
EL DATO: Hoy pasa el basurero; pero en un rapto de imbecilidad infantil, sólo se dedicará a tocarle el timbre a las viejas y salir corriendo.
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