DON TULA Y EL ZIRIRÍ

Es verano y estoy dando unas vueltas con mi amigo Pichuco por la provincia de Corrientes. Paramos en un bolichongo al costado de la ruta para morfarnos un pescado y tomarnos unos vinos. Mientras el Pichu va al baño, yo me quedo hablando con Don Santos Tula, un pescador oriundo del pueblo de Esquina, no lejos de allí. Me cuenta que se levanta a las 4 de la mañana para preparar las redes y salir con el bote a eso de las 5. Prendo un porro y le ofrezco. Me dice que el médico le tiene prohibido el alcohol y el tabaco. Yo tampoco fumo tabaco, pero lo pienso y no le digo nada. Pienso también que si tuviera que levantarme a la hora en que me acuesto, y encima careta, preferiría morirme ahogado en el río. Don Tula sigue hablando. Habla un lenguaje cerrado como culo de muñeca. Tengo que pedirle a cada rato que me repita las frases dos o tres veces. Debo parecer un idiota. Al final opto por decirle todo que sí, arriesgándome a meter la pata con alguna respuesta que deba ser no. Realmente me chupa un güebo; preferiría descifrar la piedra de rosetta.

Y el Pichuco que no viene.
Don Tula me pregunta qué hago. Le respondo que soy analista de sistemas.

DON TULA:-Quéloquejeso -quiere saber.

EL CHALERO: -Computación, Don Tula, computación.

El viejo se queda callado un rato; luego dice algo que no llego a comprender. Me quedo callado. Me vuelve a preguntar

DON TULA: -Queloquejeso del zirirí

EL CHALERO: -¿Cómo dice, Don Tula?

DON TULA: -Que queloquejeso del zirirí

EL CHALERO: -Disculpe...no le entiendo

DON TULA: -Que queloquejeso del zirirí, que todo el mundo habla de eso, del zirirí.

EL CHALERO: -No, Don Tula, yo de pezca no sé nada. No sirvo ni para pescame un resfrío.

DON TULA: -No; el zirirí, el coso ese redondo, del tamaño diuna torta frita, que también sirve pa mirarse la trucha.

EL CHALERO: -Aaaaaahhhhhh, sí Don Tula; usted me estaba hablando del CD!!!!!!

DON TULA: -Sí, eso, eso, el zirirí. ¿Queloquejeso?

Acto seguido procedí a responderle que el zirirí, como se empeñaba en llamarlo él, había muerto hacía rato. Que el DVD iba en camino de extinción, y que la onda ahora era el BD, también llamado Blu Ray Disc; pero que al ser los sistemas de archivos compatibles con los formatos UDF e ISO 9660, no había que hacerse problema. Le comenté también que la capacidad standar de 50 GB estaba asegurada y que experimentalmente ya se habían logrado 16 capas para obtener 400 GB. Todo esto se pudo hacer porque el tamaño del punto mínimo en el que un láser puede ser enfocado está limitado por la difracción, y depende de la longitud de onda del haz de luz y de la apertura numérica de la lente utilizada para enfocarlo. En el caso del láser azul-violeta utilizado en los discos Blu-ray, la longitud de onda es menor con respecto a tecnologías anteriores, como la del zirirí, aumentando por lo tanto la apertura numérica.

Dejo de hablar. Don Tula me mira. No dice nada. Ahora el que no entiende una pija es él. Estamos a mano.

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ACERCA DE CÓMO SE DISFRAZÓ UN DÍA EL CHALERO SOLITARIO

Por aquel entonces yo vivía en la patagonia y me habían invitado a una fiesta de disfraces. Se trataba de un exclusivo pub, en Carmen de Patagones, que organizaba una fiesta privada. Con el Piri habíamos ligado de puro pedo dos entradas, a través del ruso Patané.

EN UNA CENA, EL CHALERO SOLITARIO EXPONE UNA CURIOSA FORMA DE RESOLVER LA HIPOTESIS DE LOS SEIS GRADOS DE SEPARACION (1)

Cena con amigos. Valeria preguntó cómo podría llegar a demostrarse empíricamente la teoría de los seis grados de separación. Iván respondió:

-Muy fácil; tenés que agarrar y preguntarle a cada uno de tus amigos si conoce al que conoce al que conoce al que conoce al que conoce al que conoce a John Lennon o a Benedicto XVI.

Luego de permanecer unos segundos meditando, Iván agregó:

-Si bien, probablemente tus amigos te respondan: “-No sé”.

Matías, el Carly y el Yulius se cagaron de risa, dando a entender con esa actitud, que no daban por válida la demostración.

(1) Para los interesados seriamente en la Teoría, pueden consultar aquí el artículo de la Whiskypedia.

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PERDONÁ SI AL EVOCARTE SE ME PIANTA EL BANDONEÓN

Una vez en EEUU un estudiante, en perfecto castellano, le preguntó a Borges si en la argentina todavía quedaban muchos otarios. Borges había ido a dar unas conferencias sobre el tango a una universidad; este estudiante creía que los otarios eran unos perros salvajes de las Pampas, porque en “Yira, yira” dice: “Te acordarás de este otario / que un día cansado se puso a ladrar”. Recordé esto porque boludeando en internet, me metí en una página de dinamarca en donde pusieron una foto de Gardel con el siguiente título: Tomo y Ombligo. No se rían, no es un invento mío, se los juro. Si no me creen entren acá: http://www.amazon.de/Tomo-y-ombligo/dp/images/B0032XIR7U

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ACERCA DE LA SINGULAR MANERA QUE TIENE EL CHALERO DE MOSTRARSE CONTRARIADO

CHALERO: -Decime una cosa Santiago, ¿Tu vieja, por casualidad, no tendrá a nombre de ella la escritura del monumental o de la bombonera?

SANTIAGO: (sorprendido) -No, para nada; ¿Por?

CHALERO: Qué lástima! Porque justo iba a pedirte que te vayas a la cancha de tu madre. 

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CREE EL LADRON QUE TODOS SON DE SU CONDICION

Pichuco y Juan habían conducido todo el día, atravesando Río Grande do Sul rumbo a Santa Catarina. Era la primera vez que Juan viajaba a Brasil, por lo que desconocía totalmente su idioma; en cambio Pichuco ya había estado en varias ocasiones y se defendía bastante bien con el portugués. A eso de las once de la noche, pararon en el playón de en una estación de servicio a fin de descansar un par de horas y continuar luego. A unos veinte metros del auto, se hallaba un grupo de cuatro o cinco empleados, sentados en el piso y en unos bancos, charlando ociosamente.

BRAZIL LARARARARARARARAAAAAAAAA, LARARARARARARARAAAAAAAAA , LARARARARARARARAAAAAAAAA , BRAZIL, BRAZIL, CHAN CHAN CHAN CHAAAAAN

A todos aquellos que tomaron por cierto el rumor acerca de que tanto el Chalero Solitario como Pichuqueiro do Pelotas se habrían quedado a vivir en Brasil arriba de una palmera, alimentándose con coco verde, les informamos que existiría una nueva versión al respecto. Según la misma, dichos sujetos habrían arribado al país, sucios, cansados, sin un peso, pero más contentos que lobo feroz con caperucita en tanga. Según también esta misma fuente, personificada por un buchón anónimo que no quiso dar el nombre, si bien dejó su email (juan@fraga.net.ar), algunos hechos memorables serían:

1. Pichuqueiro le aplastó la mano a una empleada del peaje, al abrir intempestivamente la puerta del coche para tratar de agarrar una moneda que se le había caído torpemente al piso. Pese a ser brasileña, la empleada dijo: "Aaaaaayyyyyyyyyyyy!!!!!", igual que lo hubiera hecho una argentina. Aprendimos, eso sí, cómo se dice "la renegrida concha de tu hermana" en lengua portuguesa.

2. El Chalero Solitario, una noche en una posada en Piçarras, en medio de una tempestad de lluvia y truenos, le rezó a Jesucristo Nuestro Señor, para que se volara el tambaleante techo del hostal, a fin de solicitar luego, y con justa causa, un descuento en el precio del hospedaje

3. Pichuqueiro do Pelotas, luego de bañarse una semana en calzones amarillos, se quiso hacer el beach boy y se compró una bermuda surfera como para un nene de 14 años. Como es ergonómicamente lógico, a la bermuda no le cerraba ni siquiera el cierre relámpago. Así que ahí anduvo el Pichuqueiro, por as praias do Barra Velha y Ferrugem, con las dos manitos adelante, tapándose las bolas como los futbolistas que hacen de barrera en un tiro libre.

4. A Pichuqueiro lo retó un bañero porque se metió al mar con bandera roja. “Seguramenchi vocé e aryentinu, os aryentinus nao rispetam senhalizasao”. Ante lo que el Pichu respondió: “Pensé que esa bandera roja que colocan mar adentro, en un mástil que sobresale dos o tres metros, era del kiosco de bebidas de la playa”. Aclaramos que Pichu dijo esto estando sobrio.

Acá lo vemos a Pichuqueiro do Pelotas haciendo puchero y a punto de largarse a llorar, luego de ser retado por el bañero.

5. El Chalero Solitario aprendió a falar portugués tan pero tan bem, que casi no lo dejan pasar en la aduana de vuelta a la argentina. Incluso se está volviendo negro, jetón, y juega al futbol cada vez mejor.

Aquí se lo puede observar al comienzo de la transformación. Nótese cómo se le van poniendo gruesos los labios y la forma de fruto del mburucuyá que va adquiriendo su cara.

Acá lo vemos a Pichuqueiro a las siete de la mañana, desayunando jugo de abacaxi con aguardiente cachaça para luego dirigirse a la playa a fin de transgredir señalizaciones y realizar exhibiciones obsenas.

El Pichu haciendose el temerario. "O Pichuqueiro do Pelotas e um home muito audaze" le gritaban las garotas en tanga desde abajo.

"Sacame así, sacame así" pidió Pichuqueiro en esta foto. "El perfil izquierdo es el que más me favorece; siempre salgo sexy de esta forma".

Acá estamos yendo a 120 km por hora y la temperatura está que explota. A nosotros nos chupaba un güebo porque somos dos tipos muy intrépidos. Además, cuando llegamos a Curitiba, se lo contabamos a las minitas brasileñas y se morían de amor por nosotros.

Cuando pasábamos gamba ochenta se encendía una lucecita del orto con un dibujito bastante extraño, algo así como la lámpara de aladino. También nos chupaba un güebo. Otra curiosidad es que cuando tomábamos las curvas a 190, el coche era como que perdía algo de estabilidad; circunstancia que se revertía totalmente al alcanzar la velocidad crucero de 220 km/h. Pese a que ambos somos dos ruteros de amplia experiencia en carreteras europeas y sudamericanas, no supimos explicar ese detalle.

Acá lo vemos al Chalero con un turbante verde en la cabeza. En la triple frontera la gendarmería los hizo bajar del coche y les desarmaron hasta los asientos.

Aquí se los puede ver en Bella Unión, Uruguay, en donde desayunaron famélicamente y se fueron sin pagar. En un hotel, el Chalero se afanó un conversor de 110 v. para su celular y en una estación de servicio en Alderete, Brasil, se las tomaron dejando impagas dos cervezas y una pizza. Sujetos de esta calaña son los responsables de que a todos los argentinos de bien se nos meta en la misma bolsa y se nos conozca en el exterior como forajidos, taimados y ladinos.



Volveremos con más chimentos sobre el tema.

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