martes, 29 de junio de 2010

LUCY IN SOUTHAFRICA WITH DIEGO

Contraindicaciones y Advertencias: Puede llegar a ocurrir que, en un partido de Argentina contra Alemania, usted termine cantando los goles de Honduras.


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DON TULA Y EL ZIRIRÍ

Es verano y estoy dando unas vueltas con mi amigo Pichuco por la provincia de Corrientes. Paramos en un bolichongo al costado de la ruta para morfarnos un pescado y tomarnos unos vinos. Mientras el Pichu va al baño, yo me quedo hablando con Don Santos Tula, un pescador oriundo del pueblo de Esquina, no lejos de allí. Me cuenta que se levanta a las 4 de la mañana para preparar las redes y salir con el bote a eso de las 5. Prendo un porro y le ofrezco. Me dice que el médico le tiene prohibido el alcohol y el tabaco. Yo tampoco fumo tabaco, pero lo pienso y no le digo nada. Pienso también que si tuviera que levantarme a la hora en que me acuesto, y encima careta, preferiría morirme ahogado en el río. Don Tula sigue hablando. Habla un lenguaje cerrado como culo de muñeca. Tengo que pedirle a cada rato que me repita las frases dos o tres veces. Debo parecer un idiota. Al final opto por decirle todo que sí, arriesgándome a meter la pata con alguna respuesta que deba ser no. Realmente me chupa un güebo; preferiría descifrar la piedra de rosetta.

Y el Pichuco que no viene.
Don Tula me pregunta qué hago. Le respondo que soy analista de sistemas.

DON TULA:-Quéloquejeso -quiere saber.
EL CHALERO: -Computación, Don Tula, computación.
El viejo se queda callado un rato; luego dice algo que no llego a comprender. Me quedo callado. Me vuelve a preguntar
DON TULA: -Queloquejeso del zirirí
EL CHALERO: -¿Cómo dice, Don Tula?
DON TULA: -Que queloquejeso del zirirí
EL CHALERO: -Disculpe...no le entiendo
DON TULA: -Que queloquejeso del zirirí, que todo el mundo habla de eso, del zirirí.
EL CHALERO: -No, Don Tula, yo de pezca no sé nada. No sirvo ni para pescame un resfrío.
DON TULA: -No; el zirirí, el coso ese redondo, del tamaño diuna torta frita, que también sirve pa mirarse la trucha.
EL CHALERO: -Aaaaaahhhhhh, sí Don Tula; usted me estaba hablando del CD!!!!!!
DON TULA: -Sí, eso, eso, el zirirí. ¿Queloquejeso?

Acto seguido procedí a responderle que el zirirí, como se empeñaba en llamarlo él, había muerto hacía rato. Que el DVD iba en camino de extinción, y que la onda ahora era el BD, también llamado Blu Ray Disc; pero que al ser los sistemas de archivos compatibles con los formatos UDF e ISO 9660, no había que hacerse problema. Le comenté también que la capacidad standar de 50 GB estaba asegurada y que experimentalmente ya se habían logrado 16 capas para obtener 400 GB. Todo esto se pudo hacer porque el tamaño del punto mínimo en el que un láser puede ser enfocado está limitado por la difracción, y depende de la longitud de onda del haz de luz y de la apertura numérica de la lente utilizada para enfocarlo. En el caso del láser azul-violeta utilizado en los discos Blu-ray, la longitud de onda es menor con respecto a tecnologías anteriores, como la del zirirí, aumentando por lo tanto la apertura numérica.
Dejo de hablar. Don Tula me mira. No dice nada. Ahora el que no entiende una pija es él. Estamos a mano.


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jueves, 24 de junio de 2010

EL DESTINATARIO INSÓLITO


VERANO DE 1971. El pequeño tiene no más de diez u once años. Tiene la piel blanco-teta, la cara llena de pecas y está muy triste. Su amiga Laura, algo mayor que él, le acaba de decir que se separaron los Beatles. Se halla sentado en uno de los bancos de la plaza Italia, mirando hacia el zoológico municipal. Tiene muchas ganas de llorar, pero su timidez es aun mayor, por lo que se traga las lágrimas, se despide de su amiga y se va caminando despacio hacia su casa. Por el camino piensa que nunca va a estar tan triste como hoy, excepto que le pasara algo a su mamá. Se acababan de separar las cuatro personas que más feliz lo habían hecho hasta ese día. Tal vez volvería a sentir esta angustia cuando alguno de ellos muriera; pero eso pasaría cuando él ya fuera grande, dentro de un millón de años, así que por ahora no contaba.

Ya en su casa tomó el mate cocido que le había preparado su mamá (odiaba la leche), jugó con su perro Lucifer, y luego miró en la tele Los Autos Locos y el Tunel del Tiempo. Después recordó que tenía tarea para el día siguiente. Debía inventar un problema matemático y encontrar la solución del mismo. Recordó que durante la caminata hacia su hogar, había estado pensando en todas las formas posibles en que podrían ir muriendo sus cuatro ídolos de Liverpool. Le daba veinticuatro; era sencillo escribirlas todas en un papel, una por una. ABCD, ABDC, ACBD...hasta llegar a DCBA. Sin embargo, no le pareció gran cosa un problema que pudiera solucionarse escribiendo y luego contando una a una las posibilidades. Más digno y más dificil sería plantear las posibilidades que existían con los trece hijos que había tenido su abuela, uno de ellos, su madre. ¿En qué orden irian muriendo su mamá y sus tíos? Eso sí era dificil, ya que no se podían escribir las contingencias en un cuaderno, por más páginas que tuviera. No se podía hacer trampa contando con los dedos; había que hallar una fórmula que lo resolviera. Hizo la prueba para una persona, dos, tres, cuatro y cinco. Tardó cerca de dos horas en darse cuenta que había que multiplicar la totalidad de los elementos en forma serial, desde 1 hasta N, sin saber todavía que esa operación matemática ya estaba inventada y se llamaba factorial. Satisfecho con su arduo trabajo, escribió aplicada y prolijamente en su cuaderno de Trabajos Prácticos: “De cuántas formas pueden ir muriéndose todos los integrantes de mi familia”; luego planteaba la fórmula y por último la solución: 6.227.020.800. Algo más de seis mil millones de posibilidades. Guau. Eso seguramente impresionaría a su maestra María Concepción Barros, de la cual estaba perdidamente enamorado.

Al día siguiente, sin embargo, parece que algo salió mal; tal vez se había equivocado cuando hizo las multiplicaciones, ya que la maestra citó a su mamá y esa misma tarde lo llevaron a una psicópata o algo por el estilo. Sí; seguramente había cometido algún error, sin duda. Por eso tal vez lo llevaban con esa señora que le hacía preguntas raras y lo hacía dibujar. Los psicópatas sabían mucho de muertes seriales; quizás entonces esa señora le explicara bien cómo era la solución correcta.

Volvió a su casa sin respuestas y con una desilusión enorme. Mientras la noche caía en Buenos Aires, decidió escribirle una carta a la única persona que no sólo podía sacarle esas dudas, sino que incluso podía decirle el orden correcto en que morirían los Beatles, sus tíos y su madre y muchas cosas más. Además de una larga lista de preguntas que lo preocupaban realmente, le contaba a su destinatario esas dos raras jornadas que le había tocado vivir. Lo que había soñado a la noche, la pelea con su hermana, las charlas con Laura, lo que había almorzado y cenado, sus miedos, sus dudas, sus pequeñas alegrías.


INVIERNO DE 2004. Iván tiene alrededor de cuarenta años. Se divorció hace cinco, tiene dos hijas adolescentes y una novia de 22. Acaba de presentar la quiebra de su pequeña empresa de computación. Tiene decidido comenzar de nuevo en el lejano sur. Ya tiene el pasaje de avión y la mochila armada. Los muebles no podrá llevarlos, así que comienza a taparlos con sábanas y cobertores de nylon. Los más de ocho mil libros tampoco; los va a extrañar. Se detiene en uno de los numerosos estantes de su biblioteca. Saca un libro cualquiera, al azar. Platero y Yo, del pelotudo de Juan Ramón Jimenez. Recuerda a su maestra de quinto. Un destello de nostalgia atraviesa su mirada. De pronto, algo cae del libro. Es un sobre amarillento con una curiosa y enigmática inscripción: “Para ser abierto en el año 2000”. No reconoce la letra. No comprende nada. El año 2000 ya pasó hace rato, piensa. Abre el sobre. Llega a leer algunas preguntas, “¿Está viva mamá? ¿Está vivo John Lennon?”, antes de desplomarse en un sillón. Su novia lo mira y le pregunta qué le pasa. Iván es muy tímido, sin embargo, esta vez deja correr algunas lágrimas mientras continúa con la lectura de la carta más extraña que recibió en su vida.



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martes, 22 de junio de 2010

UNA CURIOSA REFLEXIÓN ACERCA DEL AJEDREZ Y EL FÚTBOL

¿Por qué todo el mundo se entusiasma cuando hay mundial de fútbol y no sucede lo mismo cuando hay mundial de ajedrez? Estuve muy pensativo con respecto a este interrogante las últimas semanas; y creo haber hallado una posible respuesta: cualquier idiota puede opinar de fútbol, y de hecho lo hacen a cada rato en la tv, los diarios, revistas y todo tipo de medios. En cambio en ajedrez no pasa lo mismo. El ajedrez es un juego simple, sencillo, exacto, matemático; en ajedrez todos los parámetros están a la vista, no hay nada oculto y no interviene el azar. Entonces si yo opinara que para mí f3, e5; g4, Dh4++ no es jaque mate, estaría más cerca del Borda que de un tablero. Con el fútbol sucede todo lo contrario; abundan los estúpidos como Sanfilipo que dicen que maradona no sabe nada de fútbol y que fue un mal jugador, o los pajeros como Toti Pasman que opinan que el Kun Agüero no tendría que estar en la selección, o los que criticaron a Palarmo en su momento; qué se yo, busquen en youtube que están todos ahí; hagan memoria, recuerden lo que decían los noticieros un año atrás, cómo se le pegaba al diego, y cómo pusieron el grito en el cielo cuando les contestó “sigan chupandola”. O vean nuevamente el arbitraje del tarado Sephane Lannoy, que le sacó roja a Kaká en forma totalmente absurda porque opinó que estuvo muy agresivo. Todos tienen su sitio en el banquete mundialista, todos tienen derecho a emitir su imbécil opinión, aunque a nadie le importe la misma y que para colmo, esté errada. Y no estoy hablando del tipo de la calle, sino de profesionales que cobran un sueldo por emitir ese tipo de juicios. Eso es todo lo que quería compartir con ustedes. Ah, y aguante el Diego y aguante Argentina carajo. Buenas tardes.



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jueves, 17 de junio de 2010

HAY QUE TENER MUCHO CUIDADO CON GRECIA

En este video podemos ver un partido de fútbol en donde se nota claramente la brillante actuación que tuvo grecia contra alemania. Fíjense detenidamente cómo piensan la jugada y cómo definen, ante un equipo nada fácil como lo es el alemán. Esperemos que el Diego pueda resolver favorablemente el encuentro que nos tocará vivir el próximo 22 de junio.

martes, 8 de junio de 2010

PROXIMO ESTRENO DE WALT DISNEY: "EL GARCA DE NOE"


En el valle del Eufrates vive Noé, un viejo cascarrabia enojado con la vida y con el mundo, y afiliado al macrismo. Un día que hay alerta meteorológico y vientos amanerados del sector sudeste, decide construir un arca pero no invita a nadie; el viejo se va solo. La parte más triste es cuando se ahogan todos los animalitos.


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lunes, 7 de junio de 2010

PÁNICO EN LA CONFITERÍA



En la lejana localidad de Carmen de Patagones vive Bigart, un malvado panadero francés que, carente por completo de escrúpulos, hornea masas y confituras con harina transgénica. Una noche terrible las masas toman vida bajo la forma de espantosos seres mutantes y comienzan una larga venganza, devorando a los empleados de la panadería, a la clientela, y luego al pueblo por completo. Una excelente puesta en escena de los directores Ortega y Gasset, dos españoles con amplia experiencia en cine catástrofe.


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viernes, 4 de junio de 2010

ACERCA DE CÓMO FUE REPROBADO EL CHALERO SOLITARIO EN UN EXAMEN DE LITERATURA GERMANICA MEDIEVAL Y LUEGO PUESTO A DISPOSICIÓN DE LA JUSTICIA

PROFESOR: -Su exposición con respecto a la Saga de los Nibelungos fue impecable. Respóndame esta última pregunta y concluímos con el examen, Sr. Iván. ¿Quién es el héroe del poema Nibelungenlied?

CHALERO: -Sigfrid

PROFESOR: -Correcto. ¿Y la heroína?

CHALERO: -Hoy no traje. La tengo guardada en una latita en un cajón del cuarto de mi abuela...



miércoles, 2 de junio de 2010

ACERCA DE CÓMO EL CHALERO SOLITARIO QUISO ESCRIBIR SOBRE BERTRAND RUSSELL Y TERMINÓ ESCRIBIENDO DE CUALQUIER COSA

No pude encontrar en la web un viejo capítulo de los Simpson del cual quería hablar hoy. Me da mucha pero mucha bronca buscar un video, una foto o un texto por internet y hallar esos típicos cartelitos del orto que dicen: “This (video, picture, or fucking text) is no longer available due to a copyright claim by la renegrida concha de mi hermana”. ¿No es suficiente los más de ocho mil libros que compré a lo largo de mi vida? ¿No le alcanza al productor las miles de veces que pagué una puta entrada para ver una película en el cine? ¿Acaso los artistas, cantantes o pintores se van a quedar sin plata para poder seguir alimentando a sus hijos con champán y camarones? Entonces que dejen de actuar o de cantar, ya que si un artista pensó dedicar su vida al arte por la plata, no es realmente un artista; que estudie márketing o abogacía. A los artistas de verdad les chupa tres güebos el dinero. Van a seguir existiendo igual, aunque la gente piratee sus obras, como sucedía siglos atrás cuando no había copyright. Los que tal vez sí desaparezcan son los miles de parásitos que viven de ellos: los productores, los mánagers, los asistentes de producción, los consultores de los asistentes de producción, las distribuidoras, las grabadoras, las compañías discográficas y la mar en coche. Uy!, ¿qué haremos con tanta mano de obra desocupada? Que se busquen un laburo decente. O que hagan como los aguateros o los choferes de carrozas o los que vendían velas en 1810: desaparecer y joderse. Son muchos los artistas que ya se dieron cuenta de lo que estoy hablando. Tal es el caso de Hernán Casciari, que cuando lanzó su última novela "El pibe que arruinaba las fotos" y que se vende en cualquier librería, tuvo la delicadeza y la inteligencia de permitir bajarla gratuitamente de su website. Muchas bandas de rock, como Coldplay u Offspring, presentaron sus últimos trabajos también de forma gratuita y que pueden ser descargados libremente por la red. Tiemblen, gordas garrapatas henchidas de sangre en sus oficinas hollywoodenses, su hora ha llegado. Y al productor o distribuidor que posee los derechos de ese capítulo de los Simpson que no pude ver por internet, que agarre el cd con el episodio y se lo meta bien en el culo, como si fuese una alcancía. Cabrones.

Yo en realidad quería hablar de Bertrand Russell; y me parece que me fui de tema. Recuerdo que en ese capítulo de los Simpson que vi en Inglaterra, se lo homenajea en forma casi secreta. Quise cotejar mi borroso recuerdo con el capítulo real en Youtube, pero como ven, no pude. No era mi intención proyectar ese episodio en la compu de mi casa y cobrarle entrada a mis vecinos para hacerme millonario como Matt Groening; no, se los juro. Simplemente quería verificar algunos datos para escribir un puto post, y la ley me lo impidió. Lo que les quería contar era algo que nadie notó hasta ahora. En dicho episodio, se produce el siguiente diálogo entre Homero y Bart:

Homer: -Well, goodnight son.
Bart: -Hum dad?
Homer: -Yeah?
Bart: -What is the mind? Is it just a system of impulses or is it something tangible?
Homer: -Relax. What is the mind? No matter. What is the matter? Never mind. (risas)
Bart: -Thanks dad...
Homer: -Goodnight son.

La respuesta de Homero “What is the mind? No matter. What is the matter? Never mind” es un chiste que le hacía a Bertrand Russell su abuela, La Condesa Lady Russell, la cual cumplió un papel importantísimo en su educación al quedar Bertrand huérfano de ambos padres a los tres años. Se trata de un juego de palabras intraducible, ya que se desarrolla en tres dimensiones. Significa tres cosas al mismo tiempo:

¿Qué es la mente?
No es materia
¿Qué es la materia?
Nunca es mente

¿Qué es la mente?
No importa
¿Qué es la materia?
No importa

¿Qué pasa?
No importa
¿Qué sucede?
No importa

La anécdota la cuenta el propio filósofo y matemático en su deliciosa e inhallable Autobiography, libro que le presté a Alejandro Dolina antes de irme a Francia y que por lo tanto tampoco pude cotejar.
Este fotograma es lo único que pude conseguir del episodio en cuestión.


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