sábado, 26 de diciembre de 2009

LOS CHISTES PELOTUDOS Y LA MAQUINA DE HACER SALCHICHAS

Imaginen un chiste estúpido. El chiste más estúpido del mundo; por ejemplo: “Un tipo dentro de una piscina, le pregunta a otro que está parado al borde de la misma:
-¿No nada nada?
El observador le contesta: -No traje traje”
Supongamos que usted se halla en un casamiento y está tan borracho y está de tan buen humor que en vez de clavarle a su camarada un tenedor en el ojo, que es precisamente lo que se merece, esboza en cambio por pura cortesía una sonrisa forzada.
Ahora nuestro interlocutor, estimulado por lo que cree un éxito arrollador, luego de sus propias carcajadas, continúa:

ACERCA DE LA PROPIEDAD TRANSITIVA DE LA AMISTAD, LA TRANSA DE HEROINA Y OTRAS YERBAS

Siempre creí que la relación “ser amigo de” tenía propiedad transitiva; es decir, si A es amigo de B, y B es amigo de C, entonces A es amigo de C. Lo creí fehacientemente hasta que conocí a Esteban Lamerca, un idiota que vive en Suecia y que es amigo de un amigo. Gracias a este bobo pude comprobar en forma empírica y carne propia la teoría que dice que es preferible un hijo de puta antes que un imbécil. 

viernes, 4 de diciembre de 2009

CÓMO FRACASAR INCLUSO ANTES DE COMENZAR

"Todos dicen: es glorioso ganar una batalla.
Pues yo digo que es tan glorioso perderla.
¡Las batallas se pierden con el mismo espíritu que se ganan!
¡Hurra por los muertos! ¡Hurra por los generales que perdieron el combate y por todos los héroes vencidos!
Los infinitos héroes desconocidos valen tanto
como los héroes mas
grandes de la Historia"


Walt Whitman, Leaves of Grass


Esto lo voy a contar de esta forma porque no quiero mandar al frente a los principales protagonistas de la historia, que hoy en día son hombres de bien. De bien, digamos que mucho no lo son; pero al menos ya no planean audaces golpes internacionales para salir de pobres. Y lo de hombres, mas o menos; algunos son putos.

martes, 1 de diciembre de 2009

ACERCA DE CÓMO PERDI DOS CAMPERAS Y DE LA CURIOSA REFLEXIÓN QUE TAN ADVERSO SUCESO PROVOCÓ EN MI Y DE LO MAL QUE QUEDAN LOS TITULOS LARGOS

"Si a los deseos uno les resta posibilidad de concreción, da como resultado el romanticismo", Hermenegildo Sabat.

La primera fue allá por julio o agosto del 2005. En la puerta del negocio donde yo atendía había una parada de colectivos que cruzaban el puente sobre el río Negro. Los fines de semana pasaban cada hora, u hora y media. Un sábado a la noche salí a la vereda en donde coloqué un banco de plaza. Me senté a fumarme un porriño. En la parada había una chica de unos 25/30 años que me preguntó si ya había pasado el de las equis y cuarto.

EL CHALERO HACE DE LAS SUYAS EN HOLANDA

"When the honky man come
down to babylon town
going to scare you now
i'm going to move and move
and skip my hip
and make a little girl split
when they think of the big bald man"

Luca Prodan, Yo Quiero a mi Bandera.



Hay cinco cosas que un idiota como yo desea hacer cuando pasea por europa: sacarse una foto haciendo como si sostuviera la torre inclinada de Pisa,
bailar en forma ridícula sobre el puente de Avignon, escupir desde arriba de la torre Eiffel, cruzar Abbey Road por la senda peatonal, y pedirle a un rati si no sería tan amable de encenderle un porro.

jueves, 26 de noviembre de 2009

VEINTITRES A UNO

Al negro Fontanarrosa, con cariño.

-"Ayer a la tarde estábamos con el Ruso, el Rabo, los pibes de La Cueva, el Chingui y unos amigos del Charly y el Nano. Seríamos alrededor de doce o trece; habíamos ido al Club Náutico a morfarnos un asado. Después de la sobremesa, los amigos del Charly nos desafiaron a un partido de fútbol. Como éramos impares, un tal Beto dijo que iba a ser el referí; además no sé que problema tenía en una rodilla, aparte de estar más borracho que poeta en día de pago. Los pibes nos pegaron un bailongo increíble. Después del quince a cero, ya nadie llevaba la cuenta.

HABIA UNA VEZ UN VIEJO PUTO

There was an Old fucking Man with a long fucking beard,
Who said, 'Fuck!!! It is just as I fucking feared!
Two fucking Owls and a fucking Hen,
Four fucking Larks and a fucking Wren,
Have all built their fucking nests in my fucking beard!'

Con poesías de este estilo hacía yo reir a Tommy, un pequeño granuja de un año de edad, gordito, rubio y hermoso, que era el hijo de David, un inglés con el cual conviví un par de meses allá por el año 2000.

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COMO CONOCI A LOS PATANE

Allá por el año 2002 inicié un largo viaje por la Patagonia. Durante un poco más de dos años me dejé llevar por la vida como zapallo en carro. Conocí pueblitos remotos y surrealistas, tales como El Mayoco, Sauzal Bonito, Koluel Kaike, Aguada Cecilio, Los Menucos, Mina Gonzalito, etc. Cuando se me acababa el dinero realizaba los trabajos más absurdos y disparatados; al menos yo, un universitario preparado y con pretensiones intelectuales, así los consideraba.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

"A TODOS AQUELLOS QUE NO CREIAN POSIBLE LA RECUPERACION DE SANDRO, QUE LA SIGAN CHUPANDO" DIJO EL CIRUJANO QUE LO OPERO

Aquí se lo puede ver al Dr. Burgos junto al equipo interdisciplinario que interviniera quirúrgicamente al cantante. En la conferencia de prensa dada ayer, el facultativo se despachó con un exabrupto que dejó con la boca abierta a la prensa local y mundial. El Colegio de Medicina de la República Argentina lo suspendería por doce fechas, en las cuales no podrá operar ni realizar ninguna actividad relacionada con la medicina.

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CHAPLIN ES DEL PALO

PARA MIS AMIGOS LOS PAJEROS

martes, 24 de noviembre de 2009

DORIS MARIA: LA NUEVA ESTRELLA DE ESTE BLOG

A continuación, la conmovedora historia de una niña que fue engañada en internet por un pequeño sabandija que le hizo creer que era lindo y resultó ser más feo que tropezar descalzo. En el minuto cuarenta del desarrollo de la canción se escucha la sabia advertencia del locutor:

-"Para todos los chicos que están siempre en internet, que tengan mucho cuidado!!!" "Eso va para todos los padres!!!"

Yo pienso que las mujeres no solamente pueden ser engañadas por internet. También pueden serlo a través del teléfono o de una carta. Incluso yo puedo tocarle el timbre a una mina y cuando pregunta quién es, responderle: "Abrime que soy brad pitt en tanga abrime". Muchos dirán que en este caso el engaño solo durará hasta que la chabona abra la puerta. Yo les responderé que con internet sucede lo mismo. En algún momento, si uno quiere salir con una mina, siempre va a haber una puerta que se abre; a la larga, la víctima tendrá que asustarse o resignarse a nuestra cara. Pero bueno, estos detalles mínimos no opacan una verdadera obra maestra, tanto musical como poética.


Cholito lindo te conocí por internet
y me decias que eras gringuito como francés

que decepción me llevo
al saber que no eras así
que mentiroso eres
tu me engañaste por internet

Cholito lindo te conocí por intenet
pero me engañaste, mentiroso.

Cuando chateaba tu mandaste por internet
una fotito que parecías todo un galan

Hasta me ilusionaba de presentarte a mi papá
pero me dado cuenta que eres más feo pobre de mí. (Bis)

Vendías zapallo en la parada,
así me querías engañar.
Ilusionada tu me tenias
pensando que eras todo un galán. (Bis)


Un abrazo muy grande a todos los peruanos y bolivianos, que tantas "cosas ricas" y tantas "alegrías" me han regalado en mi viaje por europa. ;)

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DOLINA DEFIENDE A MARADONA EN FORMA BRILLANTE CONTRA LA PEOR LACRA QUE TIENE HOY LA SOCIEDAD: LOS HIPOCRITAS



Dolina: Ingrid Hammer dice: "Estimado Dolina, ¿ya no defiende más a Maradona? ¿O acaso ya no hay ningún Sargento Cruz? (1) Vea: Ud. ayudó a alimentar al monstruo, que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial. Cordialmente. Ingrid Hammer."

Mi respuesta es Sí. Yo he resuelto, después de un extravío, bancar a Maradona en esto.
Le voy a contar, ¿Sabe por qué? Por personas como usted.

domingo, 22 de noviembre de 2009

INMINENTE ATENTADO NUCLEAR CONTRA LOS EEUU DESDE CARMEN DE PATAGONES

Cualquiera que ingrese a Carmen de Patagones por la Av. Hipólito Yrigoyen, proveniente de la ruta 3, a la altura de la calle España o Italia podrá observar un poderoso misil, a la vista de todo el mundo, en la terraza de una de las viviendas allí situadas. Según testimonios de vecinos, el artefacto estaría allí desde finales de la década del '60 aproximadamente. Esconder un misil en una terraza y a la vista de todos los pobladores nos da la pauta de la impunidad con que trabaja esta célula terrorista descubierta por El Chalero Solitario.

martes, 17 de noviembre de 2009

SE HIZO JUSTICIA

Según el Coronel Baldrich, en el combate contra el imperio del Brasil en 1827, Carmen de Patagones, tras la aplastante victoria, logró capturarles a los negros del orto, once banderas. Eso lo sabe cualquier gil. Sin embargo, cuando uno va a la iglesia Ntra. Sra. del Carmen, puede ver solamente dos. ¿Qué pasó con las otras nueve? Toda la vida se nos dijo que en 1865 la iglesia se incendió y las banderas se quemaron.

jueves, 12 de noviembre de 2009

LILIANA & NATALIA: SIGAN CHUPANDOLA

Estoy bastante confundido. Recibí el mail de una señora que dice que con la crítica cinematográfica de EL PAJARO JIMENEZ CANTA HASTA MORIR me fui a la remierda; en realidad la tipa parece que es educada y solo dijo que tuve un ataque de mal gusto. Luego agrega que en dicha película aparecen un montón de gente buena y que yo les falto el respeto. Debe estar equivocada esta señora; tal vez habrá leído otra crítica, ya que en la película que yo relato son todos amigos míos, por lo tanto no hay uno solo que sea buena persona.

sábado, 7 de noviembre de 2009

ACERCA DE ALGUNOS GENTILICIOS

Ayer me preguntaba a mí mismo quién habrá sido el boludo que se le ocurrió ponerle "maragato" a los que nacen en Carmen de Patagones. A todos aquellos profanos que me leen les aclaro que sí, que contra toda previsión y contra toda lógica, el chabón que nace ahí no se llama patagón, ni carmenino, ni carmeneño patagonense, ni carmenés patagonero; se llama maragato. Fin de la digresión.

martes, 6 de octubre de 2009

CINE-TEATRO GARIBALDI PRESENTA: GARCANDOSE POR UN SUEÑO

(Hasta tanto pueda solucionar un problema de html, este post se escuchará mejor con internet explorer; con mozilla firefox existen algunos problemas. Sepan disculpar las molestias)

Por fin la comarca tiene su festival propio, que se desarrollará en el Cine-Teatro GARIBALDI durante el mes de octubre de 2009. Este evento cuenta con el auspicio de Maxikiosco "El Chano", Perfumerías "Patané" y Restaurante "Monidani". Asimismo, la comarca agradece la desinteresada participación de los hermanos Richard y George, que cumplirán el papel de jurado en las sucesivas audiencias que tendran lugar en la citada sala.











Izq.: Ricardo Curetti, bebiendo agua mineral en pleno debate de una reñida votación en Garcándose por un Sueño. Der.: Jorge Bustos, su hermano, elegantemente vestido con tonos naranja, expone los motivos de uno de sus fallos.



Participante Nº 1 Dany Olivera

DIJO RICARDO CURETTI: Nos gustó mucho tu pedo Dany, si bien le notamos algo de falta de continuidad. Para mí es un 5.
DIJO JORGE BUSTOS: Coincido con mi hermano, Dany. El tuyo es un pedo clásico por un lado, incluso un tanto desafinado, pero por el otro posee unas notas de vibrato, y eso le da un valor adicional al pedo. Para mí es un 6.

Participante Nº 2 Mercedes Ruiz

DIJO RICARDO CURETTI: Muchas gracias Mercedes por venir a cagarte entre nosotros. Yo creo que se trata de un pedo realmente académico, es decir, se pueden distinguir claramente una introducción, un nudo, y un desenlace. Para mí es un 7.
DIJO JORGE BUSTOS: Hola Mercedes; te voy a ser sincero, para mí al comienzo queda planteado una suerte de interrogante que no se resuelve en el transcurso del pedo. Uno se queda como esperando más; no sé, es una impresión que tengo. Para mí es un 4


Participante Nº 3 Adrián Garnero

DIJO RICARDO CURETTI: Hola Adrián, bienvenido. Muy bueno tu pedo; tiene ímpetu, tiene fuerza, tiene resonancia y tiene algo que para mí es fundamental: tiene personalidad. Yo te doy un 8.
DIJO JORGE BUSTOS: Hola Adrián, muchas gracias por estar con nosotros. Acá disiento con mi hermano; para mí le falta sutileza, muchos decibeles no garantizan calidad. Disculpame pero para mi es un 5


Participante Nº 4 Sra. Spampinatto

DIJO RICARDO CURETTI: Bienvenida Señora Spampinato, muy lindo su peinado. Y muy bueno el pedo que se tiró. El tono de la frecuencia fundamental se halla cerca de los 300 Hertz y sus tres armónicos en 600, 900 y 1200 ciclos, lo que le da una nota alegre y desenfadada. Yo creo que lo suyo merece un 8.
DIJO JORGE BUSTOS: Coincido con vos, Richard. A mí me pareció un pedo alegre. Para mí también es un 8.


Participante Nº 5 Juan Fraga

DIJO RICARDO CURETTI: Buenas tardes Juan, gracias por venir a tirarte un pedo. Y permitime que me saque el sombrero, me encantó tu pedo realmente. Le veo planteo, le veo garra; tiene longitud y tiene como una cadencia. Y tiene una baranda que vamos tener que incendiar el teatro para que se vaya. Para mí es un 9
DIJO JORGE BUSTOS: Coincido totalmente con vos, Richard. Se nota pibe que sos un profesional, en serio. Para mí también es un 9, va a ser difícil de destronar.


Participante Nº 6 María Elena Ayarra

DIJO RICARDO CURETTI: Hola Elena, te agradecemos mucho el haber venido a cagarte por un sueño. No me gustó para nada tu pedo, creo que podrías dar más. Es el típico pedo de vieja. Ponés muy poco de vos. Para mí es un 3.
DIJO JORGE BUSTOS: Coincido en Parte, Richard. Creo sí, que se trata de un pedo con falta total de compromiso, como si fuese un pedo ajeno, un pedo de nadie. Yo no me siento identificado con tu pedo, Elena, y no creo que haya alguien que lo sienta como propio. Sin embargo le noté cierto tono histérico, y eso le da cierta gracia, cierto rococó. Para mi es un 5


Participante Nº 7 El turco Abdala

DIJO RICARDO CURETTI: Es usted muy amable, señor Abdala, por venir a cagarse entre nosotros. El suyo es un pedo, casi diríamos que caldoso. Da la impresión que se comió alguna empanada en mal estado, o algo que le sobró del negocio. Para mí es un 7.
DIJO JORGE BUSTOS: Sí, es verdad. Coincido con un 7.


Participante Nº 8 Susana Crivaro de Beilinson

DIJO RICARDO CURETTI: Buenas tardes Susana, gracias por participar en Garcándose por un Sueño. No sé que pensará mi hermano George, pero creo que estamos ante algo difícil de superar. Si no estarías presente, yo creería que se trata de un pedo trucado. Excelente potencia, casi se parte la aguja en el vúmetro, Susana. Para mí es un 9.
DIJO JORGE BUSTOS: Totalmente de acuerdo con vos, Richard. Nos recuerda el típico pedo amplificado por el inodoro; muy difícil de imitar en vivo, sin ningún sistema de amplificación, tanto sea electrónico como sanitario. Para mí también es un 9.


Participante Nº 9 El negro Asunsao

DIJO RICARDO CURETTI: Qué nivel tenemos esta noche!! Sea usted muy bienvenido, Sr. Asunsao. Permítame felicitarlo. Estoy realmente emocionado. Usted acaba de brindarnos una pequeña obra maestra de la escatología universal. Un pedo con estilo gótico. Para mí es un 10.
DIJO JORGE BUSTOS: Coincido con mi hermano. Es un pedo con un toque de misterio; y qué más se le puede pedir a un pedo. Mientras usted se cagaba, Sr. Asunsao, yo cerraba mis ojos y era como si el pedo me condujera por paisajes de la época del romanticismo alemán, incluso hay un punto en el desarrollo del pedo en que se oye como si se estuviera abriendo la puerta de un castillo embrujado. Para mí es un 9.


Participante Nº 10 Lelo Carranza

DIJO RICARDO CURETTI: Buenas tardes, Sr. Carranza. Excelente pedo. Potente y armónico a la vez. Se le nota como un desarrollo, un diálogo. Para mí es un 9
DIJO JORGE BUSTOS: No comparto la opinión de mi hermano. Tiene a favor como un toque telúrico, algo que brota de la tierra, como si fuera un proceso volcánico más que un pedo. Pero yo creo que estás para más Lelo, todavía no nos diste todo de vos. Así y todo te pongo un 8.
DIJO EL LELO: Gracias, Richard y George. Acepto humildemente la crítica, y continuaré trabajando para lograr dar todo de mi. Quisiera agradecer a mi coach, la rusa Walter, que fue puliendo mi estilo con mucho, mucho esfuerzo y trabajo.


Participante Nº 11 Renzo, alias el payaso Pocavida

DIJO RICARDO CURETTI: Hola Renzo. Qué podemos decir de tu pedo, a ver. Para mí tiene estilo bucólico, campestre, se oye como un pato. Pero deja mucho que desear. Es un pedo muy pequeño, muy minimalista, muy japonés. Para mi es un 6
DIJO JORGE BUSTOS: Yo agregaría que tiene cierta gracia, pero le falta potencia, le falta garra. Para mi es un 3.

Participante Nº 12 Pancho Crivaro y el batallón de boyscouts

DIJO RICARDO CURETTI: Tenemos sincronismo, tenemos ritmo, tenemos espíritu de equipo y tenemos un trabajo de años. Se nota. Para mí es un 10
DIJO JORGE BUSTOS: Sí, sin duda alguna tenemos aquí al gran ganador. Es realmente conmovedora la labor que vienen realizando estos chicos durante años. Para mi también es un 10.

domingo, 4 de octubre de 2009

ACERCA DE LA COMUNICACION

"Kardan cayó enfermo. Su tío le dijo:
¿Qué deseas comer?
La cabeza de dos corderos.
No hay.
Entonces, las dos cabezas de un cordero.
No hay.
Entonces no quiero nada"
Ibn Abd Rabbih, Kitabal idq el farid, tomo III.

Marco un número de teléfono y escucho; da ocupado. Espero con el auricular en la oreja; continúo escuchando el tono de ocupado. No tengo ganas de cortar; no se me canta el orto. No voy a cortar y me voy a quedar así porque soy guapo y me la banco. ¿Cuánto tiempo sería capaz de aguantar?

martes, 29 de septiembre de 2009

IN MEMORIAM C.I.M.

De entrada cometiste un error. Y si hay algo que en la puta vida no harías jamás es reconocerlo. Eso lo fui comprendiendo de a poco, cuando en las primeras charlas y reuniones nos íbamos orejeando como en un partido de truco. Nunca te disculpaste; supe entonces que no lo hacías de mal bicho, sino porque eras algo así como la cruza de una mula con un vasco. Nunca vi un tipo más terco, más orgulloso, más cabezadura. Luego me fui dando cuenta que tenías tu propia manera de pedir disculpas. Como cuando me venías a buscar a medianoche para regalarme algún baguyo, o el intercambio de libros, o las largas charlas filosóficas. Por eso ayer, cuando encontré esto de Bukowski, supe que te hubiese gustado compartir conmigo la belleza melancólica de este poema:


TODO

Los muertos no necesitan
aspirina o
tristeza
supongo.

pero quizas necesitan
lluvia.
zapatos no
pero un lugar donde
caminar.

cigarrillos no,
nos dicen,
pero un lugar donde
arder.

O nos dicen:
Espacio y un lugar para
volar,
da
igual.

los muertos no me
necesitan.

ni los
vivos.

pero quizás los muertos se necesitan
unos a
otros.

En realidad, quizás necesitan
todo lo que nosotros
necesitamos

y
necesitamos tanto
Si solo supiéramos
qué
es.

probablemente
es
todo

y probablemente
todos nosotros moriremos
tratando de
conseguirlo

o moriremos

porque no
lo
conseguimos.

Espero que
cuando yo esté muerto
comprendas

que conseguí
tanto
como
pude.

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lunes, 28 de septiembre de 2009

ULTIMAS E IMPORTANTISIMAS NOVEDADES CON RESPECTO A LA EMPRESA KRAFT FOODS EX TERRABUSI

"Si lambés una Tita hasta sacarle todo el chocolate, encontrás dos galletitas Manón con relleno" afirmó hoy en rueda de prensa El Chalero Solitario, en su eterna y quijotesca búsqueda de la verdad, por más sorprendente e increíble que nos parezca.

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viernes, 25 de septiembre de 2009

CONFIRMADO: EL RUSO PATANE ES FLOGGER


Todos sabemos que los Patané son masones; también sabemos que son trolos, que son los locos Adams, que venden calzoncillos adulterados, que tienen guardados en un cofre calaveras y capas negras, que únicamente se los mata con una bala de plata, y que le deben dinero a la DGI. Pero lo que no sabíamos era que la casa que ocupó el ruso cuando estudiaba en la Universidad de Belgrano en Buenos Aires, la declararon monumento histórico y sede de la asociación de flogers de la argentina. Y cuando uno se entera que por esa casa pasaron Pichuco, Yulius Brutus, Juan Carlos Fraga I alias el trucha (no confundir con Juan Carlos Fraga II alias el serio, ayudante de Pichuco), y la gran Karina, se da cuenta que cualquier cosa es posible.

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ALELUYA HERMANO

En otro orden de cosas (me encanta usar esta frase; le da a las boludeces que uno escribe un tono de gran importancia, como si se tratara de cosas serias) ahora que estoy convaleciente me la paso mirando tv por cable. No me entusiasma para nada la tv, pero los putos libros están en el sur.

PROYECTO MACHU-PICHUKEISHON

Me gustó la propuesta; sobre todo por absurda. Nunca escuché que nadie se haya ido al Machu Pichu en auto, así que me entusiasmó la idea cuando Pichuco me la propuso. El Chingui también va. Primero pasaríamos por Ciudad del Este, en la triple frontera. Llevamos dos barras de uranio enriquecido que unos árabes nos van a cambiar por 30 toneladas de cocaína. Ya de vuelta en la frontera, voy a tratar de pasar las 30 toneladas de mercusa disimuladas en mi mochila. Espero que podamos llegar, aunque, incluso antes de partir, debo reconocer que no sé si estoy en condiciones de viajar; me siento para el reverendo ojete. Me agrarré gripe porcina, dengue y mal de Alzheimer. Se lo comenté a mi médico. Le dije que sospechaba haberme agarrado Alzheimer porque estaba perdiendo la memoria. Desde cuándo, me preguntó el doctor. Desde cuándo qué, le respondí. Para estos casos tengo una receta de mi amigo el doctor Delányelo, que recomienda armarse un porriño del tamaño de un bate de beisbol y fumárselo por el orto. En realidad no es doctor, pero sabe bastante porque su hermano Emilio tiene un puesto de souvenires en la puerta del Hospital María Auxiliadora, en Ibisa. Voy a ver qué pasa

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lunes, 31 de agosto de 2009

LA CORTE DESPENALIZA EL CONSUMO DE MARIHUANA

26 de agosto de 2009. El Chalero Solitario saluda a todos "los del palo" en un día verdaderamente histórico. Sin embargo está un cacho caliente porque piensa que nunca tendría que haber sido penalizada.

Despenalizan la marihuana, uy, qué locos, despenalizan la marihuana. Menos mal que, de ahora en más, pleno siglo veintiuno, nadie puede sentirse molesto de que un señor se fume un fasito en su domicilio sin joder a nadie. Menos mal que ayer, a un grupo de cráneos se les ocurrió legislar que las acciones privadas de los hombres que de ningún modo ofendan al orden y a la moral pública, ni perjudiquen a un tercero, están sólo reservadas a Dios (si es que fuckingmente existe), y exentas por lo tanto de la autoridad de los magistrados, por lo cual, estos últimos pueden irse a la reverenda concha de su madre. Este último párrafo es agregado mío. De puro jodido que soy, debería ahora dejar la marihuana y comenzar a inhalar avena quaker; o cazar osos pandas; o hacerme sacerdote travesti; o algo así. Por qué no se van todos a la reputísima madre que los parió.

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domingo, 24 de mayo de 2009

SOLUCIONES A PROBLEMAS INFORMATICOS

EL CHALERO SOLITARIO se complace en informar la creación del siguiente espacio, auspiciado por CRIVARO COMPUTEISHON, destinado a evacuar todo tipo de dudas informáticas, en forma totalmente gratuita. Estará a cargo de evacuar las dudas, la profesora Adolfa Leopolda Fortunata Rios.

domingo, 17 de mayo de 2009

CRITICA CINEMATOGRAFICA: "EDGARFACE"

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Tony Montana (interpretado por Edgardo Crivaro) es profesor en un instituto de computación. Es conocido por su apodo “Edgarface”, que significa “espalda cortada”, a raíz de una intervención quirúrgica que le deja una gran cicatriz.

viernes, 15 de mayo de 2009

CRITICA CINEMATOGRAFICA: EL PAJARO GIMENEZ CANTA HASTA MORIR



FICHA TECNICA:

DURACION: 7 hs. 15 min.
GENERO: Drama
REPARTO:
Tulio Galantini..................Filósofo demente
Guillermo Gimenez...........Rector del Colegio Don Bosco
Daniel Olivera...................Payador beodo
Ricardo Curetti.................Intendente del pueblo

Hoy vamos a comentar un nuevo film del cine Garibaldi, cuya proyección está a cargo de Don Pascuale y Don Calabró, dos personajes que deberían ser azotados públicamente en la fiesta del 7 de marzo, realmente.

miércoles, 13 de mayo de 2009

CRITICA CINEMATOGRAFICA: UNA NOCHE EN EL MUSEO EMMA NOZZI


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La otra tarde estaba aburrido como Edgardo bailando con su hermana, así que decidí ir al cine Garibaldi, a ver qué estaba proyectando Don Pascuale y su socio Calabró. Y lo que ví es realmente vergonzoso; yo no se qué espera el municipio para cerrarle el cine a estos dos sujetos, que, demás está decir, para mí que andan en la droga. La película se llamaba Una Noche en el Museo Emma Nozzi, y su argumento consistía en un disparate tras otro, además de tener actuaciones paupérrimas y una producción lamentable.

lunes, 11 de mayo de 2009

SOLICITADA

 






















El Partido Negronazi de Carmen de Patagones tiene el agrado de informar que apoya en forma incondicional la candidatura testimonial de su máxima representante, la Prof. Adolfa Leopolda Fortunata Rios. Indagada acerca de los puntos destacados de su plataforma electoral, la candidata declaró:

ESPACIO PUBLICITARIO

Ante la suba desconsiderada del precio del porro, el Chalero Solitario se ve en la imperiosa necesidad de aceptar en su espacio web, avisos publicitarios de comerciantes y profesionales de la ciudad de Carmen de Patagones.






¿TIENE LA AUTOESTIMA BAJA?
NO SEA IMBECIL, LLAMENOS!!
Tel: 02920-4699955 Juan El De la Piedra 358


NO SEA CULORROTO, MORFE EN LO DE MONIDANI
Tel: 02920-463252877
M.Crespo entre Doctor Baraja y Arquitecto Reparte
YA NO HAY MAS RATAS


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VISITENOS EN NUESTRO NUEVO CONSULTORIO O LLAMENOS A LOS SIGUIENTES TELEFONOS
Viedma - Provincia de Santa Cruz




jueves, 30 de abril de 2009

ATENTADO CONTRA LA CASA REAL DE HOLANDA

Mediante un decreto emitido por la Casa Real de Holanda, el conductor que con su auto atropelló a 15 personas y mató a 5, sería punible de un descuento de 10 puntos en el sistema de scoring de dicho país. "Eso es para que aprenda a no ir por ahí pisando gente" - dijo bastante enojada la reina de holanda.

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ORBALAC

El Licenciado Pirincho Delányelo, luego de arduos estudios metafísicos y complejas cavilaciones filosóficas, habría llegado a la conclusión de que el cartel de la Ferretería Calabró estaría derecho; lo que estaría al revés sería el pueblo de Carmen de Patagones.

miércoles, 29 de abril de 2009

ESTARIA SOLUCIONADA LA HIPOTESIS DE RIEMANN

Jimena Campisi declaró hoy en un programa televisivo que la conjetura de Riemann para los números primos menores que una magnitud dada es falsa en un espacio vectorial de órden R3. Jorge Rial, panelista en dicho programa, agregó que Riemann era tuberculoso, que Grigori Perelman es un pollerudo porque tiene más de 40 años y vive con su mamá, y que Einstein se casó con su prima hermana por parte paterna y materna, Elsa Einstein. Dijo además que Hilbert era puto, que Lobachevski era un cornudo y que John Forbes Nash está más loco que una liebre en el mes de marzo.

Con esta fórmula, Jimena habría dado fin a una problemática que lleva ya ciento cincuenta años.


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martes, 28 de abril de 2009

FAUNA AUTOCTONA DE CARMEN DE PATAGONES

EL COTO MARTINEZ

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Aquí se lo puede ver al Señor Coto Martinez, patéticamente borracho y disfrazado del señor Burns, el viejo de los Simpson. La bochornosa escena aconteció en un asado que el acaudalado terrateniente realizara junto a sus capataces, sus peones y su actual pareja. En este momento se lo ve a punto de beberse la sexta botella de Fernando (fernet con cola) caliente, debido a la falta de hielo en las inmediaciones del lugar. En la cabecera de la mesa, extremo izquierdo, se lo ve a su secuaz, el negro Lamier, estratégicamente sobrio a fin de detectar cámaras, satélites espías y/o micrófonos ocultos por la CIA, la KGB, la DEA o el SIDE.



PAUL IBARRA

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En esta foto se lo ve a Pablo -alias Nerón- Ibarra, muy contento luego de la finalización de su nueva casa sobre el río negro, haciendo piruetas en la costa.

EL RUSO PATANE


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EL BADY


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FABIAN POGGI



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LOS CRIVARO
















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lunes, 27 de abril de 2009

GRIPE PORCINA: FABULOSO DESCUBRIMIENTO POR PARTE DE CIENTIFICOS EN CARMEN DE PATAGONES

Científicos maragatos habrían descubierto el origen de la llamada gripe porcina. Se trataría de una cepa viral producto de una mutación genética, derivada del contacto sexual entre un sujeto identificado como Mario Ceferino Dell’Agnuolo y ejemplares del género artiodáctilo de la familia Suidae, conocidos vulgarmente como cerdos. Científicos maragatos habrían descubierto también que la enfermedad se contagia no sólo por la saliva, sino también por la conversación. “Bastan solo quince minutos de charla con una persona aquejada por el síndrome de Dell’Agnuolo o gripe porcina, para que las neuronas vayan muriendo en forma irremediable”-indicó el Dr. Juan El de la Piedra.


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POLEMICAS DECLARACIONES DEL DIEGO ANTE LA DERROTA 6-1 CONTRA BOLIVIA



Hondo malestar provocaron las declaraciones del Diego, luego del partido que jugara la selección nacional contra el equipo boliviano. Mediante estas textuales palabras: “No se trata de la altura, no. Tampoco fuimos superados cualitativamente; el único culpable acá es Alfonsín, que vino a morirse justo el mismo día que teníamos que jugar y los píbes estaban tristes, estaban.”- justificó la bochornosa goleada Maradona, a la salida de la conferencia de prensa. La parcialidad boliviana no comparte los motivos de la derrota; es por eso que le respondieron al DT argentino: “Andá, puto del orto”.

QUILOMBO EN EL CHACO POR UNA CANCION SOBRE EL DENGUE

Indignación general provocó el último corte del disco del chaqueño Palavecino, “Chacarera del Mosquito”. Tanto el público, como los seguidores del músico, y también las autoridades sanitarias, criticaron duramente la letra de la canción que da título al CD, la cual reza:



“Chacarera,
Chequendengue chequendengue,
Yo no uso repelente,
Chequendengue chequendengue,
Yo soy gaucho y me la banco,
Yo no uso protección”

La ministra de salud del Chaco, Sandra Mendoza, admitió que tanto coyuntural como históricamente, la ilicitud en tanto y en cuanto derivación dialéctica en el plano ontológico como epistemológico, sin implicancias pedagógicas y/o incluso causales de irresponsabilidad, podrían desencadenar en el sujeto-objeto de la enfermedad, una mediatización paracultural intrínseca no deseada. Consultada acerca del significado de esta aseveración la ministra simplificó: “el chaqueño Palevecino es un pelotudo”.

En otro orden de cosas, el conocido cantante Donald, le estaría iniciando acciones judiciales a Palavecino, ya que la chacarera sería una burda copia de su canción “Siempre fuimos compañeros”, pero con la letra cambiada. “Voy a tomarme un litro de chocolatada Cindor, me voy a morfar dos kilos de naranjas agrias, voy a hacer caca en mi mano y le voy a dar una cachetada a ese ladrón hijo de puta” – declaró Donald, caliente como una pipa.

viernes, 24 de abril de 2009

Miren esto: "El FMI pronosticó una recesión larga y severa"

16 de abril de 2009, 03:03 PM"

"WASHINGTON.- A los oscuros pronósticos sobre el comercio internacional y el porvenir de las economías más poderosas, el Fondo Monetario Internacional (FMI) sumó hoy un nuevo panorama de desaliento: las características de la debacle, originada en el sector financiero, haría que la actual recesión global sea inusualmente larga y severa, y la recuperación lenta” y blablablá durante dos páginas y media. Salió en la web oficial de la CNN, fue noticia durante un día entero en los noticieros de cablevisión de ese mismo canal, y lo reprodujeron todos los diarios y agencias noticiosas del país:

domingo, 22 de febrero de 2009

LOS ATORRANTES DEL MITRE: EN EUROPA NO SE CONSIGUEN

Todos los días me levanto a las siete y media de la mañana. Tomo mate, con cruz de malta a 27 euros el kilo, me cago en todos los putos almaceneros europeos, y pongo en el freezer un vaso de cerveza vacío. Luego me voy a laburar a mi atelier, a una cuadra y media de casa. Al mediodía almuerzo con Adrienne, nueva sesión de mate junto con clases de francés y neerlandés, y después pintura e historia del arte hasta las cinco pm.

lunes, 5 de enero de 2009

EL INGLES

Hoy recordaba al inglés, que conocí en Buenos Aires y con el cual viví un par de meses. Tenía dos departamentos; en uno vivía él y en el otro su abuela. Era una señora mayor. Bastante mayor. Creo que tenía ciento dos años. El inglés un día tuvo que viajar. El asunto es que yo me quedaba en su departamento, cuidándoselo, y dos o tres veces por día debía hecharle un vistazo a la vieja, en el departamento contiguo.