lunes, 5 de julio de 2010

ANALISIS DE 18 OBRAS: NUEVE REINAS Y UN BIBERÓN

A continuación, una serie de obras teatrales, literarias y cinematográficas, analizadas con la agudeza y coherencia que me caracterizan:


Ana Bolena, la reina de la vendimia, la reina de corazones, reina rich y otras cinco reinas se pelean por la mamadera de Darín. Un film pleno de ternura.


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GARGANTÚA PROFUNDA & PANTAGRUEL EN TANGA


El controvertido clásico de la literatura pornográfica.


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EL CARTERO LLAMA HASTA MORIR


Un viejo sordo y un cartero porfiado se conjugan para dar paso a una tragedia absurda.


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COMO TOMATES VERDES FRITOS PARA EL CHOCOLATE


Maru botana se toma un té de floripondio y se pone a cocinar. Una divertida comedia que nos deja entrever una metáfora acerca de la incompatibilidad en la pareja actual.


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EL COGIDO DA VINCI


Una nueva visión que pone en dudas la sexualidad del genio renacentista.


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FRANKENSTEIN MIRANDO AL SUDESTE


Un científico medio nabo decide crear un mostro y le sale mal. El mostro se llama Frankenstein, es autista y se la pasa todo el día mirando al sudeste, en un rincón del jardín.


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LA QUIMERA DEL ORTO


Un vagabundo tiene una fantasía pero medio pedorra, que ni siquiera vale la pena luchar por ella.


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TIEMPOS MODERNOS ERAN LOS DE ANTES


¿Desvarío o ficción científica?


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LOS MARTES, ORQUÍDEAS, BIRRA Y FASO


Una vieja facista y oligarca caretea toda la semana menos los martes; ese día se clava una quilmes, se fuma un porriño y realiza declaraciones en donde se entierra ella sola.


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JUANA EN EL ARCO


Una chabona dice que habló con dios y que su misión es llevar a la selección francesa, que debía enfrentar a inglaterra en octavos, a la victoria. Los franceses la disfrazan un cacho, así nomás, y la mandan al arco.


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DON QUIJOTE SE LA MANYA


Un extenso ensayo que nos revela el verdadero caracter del célebre escritor.


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MAS RESPETO, LA CONCHA DE TU MADRE


Antonio Gasalla, mediante una puesta teatral impecable, nos desnuda las paradojas de la educación moderna.


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CONDUCIENDO RÁPIDO Y FURIOSO A MISS DAISY


Un negro psicópata consigue laburo como chofer de una pobre e indefensa viejecita.



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EL BOLERO DE RAVEL & EL CONCHERO DE ANABEL


La enternecedora historia de dos prendas íntimas que se conocen en el camarín de un teatro.


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EL DIA QUE ME QUIERAS DESPUÉS DE MAÑANA


Drama. Un tipo se le declara a una mina, pero la chabona no le da pelota. El tipo insiste, e insiste, una y otra vez. Un día la tipa le dice que sí, pero justo ese día es el fin del mundo y el planeta explota y todo se va al recarajo.


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CIEN AÑOS DE SOLEDAD NO ES NADA


El niño tiene 6 años y está jugando a la escondida. Busca un buen escondite. Pasan cien años y no lo descubre nadie. El niño, que ahora es viejo y desperdició pelotudamente su vida, gana el juego. Sus amigos de aquel entonces, ahora todos viejos como él, le dicen que es un pelotudo. El viejo les responde con una frase que hoy ya es histórica.


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RESCATATE, SOLDADO RYAN


La historia de un pibe chorro que se enlista en el ejército de EEUU. El chabón bardea todo el día. Llega tarde a la guerra, se tira pedos en los desfiles, eructa en la mesa, fuma faso delante del general y vuelve locos a todos los del cuartel. Su capitán, sin embargo, no para de darle siempre el mismo consejo.


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POLLITOS EN CURDA


Un pollo logra introducir varios cajones de cerveza en un gallinero. Valiéndose de esa clave, el director nos depara una serie de gags bastante trillados.


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martes, 29 de junio de 2010

LUCY IN SOUTHAFRICA WITH DIEGO

Contraindicaciones y Advertencias: Puede llegar a ocurrir que, en un partido de Argentina contra Alemania, usted termine cantando los goles de Honduras.


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DON TULA Y EL ZIRIRÍ

Es verano y estoy dando unas vueltas con mi amigo Pichuco por la provincia de Corrientes. Paramos en un bolichongo al costado de la ruta para morfarnos un pescado y tomarnos unos vinos. Mientras el Pichu va al baño, yo me quedo hablando con Don Santos Tula, un pescador oriundo del pueblo de Esquina, no lejos de allí. Me cuenta que se levanta a las 4 de la mañana para preparar las redes y salir con el bote a eso de las 5. Prendo un porro y le ofrezco. Me dice que el médico le tiene prohibido el alcohol y el tabaco. Yo tampoco fumo tabaco, pero lo pienso y no le digo nada. Pienso también que si tuviera que levantarme a la hora en que me acuesto, y encima careta, preferiría morirme ahogado en el río. Don Tula sigue hablando. Habla un lenguaje cerrado como culo de muñeca. Tengo que pedirle a cada rato que me repita las frases dos o tres veces. Debo parecer un idiota. Al final opto por decirle todo que sí, arriesgándome a meter la pata con alguna respuesta que deba ser no. Realmente me chupa un güebo; preferiría descifrar la piedra de rosetta.

Y el Pichuco que no viene.
Don Tula me pregunta qué hago. Le respondo que soy analista de sistemas.

DON TULA:-Quéloquejeso -quiere saber.
EL CHALERO: -Computación, Don Tula, computación.
El viejo se queda callado un rato; luego dice algo que no llego a comprender. Me quedo callado. Me vuelve a preguntar
DON TULA: -Queloquejeso del zirirí
EL CHALERO: -¿Cómo dice, Don Tula?
DON TULA: -Que queloquejeso del zirirí
EL CHALERO: -Disculpe...no le entiendo
DON TULA: -Que queloquejeso del zirirí, que todo el mundo habla de eso, del zirirí.
EL CHALERO: -No, Don Tula, yo de pezca no sé nada. No sirvo ni para pescame un resfrío.
DON TULA: -No; el zirirí, el coso ese redondo, del tamaño diuna torta frita, que también sirve pa mirarse la trucha.
EL CHALERO: -Aaaaaahhhhhh, sí Don Tula; usted me estaba hablando del CD!!!!!!
DON TULA: -Sí, eso, eso, el zirirí. ¿Queloquejeso?

Acto seguido procedí a responderle que el zirirí, como se empeñaba en llamarlo él, había muerto hacía rato. Que el DVD iba en camino de extinción, y que la onda ahora era el BD, también llamado Blu Ray Disc; pero que al ser los sistemas de archivos compatibles con los formatos UDF e ISO 9660, no había que hacerse problema. Le comenté también que la capacidad standar de 50 GB estaba asegurada y que experimentalmente ya se habían logrado 16 capas para obtener 400 GB. Todo esto se pudo hacer porque el tamaño del punto mínimo en el que un láser puede ser enfocado está limitado por la difracción, y depende de la longitud de onda del haz de luz y de la apertura numérica de la lente utilizada para enfocarlo. En el caso del láser azul-violeta utilizado en los discos Blu-ray, la longitud de onda es menor con respecto a tecnologías anteriores, como la del zirirí, aumentando por lo tanto la apertura numérica.
Dejo de hablar. Don Tula me mira. No dice nada. Ahora el que no entiende una pija es él. Estamos a mano.


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jueves, 24 de junio de 2010

EL DESTINATARIO INSÓLITO


VERANO DE 1971. El pequeño tiene no más de diez u once años. Tiene la piel blanco-teta, la cara llena de pecas y está muy triste. Su amiga Laura, algo mayor que él, le acaba de decir que se separaron los Beatles. Se halla sentado en uno de los bancos de la plaza Italia, mirando hacia el zoológico municipal. Tiene muchas ganas de llorar, pero su timidez es aun mayor, por lo que se traga las lágrimas, se despide de su amiga y se va caminando despacio hacia su casa. Por el camino piensa que nunca va a estar tan triste como hoy, excepto que le pasara algo a su mamá. Se acababan de separar las cuatro personas que más feliz lo habían hecho hasta ese día. Tal vez volvería a sentir esta angustia cuando alguno de ellos muriera; pero eso pasaría cuando él ya fuera grande, dentro de un millón de años, así que por ahora no contaba.

Ya en su casa tomó el mate cocido que le había preparado su mamá (odiaba la leche), jugó con su perro Lucifer, y luego miró en la tele Los Autos Locos y el Tunel del Tiempo. Después recordó que tenía tarea para el día siguiente. Debía inventar un problema matemático y encontrar la solución del mismo. Recordó que durante la caminata hacia su hogar, había estado pensando en todas las formas posibles en que podrían ir muriendo sus cuatro ídolos de Liverpool. Le daba veinticuatro; era sencillo escribirlas todas en un papel, una por una. ABCD, ABDC, ACBD...hasta llegar a DCBA. Sin embargo, no le pareció gran cosa un problema que pudiera solucionarse escribiendo y luego contando una a una las posibilidades. Más digno y más dificil sería plantear las posibilidades que existían con los trece hijos que había tenido su abuela, uno de ellos, su madre. ¿En qué orden irian muriendo su mamá y sus tíos? Eso sí era dificil, ya que no se podían escribir las contingencias en un cuaderno, por más páginas que tuviera. No se podía hacer trampa contando con los dedos; había que hallar una fórmula que lo resolviera. Hizo la prueba para una persona, dos, tres, cuatro y cinco. Tardó cerca de dos horas en darse cuenta que había que multiplicar la totalidad de los elementos en forma serial, desde 1 hasta N, sin saber todavía que esa operación matemática ya estaba inventada y se llamaba factorial. Satisfecho con su arduo trabajo, escribió aplicada y prolijamente en su cuaderno de Trabajos Prácticos: “De cuántas formas pueden ir muriéndose todos los integrantes de mi familia”; luego planteaba la fórmula y por último la solución: 6.227.020.800. Algo más de seis mil millones de posibilidades. Guau. Eso seguramente impresionaría a su maestra María Concepción Barros, de la cual estaba perdidamente enamorado.

Al día siguiente, sin embargo, parece que algo salió mal; tal vez se había equivocado cuando hizo las multiplicaciones, ya que la maestra citó a su mamá y esa misma tarde lo llevaron a una psicópata o algo por el estilo. Sí; seguramente había cometido algún error, sin duda. Por eso tal vez lo llevaban con esa señora que le hacía preguntas raras y lo hacía dibujar. Los psicópatas sabían mucho de muertes seriales; quizás entonces esa señora le explicara bien cómo era la solución correcta.

Volvió a su casa sin respuestas y con una desilusión enorme. Mientras la noche caía en Buenos Aires, decidió escribirle una carta a la única persona que no sólo podía sacarle esas dudas, sino que incluso podía decirle el orden correcto en que morirían los Beatles, sus tíos y su madre y muchas cosas más. Además de una larga lista de preguntas que lo preocupaban realmente, le contaba a su destinatario esas dos raras jornadas que le había tocado vivir. Lo que había soñado a la noche, la pelea con su hermana, las charlas con Laura, lo que había almorzado y cenado, sus miedos, sus dudas, sus pequeñas alegrías.


INVIERNO DE 2004. Iván tiene alrededor de cuarenta años. Se divorció hace cinco, tiene dos hijas adolescentes y una novia de 22. Acaba de presentar la quiebra de su pequeña empresa de computación. Tiene decidido comenzar de nuevo en el lejano sur. Ya tiene el pasaje de avión y la mochila armada. Los muebles no podrá llevarlos, así que comienza a taparlos con sábanas y cobertores de nylon. Los más de ocho mil libros tampoco; los va a extrañar. Se detiene en uno de los numerosos estantes de su biblioteca. Saca un libro cualquiera, al azar. Platero y Yo, del pelotudo de Juan Ramón Jimenez. Recuerda a su maestra de quinto. Un destello de nostalgia atraviesa su mirada. De pronto, algo cae del libro. Es un sobre amarillento con una curiosa y enigmática inscripción: “Para ser abierto en el año 2000”. No reconoce la letra. No comprende nada. El año 2000 ya pasó hace rato, piensa. Abre el sobre. Llega a leer algunas preguntas, “¿Está viva mamá? ¿Está vivo John Lennon?”, antes de desplomarse en un sillón. Su novia lo mira y le pregunta qué le pasa. Iván es muy tímido, sin embargo, esta vez deja correr algunas lágrimas mientras continúa con la lectura de la carta más extraña que recibió en su vida.



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martes, 22 de junio de 2010

UNA CURIOSA REFLEXIÓN ACERCA DEL AJEDREZ Y EL FÚTBOL

¿Por qué todo el mundo se entusiasma cuando hay mundial de fútbol y no sucede lo mismo cuando hay mundial de ajedrez? Estuve muy pensativo con respecto a este interrogante las últimas semanas; y creo haber hallado una posible respuesta: cualquier idiota puede opinar de fútbol, y de hecho lo hacen a cada rato en la tv, los diarios, revistas y todo tipo de medios. En cambio en ajedrez no pasa lo mismo. El ajedrez es un juego simple, sencillo, exacto, matemático; en ajedrez todos los parámetros están a la vista, no hay nada oculto y no interviene el azar. Entonces si yo opinara que para mí f3, e5; g4, Dh4++ no es jaque mate, estaría más cerca del Borda que de un tablero. Con el fútbol sucede todo lo contrario; abundan los estúpidos como Sanfilipo que dicen que maradona no sabe nada de fútbol y que fue un mal jugador, o los pajeros como Toti Pasman que opinan que el Kun Agüero no tendría que estar en la selección, o los que criticaron a Palarmo en su momento; qué se yo, busquen en youtube que están todos ahí; hagan memoria, recuerden lo que decían los noticieros un año atrás, cómo se le pegaba al diego, y cómo pusieron el grito en el cielo cuando les contestó “sigan chupandola”. O vean nuevamente el arbitraje del tarado Sephane Lannoy, que le sacó roja a Kaká en forma totalmente absurda porque opinó que estuvo muy agresivo. Todos tienen su sitio en el banquete mundialista, todos tienen derecho a emitir su imbécil opinión, aunque a nadie le importe la misma y que para colmo, esté errada. Y no estoy hablando del tipo de la calle, sino de profesionales que cobran un sueldo por emitir ese tipo de juicios. Eso es todo lo que quería compartir con ustedes. Ah, y aguante el Diego y aguante Argentina carajo. Buenas tardes.



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jueves, 17 de junio de 2010

HAY QUE TENER MUCHO CUIDADO CON GRECIA

En este video podemos ver un partido de fútbol en donde se nota claramente la brillante actuación que tuvo grecia contra alemania. Fíjense detenidamente cómo piensan la jugada y cómo definen, ante un equipo nada fácil como lo es el alemán. Esperemos que el Diego pueda resolver favorablemente el encuentro que nos tocará vivir el próximo 22 de junio.

martes, 8 de junio de 2010

PROXIMO ESTRENO DE WALT DISNEY: "EL GARCA DE NOE"


En el valle del Eufrates vive Noé, un viejo cascarrabia enojado con la vida y con el mundo, y afiliado al macrismo. Un día que hay alerta meteorológico y vientos amanerados del sector sudeste, decide construir un arca pero no invita a nadie; el viejo se va solo. La parte más triste es cuando se ahogan todos los animalitos.


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lunes, 7 de junio de 2010

PÁNICO EN LA CONFITERÍA



En la lejana localidad de Carmen de Patagones vive Bigart, un malvado panadero francés que, carente por completo de escrúpulos, hornea masas y confituras con harina transgénica. Una noche terrible las masas toman vida bajo la forma de espantosos seres mutantes y comienzan una larga venganza, devorando a los empleados de la panadería, a la clientela, y luego al pueblo por completo. Una excelente puesta en escena de los directores Ortega y Gasset, dos españoles con amplia experiencia en cine catástrofe.


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viernes, 4 de junio de 2010

ACERCA DE CÓMO FUE REPROBADO EL CHALERO SOLITARIO EN UN EXAMEN DE LITERATURA GERMANICA MEDIEVAL Y LUEGO PUESTO A DISPOSICIÓN DE LA JUSTICIA

PROFESOR: -Su exposición con respecto a la Saga de los Nibelungos fue impecable. Respóndame esta última pregunta y concluímos con el examen, Sr. Iván. ¿Quién es el héroe del poema Nibelungenlied?

CHALERO: -Sigfrid

PROFESOR: -Correcto. ¿Y la heroína?

CHALERO: -Hoy no traje. La tengo guardada en una latita en un cajón del cuarto de mi abuela...



miércoles, 2 de junio de 2010

ACERCA DE CÓMO EL CHALERO SOLITARIO QUISO ESCRIBIR SOBRE BERTRAND RUSSELL Y TERMINÓ ESCRIBIENDO DE CUALQUIER COSA

No pude encontrar en la web un viejo capítulo de los Simpson del cual quería hablar hoy. Me da mucha pero mucha bronca buscar un video, una foto o un texto por internet y hallar esos típicos cartelitos del orto que dicen: “This (video, picture, or fucking text) is no longer available due to a copyright claim by la renegrida concha de mi hermana”. ¿No es suficiente los más de ocho mil libros que compré a lo largo de mi vida? ¿No le alcanza al productor las miles de veces que pagué una puta entrada para ver una película en el cine? ¿Acaso los artistas, cantantes o pintores se van a quedar sin plata para poder seguir alimentando a sus hijos con champán y camarones? Entonces que dejen de actuar o de cantar, ya que si un artista pensó dedicar su vida al arte por la plata, no es realmente un artista; que estudie márketing o abogacía. A los artistas de verdad les chupa tres güebos el dinero. Van a seguir existiendo igual, aunque la gente piratee sus obras, como sucedía siglos atrás cuando no había copyright. Los que tal vez sí desaparezcan son los miles de parásitos que viven de ellos: los productores, los mánagers, los asistentes de producción, los consultores de los asistentes de producción, las distribuidoras, las grabadoras, las compañías discográficas y la mar en coche. Uy!, ¿qué haremos con tanta mano de obra desocupada? Que se busquen un laburo decente. O que hagan como los aguateros o los choferes de carrozas o los que vendían velas en 1810: desaparecer y joderse. Son muchos los artistas que ya se dieron cuenta de lo que estoy hablando. Tal es el caso de Hernán Casciari, que cuando lanzó su última novela "El pibe que arruinaba las fotos" y que se vende en cualquier librería, tuvo la delicadeza y la inteligencia de permitir bajarla gratuitamente de su website. Muchas bandas de rock, como Coldplay u Offspring, presentaron sus últimos trabajos también de forma gratuita y que pueden ser descargados libremente por la red. Tiemblen, gordas garrapatas henchidas de sangre en sus oficinas hollywoodenses, su hora ha llegado. Y al productor o distribuidor que posee los derechos de ese capítulo de los Simpson que no pude ver por internet, que agarre el cd con el episodio y se lo meta bien en el culo, como si fuese una alcancía. Cabrones.

Yo en realidad quería hablar de Bertrand Russell; y me parece que me fui de tema. Recuerdo que en ese capítulo de los Simpson que vi en Inglaterra, se lo homenajea en forma casi secreta. Quise cotejar mi borroso recuerdo con el capítulo real en Youtube, pero como ven, no pude. No era mi intención proyectar ese episodio en la compu de mi casa y cobrarle entrada a mis vecinos para hacerme millonario como Matt Groening; no, se los juro. Simplemente quería verificar algunos datos para escribir un puto post, y la ley me lo impidió. Lo que les quería contar era algo que nadie notó hasta ahora. En dicho episodio, se produce el siguiente diálogo entre Homero y Bart:

Homer: -Well, goodnight son.
Bart: -Hum dad?
Homer: -Yeah?
Bart: -What is the mind? Is it just a system of impulses or is it something tangible?
Homer: -Relax. What is the mind? No matter. What is the matter? Never mind. (risas)
Bart: -Thanks dad...
Homer: -Goodnight son.

La respuesta de Homero “What is the mind? No matter. What is the matter? Never mind” es un chiste que le hacía a Bertrand Russell su abuela, La Condesa Lady Russell, la cual cumplió un papel importantísimo en su educación al quedar Bertrand huérfano de ambos padres a los tres años. Se trata de un juego de palabras intraducible, ya que se desarrolla en tres dimensiones. Significa tres cosas al mismo tiempo:

¿Qué es la mente?
No es materia
¿Qué es la materia?
Nunca es mente

¿Qué es la mente?
No importa
¿Qué es la materia?
No importa

¿Qué pasa?
No importa
¿Qué sucede?
No importa

La anécdota la cuenta el propio filósofo y matemático en su deliciosa e inhallable Autobiography, libro que le presté a Alejandro Dolina antes de irme a Francia y que por lo tanto tampoco pude cotejar.
Este fotograma es lo único que pude conseguir del episodio en cuestión.


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lunes, 31 de mayo de 2010

DESCUBREN UNA PÁGINA DEL LIBRO PERDIDO DE NOSTRASLADAMUS

Científicos de la localidad de Cármen de Patagones habrían descubierto una página suelta, extraviada durante siglos, del célebre libro perdido del astrólogo Nostrasladamus. La extraña predicción "Monicae Lewinskiny felatio Billis Clintum" es todavía un profundo misterio para los investigadores, lo mismo que el enigmático dibujo; si bien se sospecha que tendría relación con algún hecho ocurrido durante la presidencia de Evo Morales.


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domingo, 30 de mayo de 2010

LOS GORILAS PREFIEREN BANANAS; LOS PERONISTAS, APPLE.

En la última campaña publicitaria de la célebre firma Apple, vio la luz este aviso. El mismo fue galardonado con el premio "La Poronga de Plata", en el festival publicitario que todos los años se realiza en el bar La Iguana, de la pintoresca localidad de Los Menucos, provincia de Río Negro.


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¿EL CONSOLADOR NO TE CONSOLADOREA? VENITE A MESORACA QUE TE ROMPEMOS EL CULO!!!

sábado, 29 de mayo de 2010

ACERCA DE LAS ESTATUAS Y EL HUMOR

Gioacchino Antonio Rossini tenía mucha fama pero andaba muy mal económicamente. En Milán era tal el éxito que tuvo mientras aún vivía, que se formó una comisión para erigirle un monumento. La comisión logró reunir 60 mil Francos; entonces el presidente de la comisión lo fue a visitar y le dijo: "Maestro, hemos abierto una suscripción para levantarle un monumento". Rossini le preguntó: "¿Ustedes han recogido algún dinero ya?" El presidente de la comisión le respondió: "Sí, tenemos ya sesenta mil Francos, pero esperamos llegar a los cien mil" Entonces Rossini le dijo: "Mire, cuando lleguen a los cien mil me avisan; lo más acertado será que me den a mí los cien mil Francos y yo voy todos los días y me paro sobre el pedestal y me quedo un rato”.

Debe ser muy divertido ser un personaje célebre y que te levanten una estatua en vida. A mi me encantaría hacer lo que hizo Ozzy Osbourne en el museo de cera de Madam Tussauds de New York:

viernes, 28 de mayo de 2010

¿QUIEN CANTA LA CANCIÓN "ROSINI, ROSINI"?


SANDRINI

¿QUIÉN QUIERE TENER SEXO CON UN MENOR?

LA SELECCIÓN ARGENTINA Y EL SEXO


El cura párroco de la selección argentina de fútbol dijo que no hay impedimento para que los futbolistas tengan sexo durante el mundial de sudáfrica, aunque advirtió que solamente en el caso de hacerlo con fines reproductivos y pensando en jesucristo nuestro señor. “De lo contrario dios los va a castigar y no van a ganar una mierda, además de irse al infierno cuando se mueran”-agregó muy enojado el eclesiástico.


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martes, 25 de mayo de 2010

EL FANTASMA DE LAS OPERAS


Ayer estuve en la reinauguración del Teatro Colón. Yo estaba tan pero tan drogado que no sabía si estaban tocando La Tosca, de Puccini, o La Pucha, de Toscanini.

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domingo, 23 de mayo de 2010

ACERCA DE CÓMO FUE BURLADO EL CHALERO SOLITARIO POR UNA NENA DE CINCO AÑOS

Me tomé muy en serio la educación de Delfina. Por las tardes le estuve enseñando teórica y empíricamente el arte de hacer jodas por teléfono. Ella sube al primer piso y desde allí espera mi llamado; yo disco desde una de las líneas en planta baja. Practicamos con algunos ejercicios sencillos, esos cuyo mecanismo principal es un remate con rima. Hay que tener en cuenta que Delfi tiene apenas cinco años:

Ring, ring, ring.
DELFINA: Hola, ¿quién habla?
CHALERO: Buenas tardes, señora. La estoy llamando desde el canal ocho. Si quiere concursar por un montón de premios, la próxima vez que suene su teléfono, usted deberá atender con las siguientes palabras: “Buenas tardes, canal ocho!”
DELFINA: Está bien. Click.(Corta)
Ring, ring, ring nuevamente.
DELFINA: Buenas tardes, canal ocho!
CHALERO: Coma mierda con bizcocho.

Delfina rió divertida y dijo estar preparada para cambiar su papel de víctima, a victimaria de la broma.

Ring, ring, ring.
CHALERO: Hola, ¿quién habla?
DELFINA: El culo te llueve.
CHALERO: (reprimiento la risa) Eh, Señora! Qué maleducada es ustéd! ¿Por qué me falta el respeto de esa forma?
DELFINA: No se haga problema señor, igual usted ganó.
CHALERO: ¿Sí?
DELFINA: Sí; porque el culo te llovió. Click. (Cortó)


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sábado, 22 de mayo de 2010

ACERCA DE CÓMO SE DISFRAZÓ UN DÍA EL CHALERO SOLITARIO

Por aquel entonces yo vivía en la patagonia y me habían invitado a una fiesta de disfraces. Se trataba de un exclusivo pub, en Carmen de Patagones, que organizaba una fiesta privada. Con el Piri habíamos ligado de puro pedo dos entradas, a través del ruso Patané.

jueves, 20 de mayo de 2010

ALGUNOS CHISMES ACERCA DE GREGORIO VII

Mi abuela estaba más loca que una liebre en el mes de marzo. Era tan, pero tan católica, que entraba a las iglesias y robaba cosas. Velones de Pascua, libros con cánticos, imágenes de ángeles; cualquier objeto le venía bien para colocar en su cuarto y sentirse así más cerca de dios y la virgen santa.

miércoles, 19 de mayo de 2010

UN POEMA POCO CONOCIDO DE CORTAZAR

Karl Marx dijo una vez que el capitalismo poseía en su seno el germen de su propia destrucción. Releyendo por décima vez La Vuelta al Día en Ochenta Mundos, un libro de Cortázar difícil de hallar, me topé con este poema que menos que poesía es una profecía. Escrito a mediados de los ’60, parece describir la situación actual de nuestro país y de tantos otros. Me asombra la precisión del diagnóstico, como si fuese una radiografía exacta de nuestra putrefacta sociedad capitalista en plena decadencia. Me asombran también las muchas lecturas que puede uno hacer de un libro a lo largo de los años, de acuerdo a los acontecimientos que suceden en su entorno. Hoy estamos siendo testigos del derrumbe mundial del capitalismo, primero en los EEUU y luego en Europa. El poema, sin embargo, nos muestra otro derrumbe, el que precede a la caída económica de un sistema perverso: el derrumbe moral de una sociedad construída sobre la base de la corrupción y la injusticia.
Mervyn Rose, Sandy Lee, Roy McCall, Dick pecoso y Lana Turner junior fueron cinco resonantes casos de niños asesinos que horrorizaron a los EEUU y al mundo por aquel entonces.



AUMENTA LA CRIMINALIDAD INFANTIL EN LOS ESTADOS UNIDOS

Una moneda cae cara o cruz
como la cruz cae Cristo o los ladrones,
como la cara cae gracia o sombra,
como la luna cae estatua o perro,
y al pie de ese deslinde
vela la Gran Costumbre.

La Gran Costumbre con capucha de avestruz vela al pie del deslinde
para que una moneda caiga siempre cara
y toda cara siempre sombra caiga,
para que toda cruz sea Cristo,
para que el pie no salga de su huella vela la Gran Costumbre,
vela con largos dientes colgando sobre el labio cuneiforme,
baskerville, elzevir: el Código, ese nombre
del hombre vuelto Historia.

-Salud, maravillosos niños norteamericanos
llamados a lavar la lepra hereditaria,
irrumpiendo en la sala cuando el padre y la madre miraban la TV
con una sana, perfecta puñalada, con un fierrazo en las cabezas
donde Kolynos o Goodyear vaciaban sus gusanos de manteca podrida.
Saludo a Mervyn Rose, a Sandy Lee, a Roy McCall, a Dick pecoso y sucio
y a Lana Turner junior, capaz de hacer lo que no hará la silla eléctrica.
Salud, jóvenes héroes, asesinos de un tiempo proxeneta.

Legítima defensa, muchachito, están tratando de violarte, te acorralan
con un bozal de enciclopedias, promoción y De Soto,
con el dentrífico perfecto, el telegrama en fórmula de lujo,
con discos de Sinatra o del Cuarteto Húngaro,
ve, gánales de mano,
no te vendo palabras, mátalos de verdad para que vivan,
quiero decir: arráncalos de cuajo,
haz pedazo la rueda de las ruedas, destruye a escupitajos una historia
que masturba sus monos al ritmo de las máquinas de Time,
que entronisa princesas de ruleta católica,
que engendra putas para despreciarlas desde el lecho legítimo
con un desprecio que no irá jamás a un almirante o a un obispo.
Oh niños asesinos, oh salvajes antorchas
fulminando a las tías comedoras de estampas y pantallas floreadas,
a los abuelos con medallas de honor en la entrepierna,
a los papás que pontifican experiencia,
a las mamás que cosen botones con aire de martirio.
Una lata de nafta, un fósforo y se acaba: la hoguera es una rosa,
la noche de San Juan empieza, Hosanna!

Mientras se viva así, en la Gran Costumbre,
mientras la historia siga su cópula gomosa con la Historia,
mientras el tiempo sea hijo del Tiempo
y preservemos las podridas efemérides
y los podridos héroes de desfile,
las caras serán sombra,
las cruces serán Cristo,
y la luz el amargo kilowatio, y el amor
revancha y no leopardo.

(Algunos, pocos, viven desacostumbrándose.
Los matan a montones, pero siempre
hay alguno que escapa,
que espera a la salida de la escuela
para alentar al colegial de ojos de hielo
y regalarle un cortaplumas.)

Julio Cortázar, La Vuelta al Día en Ochenta Mundos, Siglo XXI Editores, 1967

domingo, 16 de mayo de 2010

LAS DISYUNTIVAS DEL CHALERO

Cuando al Chalero Solitario le preguntan: "¿Sos pelotudo o qué?", el siempre responde: "Qué"


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viernes, 14 de mayo de 2010

MUTATIS MUTANDIS

Hubo un tiempo en que Iván no era como ahora, un cavernícola con el pelo a la cintura que bebe como una morsa y fuma faso todo el día. Aunque no lo crean, iba de impecable traje y maletín, y morfaba con la boca cerrada. Sin embargo, y pese a las apariencias, la escencia de Iván era la misma: un inmaduro del orto.

miércoles, 12 de mayo de 2010

EN UNA CENA, EL CHALERO SOLITARIO EXPONE UNA CURIOSA FORMA DE RESOLVER LA HIPOTESIS DE LOS SEIS GRADOS DE SEPARACION (1)

Cena con amigos. Valeria preguntó cómo podría llegar a demostrarse empíricamente la teoría de los seis grados de separación. Iván respondió:
-Muy fácil; tenés que agarrar y preguntarle a cada uno de tus amigos si conoce al que conoce al que conoce al que conoce al que conoce al que conoce a John Lennon o a Benedicto XVI.
Luego de permanecer unos segundos meditando, Iván agregó:
-Si bien, probablemente tus amigos te respondan: “-No sé”.
Matías, el Carly y el Yulius se cagaron de risa, dando a entender con esa actitud, que no daban por válida la demostración.






(1) Para los interesados seriamente en la Teoría, pueden consultar aquí el artículo de la Whiskypedia.


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martes, 11 de mayo de 2010

ALFANO, PACHANO, AGARRENMENLAN CON LA MANO

En esta foto, vemos una habitual pelea entre Anibal Pachano y Graciela Alfano. Grace, luego de la operación, quedó con la jeta como una nena de 14 años. Entre medio de ambos, vemos a la foca de Julián Güeich.


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domingo, 9 de mayo de 2010

ABSENTHA

Losotros dia hagArré y me fui al tiatro. Me bi una de terror. No es que diera miedo ni nada por el hestilo. La hobra es de terror porque no se entiende una poronga. Se trata de un grupo de inteleptuales que ablan de literactura, harte y esas boludeses. Yo no se de qué se rreía tanto la gente. Los actores se la pasan en pedo tomando bino berde y ablando de poesía. La iluminación es correcta: cuando empiesa la obra el gordo cuchara apaga las luce, y cuando termina, las prende. Si ubiera sido al rebe le pongo un sero le pongo. El bestuario también es himpecable, ninguno de los hactores estaba desnudo, como pasó una bes con la lexión de hanatomía, que parese que el bestuarista faltó y carlos calbo y ester goris tubieron que salir en bolas al esenario. Lo que hestubo muy flojo es la direxión, a cargo de la hactora ana sanchez. La tipa se la pasó sentada, ogserbando muda la hobra como baca mirando al tren. Asi no se dirije seniora, ay que acer como el bambino o como el diego, que gritan y te dan indicasione como dios manda. Yo creo que si ana sanchez fuece una buena direptora, tendría que aberles gritado a los atores de bes en cuando cosas tales como: “Más fuerte, boludo, ablá más fuerte!!”, o “Aora rematá; así no, así no, rematá y dale el pie al otro, pedaso de idiota!!”, o “acé la gran estanislaski, acé la gran estanislaski, gil de cuarta!”. En fín, en rrealidad yo tendría que sinserarme con ustede y confesarles que mucho de tiatro no sé. Que si quieren ler una critica como la gente, que se bayan a esta pajina que ay la ban a hencontrar.
Teatro La Fronda (Haga click para ir a la página)

Humahuaca 3549, Capital Federal
Reservas: 4865-0014
Entrada general: $40,-
Estudiantes: $30,-
Jubilados: $20,-
Funciones: sábados 23:30hs / domingos 20:30hs
Duración: 90min


Autor
Alejandro Acobino

Actores
Rodolfo Demarco
José Mehrez
Fernando Migueles
Germán Rodríguez
Actor invitado:
Javier Tobares

Escenografía y vestuario
Pepe Uría

Pelos
Alejandro Granado

Diseño de luces
Sergio Cucchiara

Diseño sonoro
Nicolás Diab

Fotografía
Luis Arancibia

Asistencia de dirección
Florencia Sacchi

Prensa
Carolina Alfonso

Coordinación de producción
Rosalía Celentano

Dirección
Ana Sánchez






































sábado, 8 de mayo de 2010

EXORCISME

Nous avions discuté laid. Le voiture de Cécile (c'est ce qu'elle le plus aimait), avait tous les verre brisé. Mes livres du XVIIe siècle (c'est ce que j'ai le plus aimé) ont été dispersés et dépouillés de feuilles dans l'avenue. Les feuilles voltigeaient au passage des voitures et des autobus, des témoins silencieux d'une automne irréversible. Nos deux filles (C'est ce que nous aimions le plus) pleuraient de douleur infinie, et un peu peur. Cécile pleuré sur le plancher à côté d'une montagne de vaisselle brisée. J'étais debout; J'avais encore en main le bâton de baseball. "¿Et maintenant, qui va laver la vaisselle cassée?”elle a demandé à partir du plancher. J'avais envie de rire et pleurer en même temps.



Para Kristien Tielemans, que a orillas del río Bez me enseñó la etimología de la palabra Drôme.


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jueves, 6 de mayo de 2010

"LA CARTERA ESTOY SEGURA QUE ME LA AFANÓ ALGÚN NIÑO ADOPTADO POR PADRES GAY"- DECLARÓ LA DIPUTADA CYNTHIA HOTTON PONIENDO CARA DE ASCO

CARTA ABIERTA A LA DIPUTADA CYNTHIA HOTTON

No recuerdo qué escritor, al ser interpelado por otro tipo a fin de dirimir un asunto filosófico que los enfrentaba, dijo una vez: “Bueno, yo te voy a explicar. Partamos de la base de que yo tengo razón.” El hijo de puta me hizo cagar de risa, ya que lógicamente comprendí que se trataba de una broma que no excluía cierto cinismo.

martes, 4 de mayo de 2010

CHISTE CON VUELTA DE TUERCA FINAL (NUNCA MEJOR EMPLEADA UNA METÁFORA)

Hoy a la tarde estaba releyendo Alicia, de Lewis Carroll, en la edición anotada del famoso matemático Martin Gardner. Alternaba la lectura del delicioso libro con algunas maldiciones, cada tanto, a Tim Burton en particular y a Hollywood en general, por desempeñar ese papel de rey midas pero al revés: todo lo que tocan lo transforman en mierda. No hace falta aclarar que yo estaba comparando el libro con la peli que salió hace poco.

SINFONÍA Nº 3 "LAPSUS PELOTÚDICUS DE UN TIPO RE-MAYOR"

Quiero acordarme y no puedo. Estuve toda la tarde con la melodía en el marulo, dándole y dándole vueltas y nada. No puedo acordarme de quién la compuso. Necesito saberlo porque estoy escribiendo un post y venía a cuento. Dice así: Chan chanchan chan chaaaan chararán chan chanchanchan chan chan chaaaaaaaaaaán. Después creo que lo repite dos veces más, no recuerdo bien. Tampoco recuerdo el nombre ni el autor ni la letra ni la fecha ni nada. Puse lo del chanchan en el google y aparece un cartelito del orto que dice: “La búsqueda de Chan chanchan chan chaaaan chararán chan chanchanchan chan chan chaaaaaaaaaaán no obtuvo ningún puto resultado”. Se la canté a mi cuñado, marcando además el ritmo con el pié y no sólo no sabía sino que incluso se rió de mí. Es medio gaucho mi cuña y encima siempre tiene algún dicho gracioso de contexto campestre que coloca magistralmente en cada circunstancia. Lo que hizo el hijo de puta fue mirar al cielo, rascarse la cabeza y exclamar: “Me parece que va a llover; están cantando los sapos”. Ahora encima me acomplejó y no me animo a utilizar el plan b, que era llamar desde larga distancia al Pichu, mi amigo Patagonense que de música sabe mucho. Tal vez el Pichu también me gaste y tenga razón: suena ridículo llamar a un amigo para cantarle por teléfono. Si alguno reconoce la melodía déjeme, plis, la respuesta en los comentarios. Chagrasia.


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jueves, 29 de abril de 2010

ELOGIO DE LA OCIOSIDAD

La semana pasada, por un motivo x, tuve que responder una serie de preguntas tales como nombre y apellido, teléfono, etc. Al llegar al item “actividad”, verazmente respondí: “ninguna”. Me costó varios minutos hacerle entender a este señor x que no me dedicaba a nada. Como buen hombre de negocios, este pobre señor no tenía la capacidad cerebral para imaginarse a alguien que no hace nada.

viernes, 23 de abril de 2010

UNA DE LAS CANCIONES MÁS CÓMICAS DE LA HISTORIA

Con mi amigo Pichuco, durante las largas horas que pasábamos manejando por las rutas de Brasil, nos divertíamos buscando en nuestra memoria antiguas y desopilantes canciones que nos habían llamado la atención siendo niños. Las cantábamos y nos reíamos como nenes que juegan a ponerse la ropa ridícula y démodé de nuestras abuelas. Había una en particular (Vengo Anch’io) que nos parecía fabulosa, pero desgraciadamente no recordábamos gran parte de la letra. Luego de mucho buscar, hoy la encontré en Youtube; y descubrí con alegría y asombro que la letra de dicha canción fue compuesta por Darío Fo y Enzo Jannacci. El primero, un excelente escritor, premio Nobel de Literatura en 1997; el segundo, un cantante, actor, médico cirujano y comediante de primer nivel. No podía ser de otra manera. Se trata de la canción más disparatada de todos los tiempos; el humor y el absurdo se conjugan con tal maestría que dan como resultado una verdadera joya. Mención aparte merece el bailecito que se manda Enzo ahí por el minuto 1':35", como así también el chiflido y el pasito hacia el fondo que ejecuta con cada estrofa.


VENGO ANCH’IO (D. FO - E. JANNACCI, 1967)
YO TAMBIEN VOY. NO, TU NO (Trad. JCF)

Podríamos ir todos juntos al zoológico municipal.
Yo también voy. No, tú no.
Para ver cómo están las bestias feroces
y gritar: "¡Auxilio, auxilio, se ha escapado el león!"
Y ver a escondidas qué pasa.

Yo también voy. No, tú no.
Pero, ¿por qué? ¡Porque no!

Podríamos ir todos juntos allá donde es primavera.
Yo también voy. No, tú no.
Con la novia del brazo a hablar de amor,
y descubrir que siempre acaba por llover,
y ver a escondidas qué pasa.

Yo también voy. No, tú no.
Pero, ¿por qué? ¡Porque no!

Podríamos después esperar todos un mundo mejor.
Yo también voy. No, tú no.
Donde cada uno ya esté listo para cortarte una mano,
un mundo bello sólo con odio pero sin amor
y ver a escondidas qué pasa.

Yo también voy. No, tú no.
Pero, ¿por qué? ¡Porque no!

Podríamos ir todos juntos a tu funeral.
Yo también voy. No, tú no.
Para ver si después la gente llora de verdad,
y comprender que para todos es una cosa normal,
y ver a escondidas qué pasa.

Yo también voy. No, tú no.
Pero, ¿por qué? ¡Porque no!

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miércoles, 7 de abril de 2010

LE AFANARON A LA NIETA DE AMELITA FORTAPACH, LA VIEJA MÁS POBRE DE LATINOAMERICA

Amelia Fortapach es la anciana más pobre de argentina y también de latinoamérica. Heredó de su finado esposo el famoso Pool "Bola Negra", en la villa 1-11-14, pero lo perdió a causa de su adicción al moscato y al porro. En la foto podemos ver el exclusivo rancho de 3 pisos propiedad de su nieta. De este lugar es de donde los malvivientes habrían sustraído un jarrito para el mate y dos tohallas, una noche en que no se hallaba nadie en la vivienda. Los investigadores policiales se hallan muy desconcertados al respecto, ya que todavía no se explican cómo podrían los malvivientes haber ingresado al domicilio.

Amelita Fortapach declaró: "Cuando me hago mucha malasangre, como en el caso este del afano a mi nieta, me armo un cuete del tamaño de un bate de beisbol y entonces todo me chupa tres pijas".


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martes, 6 de abril de 2010

"LA PATAGONIA NO ES REBELDE, PORQUE SI ES DE BAYER, ES BUENA"


Con este título dio comienzo el ciclo de conferencias a cargo del Lic. Tito Nebia, uno de los críticos literarios más pelotudos de la Línea Sur. Los interesados todavía están a tiempo de inscribirse; para ello dirigirse a la Calle Peronistas Argentinos 625, Viedma, Provincia de Santa Cruz. Las charlas son los días martes de 3.30 a 6.00 am y la entrada cuesta $700.

"YO ME METÍ EN ESTE QUILOMBO PORQUE DE CHICA ADMIRABA MUCHO A BRIGITTE BARDIÓ", DECLARÓ LA MODELO NARCO


Aquí vemos a Brigitte Bardió, referente de Angie Sanclemente Valencia, la modelo narco.




En esta foto vemos a Sanclemente junto a una amiga tomándose las medidas de un vestido antes del desfile.




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lunes, 5 de abril de 2010

AYUDANTE DE BOQUETERO, SE OFRECE

A mi me hubiese encantado tener amigos boqueteros. Amigos que vengan y me digan: - “Che, loco, stamo haciendo un aujero, stamo; ¿te prendés?”. Pero no, nunca sucedió; y viendo lo nabos que son mis amigos, tampoco hay esperanzas de que pase en un futuro no muy lejano. A lo sumo te invitan a un asado, o una boludés por el estilo; y encima te piden que lleves un vino; pero boquetes, jamás.

EL CHALERO SOLITARIO LE VA A HACER JUICIO A LA IGLESIA CATOLICA PORQUE CUANDO ESTUVO EN EL VATICANO LE FALTARON EL RESPETO



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