jueves, 18 de diciembre de 2008

ERAMOS TAN POBRES......

Cuando era niño, en mi casa eramos tan pero tan pobres, que en vez de tomar té en saquitos, tomábamos té en remerita. (JCF - Contemporâneo)


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PREGUNTAS Y RESPUESTAS

- ¿Está todavía el idiota de tu novio?!!!! – grité desde la ducha.
(silencio)
- Ceciliaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! ¿Está el tarado de Héctor?!!!!! –grité aún más fuerte.
(nada)
Durante unos instantes no supe qué hacer. Me hallaba en la casa de mi ex-esposa, recién llegado de la patagonia. Había entrado al baño a darme una ducha mientras ella estaba en el comedor tomando mate con su nueva pareja. Yo me había olvidado mi ropa limpia y la tohalla afuera, en la mochila; no sabía si el hecho de salir en bolas delante de Héctor representaría un acto impropio, un obstáculo para la armoniosa trigonometría del triángulo escaleno.

ME SIENTO UN CACHO LASTIMADO

La verdad es que estoy hecho puré de mierda,
me pisó un tren,
volqué con un camión de acoplado,
me caí de las torres gemelas
3 segundos antes que se me derrumbaran encima;
choqué con un fórmula 1,
me hundí con el Titanic,
me cayó un rayo en el paraguas,
me saqué un 3 en filosofía,
y tengo un 4 para el truco.

Cabeceé un adoquín que caía del cielo,
aspiré vidrio molido,
me cayó un misil en la cabeza,
me descuartizaron en oriente,
me excomulgaron de la iglesia,
me expulsaron de occidente,
me hice amigo de Bush,
me crucificaron en prisión,
me electrocutaron en la cruz,
me comí 100 gramos de alfileres,
me cagó volando un avestruz.

Me orinó un rinoceronte,
me deseó suerte un mufa,
me emborraché con vino "Soy Cuyano",
me picó una yarará,
almorcé sandía con vino,
le vendí mi alma al diablo
y me pagó con un Bocón,
me comí una empanada hecha por mi suegra,
y escuché a Rebelde Way.

Nací un día 13, del mes 13,
en la asamblea del año 13,
debajo de una escalera,
volví de paseo en el Discovery,
me agarró el chancho sin boleto,
cuando explotó caí en Irak.
Desayuné veneno para ratas,
me maldijo el Papa,
y la Batata.
A Mike Tyson le debo plata
y le dije que no le pienso pagar.

Me cortaron las piernas con una motosierra
y luego me hicieron jugar;
me desangré en la cancha;
me agarró la hichada de Chicago
con la bandera de Arsenal;
me sacaron tarjeta roja, amarilla y verde
y me cobraron penal.
Me sentenciaron a cadena perpetua
y a morir en la cámara de gas.
Así estoy porque un día me querías,
pero ahora no me querés más.


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DIALOGO

-¿Te puedo llamar Ludmila?
-Mmmm...¿Por qué no? Si se trata de fantasías...
-No. No es por eso. Lo que sucede es que vos a veces sos Candela y a veces sos Ludmila.
-¿Cuándo, por ejemplo, soy Ludmila?
-De a ratos; son instantes muy fugaces.
-Pero decime, ¿cuándo soy Ludmila?
-Ahorasíahoranó.
-¿Qué?
-Nada. Ya pasó.
-¿Qué cosa pasó? ¿Qué fue lo que dijiste?
-Cuando pase de nuevo te aviso.

Transcurrieron uno o dos minutos en silencio. Candela apagó el velador y apoyó su cabeza en el pecho desnudo de Ivan, a modo de almohada. Iván miraba un punto indeterminado en el techo, mientras daba largas pitadas al cigarrillo.

-Ahorasíahoranó -dijo de pronto.
-¿Qué te pasa?
-Nada. En ese instante que pasó fuiste Ludmila nuevamente.
-Decime cómo soy cuando soy Ludmila.
-No sé. Los instantes duran tan poco que no tengo tiempo de saberlo. Ahorasíahoranó. Duran milésimas de segundo. No puedo preguntarte nada, no puedo saber tus opiniones, tu forma de ser, nada.

LOS MEDIOS DE TRAINSPOTTING


La marihuana me ahorra el trabajo de regresar a mi casa cuando salgo del café a las tres de la madrugada, porque simplemente ordeno: "Que se eche a andar la calle y que mi casa venga por mí", y mi casa se va acercando como un barco.

Ramón del Valle-Inclán
(1866-1936)

PARA MIS AMIGOS, QUE ME PREGUNTAN QUE CARAJOS ANDO HACIENDO ACA EN LA PATAGONIA

¿Qué cosas hace un idiota profesional, que ha ejercido eficazmente la idiotez durante más de cuarenta años?

Hace cosas como estas:

1º Se va a vivir a un lugar paradisíaco.
2º Se siente tan feliz y libre de problemas que se promete a sí mismo dejar de beber.
3º Entusiasmado con esta decisión tan inteligente, compra una botella de ron jamaiquino.

martes, 16 de diciembre de 2008

TRADUTTORE, TRADITORE

En las últimas semanas me estuve dedicando a traducir canciones tradicionales francesas al castellano, para que mis amigos puedan apreciarlas. Me lleva cierto tiempo tratar de entenderlas primero y tipearlas luego, por lo que se me ocurrió pensar en utilizar alguna herramienta automática, como el Google Translator, que traduce directamente, sin necesidad de andar copiando. Para probar la eficiencia de este nuevo programita, coloqué la canciôn Mi Buenos Aires Querido, del Mudo, y le indiqué al programa que la traduzca al chino. Luego puse la traducción en chino para que la vuelva a colocar en castellano, es decir, volverla al original, y de esa forma probar la eficacia. A continuación se ve el maravilloso resultado obtenido, y la necesidad de aprender por nosotros mismos el idioma que sea (ya que si dependemos de este programita, estamos en el horno):

MI BUENOS AIRES QUERIDO (ORIGINAL DE CARLOS GARDEL)

Mi Buenos Aires querido,
cuando yo te vuelva a ver,
no habrá más penas ni olvido.

El farolito de la calle en que nací
fue el centinela de mis promesas de amor,
bajo su inquieta lucecita yo la vi
a mi pebeta luminosa como un sol.

Hoy que la suerte quiere que te vuelva a ver,
ciudad porteña de mi único querer,
oigo la queja de un bandoneón,
dentro del pecho pide rienda el corazón.

Mi Buenos Aires, tierra florida
donde mi vida terminaré.
Bajo tu amparo no hay desengaño
vuelan los años, se olvida el dolor.

En caravana los recuerdos pasan
como una estela dulce de emoción,
quiero que sepas que al evocarte
se van las penas del corazón.

Las ventanitas de mis calles de Arrabal,
donde sonríe una muchachita en flor;
quiero de nuevo yo volver a contemplar
aquellos ojos que acarician al mirar.

En la cortada más maleva una canción,
dice su ruego de coraje y de pasión;
una promesa y un suspirar
borró una lágrima de pena aquel cantar.

Mi Buenos Aires querido....
cuando yo te vuelva a ver...
no habrá más penas ni olvido

BUENOS AIRES, MI QUERIDO (TRADUCCION GOOGLE)

Buenos Aires, mi querido,
Cuando te veo de nuevo
No habrá castigo o el olvido.

El Farolito en la calle Nací
Sentinel es nuestro compromiso, el amor,
En su ansiedad, veo la luz
Pebeta, como un brillante sol.

Hoy en día, suerte y esperamos verte de nuevo,
Ciudad de Buenos Aires, sólo quiero
He oído quejas, acordeón,
Centro para la Aplicación del pecho.

Buenos Aires, los Estados Unidos, en Florida, la tierra
Al final de mi vida.

Usted reducir cualquier decepción
Flying Over de los años, olvidar el dolor.

Como pasó la caravana por la memoria
Como una dulce sensación de las pistas
Quiero que sepas, evocarte
El núcleo de la compasión.

En la ventana de mi calle Arrabal,
Una niña con una sonrisa en plena floración;
Me gustaría una vez más volver a la idea de
Los ojos mirando con interés el accidente cerebrovascular.


En la mayoría de maleva una canción
Dijo que se declaró culpable de la valentía y el entusiasmo;
Compromiso y suspiro
Esto elimina las lágrimas de una canción.

Buenos Aires, mi querido ....
Cuando te veo de nuevo ...
No habrá castigo o olvidado.

En el verso 12 de la traducción google nos enteramos de que Carlos Gardel quería en realidad terminar sus días en EEUU, específicamente en Florida, como esos gringos jubilados con camisas ridículamente floreadas y una máquina de fotos colgando del cogote.

En el verso 21 descubrimos la faceta sado de carlitos, ya que le atrae la idea de mirar una vez más a un enfermo de hipertensión en pleno ataque.

Si no me creen, hagan ustedes la prueba. Click aquî:
http://translate.google.com/translate_t?hl=es#

domingo, 14 de diciembre de 2008

QUINTO PISO ASCENSOR

Qué tipos raros son los franceses. Qué bichos raros son las mujeres. El otro día estaba en una reuniôn con cinco amigas francesas y me puse a cantar la marsellesa, para tratar de congraciarme con ellas y demostrarles que estoy aprendiendo su himno y su idioma. Me arrojaron todo tipo de objetos contundentes: un celular, cajas de cd, un sapo de madera, un trozo de baguette, un metrónomo y una cinta scotch.

sábado, 13 de diciembre de 2008

LE SOLEIL A RENDEZ-VOUS AVEC LA LUNE (1939)

Si mis amigos me siguen mostrando este tipo de canciones, lo mas seguro es que pronto muera de la risa, lejos de mi patria; aunque muy pero muy feliz. Gracias mil, Jenny, por haberme hecho conocer esta obra maestra de Charles Trenet, el cantante mâs loco del mundo. Hagan click en el siguiente enlace, por favor:

http://www.youtube.com/watch?v=xKO7DbqRPAI

Escuchenla, luego sigan esta traducción, y vuelvanla a escuhar, please

LE SOLEIL ET LA LUNE (1939) (Charles Trenet, Traducc. JCF)

En el techo del hotel,
donde vivo contigo,
cuando espero tu llegada,
amiga mía,
cuando la noche hace cantar más fuerte,
y mejor que yo,
a todos los gatos
a todos los gatos
a todos los gatos

Qué dicen ellos en los techos?
Qué repiten las voces
de estos gatos,
de estos aburridos gatos?
Canciones que conozco,
y que traduje para ti.

Ellos estân aquí,
ellos estân aquí,
ellos estân allá.

El sol tiene una cita con la luna,
pero la luna no está aca;
y el sol la estâ esperando aquí abajo;
y cada uno debe solucionar este asunto.

La luna estâ allá,
la luna estâ allá,
la luna estâ allá pero el sol no la ve.

Para hallarla debe ser de noche,
debe ser de noche,
pero el sol no lo sabe y continúa brillando.

El sol tiene una cita con la luna,
pero la luna no está acâ;
y el sol la está esperando.
Papá dice que el ya la vio antes.

Los sabios,
alertados por la lluvia y el viento,
un dîa anunciaron el fin del mundo.
Los diarios comentaron en palabras conmovedoras
las advertencias,
las confesiones de los sabios

Mucha gente enloquecida
le preguntaba a las autoridades
si era el fin del mundo.
Y fue entonces que doctores,
sabios y profesores
cantaron de pronto todos en coro:

El sol tiene una cita con la luna,
pero la luna no estâ acá;
y el sol la está esperando;
y cada uno debe solucionar este asunto.

La luna estâ allá,
la luna estâ allá,
la luna estâ allá pero el sol no la ve.

Para hallarla debe ser de noche
debe ser de noche,
pero el sol no lo sabe y continúa brillando

El sol tiene una cita con la luna,
pero la luna no estâ acá,
y el sol la está esperando.
Papá dice que el ya la vio antes

Escuchen, filôsolfos, estas palabras son para ustedes:
la felicidad es un astro vagabundo
que corre al encuentro de muchos llamados;
se desvanece y muere antes que nosotros;
y cuando creemos que está muy lejos,
está justo al lado nuestro.
El viaja y viaja y viaja,
él nos deja y regresa y se va a cualquier lado;
búsquenlo, es muy pequeño y está en cualquier lugar

El sol tiene una cita con la luna,
pero la luna no está acá;
y el sol la está esperando aquí abajo;
y cada uno debe solucionar este asunto.

La luna está allá,
la luna está allá,
la luna está allá
la luna está allá,
la luna está allá
pero el sol no la ve.

Para hallarla debe ser de noche,
debe ser de noche,
pero el sol no lo sabe y continúa brillando.

El sol tiene una cita con la luna,
pero la luna no está acá;
y el sol la está esperando;
y cada uno debe solucionar este asunto
Papá dice que el ya la vio antes
papá dice que el ya la vio antes.

NOSCE TE IPSVM

La otra noche le mentí a mi novia y le dije que el fin de semana tenía que laburar. Lo hice para poder estar solo y poder revisar mis correos y mis y ideas y qué carajos quiero de la vida. Además hacía ya mucho que estabamos juntos y yo comenzaba a cansarme; habíamos cumplido quince días. Eso fue un jueves; pasó el viernes y llegó el sábado a la noche y yo ya me estaba arrepintiendo, más aun, cuando me hallaba solo y aburrido, mirando un programa de chabonas que bailaban en tanga en algun lugar del caribe.

jueves, 11 de diciembre de 2008

CHARLES TRENET, UN GRANDE


Acabo de descubrir una canción realmente maravillosa; fíjense que sobre los diez segundos finales al chabón le agarra un ataque de locura. Primero escuchen la canción solamente, mirando al chabón. Luego escúchenla nuevamente, siguiendo la letra de mi traducción, verso a verso. Van a ver que es bastante comprensible. Y que además de surrealista, es muy divertida.


BOUM (por Charles Trenet, traducc. JCF)

El reloj hace Tic Tac Tic Tic
los pâjaros del lago Pic Pac Pic Pic
Glu Glu Glu hacen todos los pavos (no se refiere a mí, sino a los pavos de verdad)
y la bella campana Ding Dang Dong
pero....

Bum
Cuando nuestro corazón hace Bum
todas las cosas con él hacen Bum
Es el amor que despierta.
Bum
El canta "amor en flor"
al ritmo de ese Bum
que resuena Bum en la oreja.

Todo ha cambiado desde ayer.
Y la calle tiene ojos que miran por las ventanas
y tiene lilas y manos tendidas.
Sobre el mar el sol va a aparecer....

Bum
El astro de la mañana hace Bum.
Todo con él hace Bum
cuando nuestro corazón hace Bum Bum.

El viento en el bosque hace Huuuuuuu
La cierva en el bosque hace Meeeeeee
Los platos rotos hacen Crik Crin Crak.
Y los pies mojados hacen Flik Flik Flak
Pero...

Bum
Cuando nuestro corazón hace Bum
Todo con él hace Bum
El pájaro hace Bum, es la tormenta Brrrrr
Bum
El relámpago que le hace Bum
y el buen Dios dice Bum
en su sillón de nubes


Porque mi amor está mas vivo que un relámpago,
más liviano que un pájaro, que una abeja;
Y él hace Bum si se enoja
El trae consigo maravillas...

Bum
El mundo entero hace Bum
Todo el universo hace Bum
Porque mi corazón hace Bum Bum
Bum
No oigo otra cosa que Bum Bum
Todo hace Bum Bum
Bum Brrrrampbamp Bum Bum

miércoles, 10 de diciembre de 2008

SOBRE EL PUENTE DE AVIGNON, TODOS FLIPAN, TODOS FLIPAN


La semana pasada fui con mi novia al puente de Avignon. Tenía ganas de bailar ridículamente sobre el puente mientras cantaba la famosa canción, pero un chabón me ganó de mano. No sólo me robó la idea, sino que también me robó la droga que yo llevaba. Cómo se nota que el chabón estâ flipando a full, sobre todo en el segundo 20 y en el segundo 40, cuando se sostiene la nariz, como si se le fuera a caer al piso. (incluso disimula, hace como que se arregla los auriculares y los anteojos). Alrededor del minuto 1:50 se agacha disimuladamente, ya que no recuerda si prendió o no la cámara. Es muy divertido ver la cara de asombro de los paseantes.

jueves, 4 de diciembre de 2008

HAY QUE SER BOLUDO

Hagan esta prueba: dibujen sobre un papel un número 8 grande. Luego, sobre el mismo, un cero, un 3, un 5, un 2 y un 9. Bueno, ahí recién van a tener una idea aproximada de la disposición de las calles medievales del canton de Die, en donde estoy viviendo hace una semana. Cuando llego cada noche, dejo estacionado el coche frente a la catedral. Que es hasta donde pueden llegar los coches; las callejuelas son tan angostas que a duras penas pueden caminar dos personas una al lado de la otra. Ahí empieza mi vía crucis.

AGUANTEN LO PIBE DE LA CUEVA AGUANTEN

La otra noche estabámos laburando en un castillo del siglo XIII, fumando porro como marmotas, cada uno concentrado en el laburo y sin decir palabra. Estábamos escuchado heavy metal a 700 decibeles, creo que un tema de AC/DC, cuando de pronto comenzaron a retumbar las campanadas de una catedral a 50 metros del lugar. Inmediatamente, dos de nosotros decimos al mismo tiempo: ¿Es el CD o son campanas de verdad?. Me asomo entonces a una ventana, miro las callejuelas lúgubres y góticas y compruebo que se había dado la coincidencia de que tanto en el tema como en la realidad, estaban sonando al unísono unas campanadas que más que eclesiásticas, parecían sonar en el infierno. Me dió esa impresión; inmediatamente me acordé de los putos del orto de Versailles, del Nano y del Charly, dos capos realmente. Si alguno de los maragatos lee esto díganles a los pibes de la cueva que los extraño una bocha y que desde el culo del mundo les mando un abrazo enorme. Aguante el eaby-metál!!!!!!!!! (cuernitos con la mano, cuernitos con la mano, cuernitos con la mano, tres veces).


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YA APRENDI A CHOCAR EN FRANCES

Mi amigo Santiago tuvo que viajar a Paris para unos asuntos y yo decidí quedarme en un cantón llamado Die; por lo tanto voy a permanecer solo, un mes, a 700 km del único argentino que conozco. De todas maneras conocí a una señora holandesa, de aproximadamente 60 años que preside una organización ecologista. Yo le hago el soporte técnico informático. Una noche en que nos quedamos laburando hasta tarde, la tipa me presto su coche para que yo regrese a mi casa, a unos 15 km en ruta de montaña.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Mi llegada a Châtillon en Diois

Cuando llegué a Châtillon en Diois, Santiago me dijo que me iba a hacer un favor enorme: salvo ese día, el día de las presentaciones, de ahí en más no me iba a oficiar de traductor nunca más. De ahí en adelante yo debía arreglarme como pudiera. En los alpes franceses, menos del uno por ciento habla castellano y solo un veinte por ciento inglés. Asi fue que los primeros días me resultaron un poco complicados.

lunes, 1 de diciembre de 2008

WEEKEND EN LALLET

Una noche conocí a una piba que se llama Audrey (30 años, viste pichu, estoy madurando, ya no salgo con pendejas de 16) que me invitó a pasar un fin de semana en la montaña, en un pueblito de no mas de diez casas enclavado en los alpes. Parece que la gente viene solamente en epoca estival, por lo que en noviembre, pleno invierno, habia dos habitantes solamente: ella y yo. Cuando supe que eramos los únicos, me puse en bolas y comencé a pasearme desnudo por la calle principal; llegué a una plaza, en donde había una fuente, di unas vueltas más por unos establos y unos graneros y volvi junto a Audrey. Al otro día tenía 39 grados de fiebre (tenés razon pichu, no voy a madurar nunca).

domingo, 30 de noviembre de 2008

FIN DE SEMANA EN SUIZA

A esta altura ya puedo conversar bastante bien en francés, pero descubrí algo muy importante: no conviene saber demasiado bien el idioma. Cuando hablo a veces con chabonas, obtengo resultados buenísimos cometiendo errores de pronunciación o errores en la conjugación de un verbo. Se ve que a las mujeres se les despierta algún instinto maternal cuando escuchan a un chabón diciendo algo así como si en castellano alguien dijera: "yo he escribido la telefono de usted en el cuaderno de yo" o "yo no sabo hablacionar el frances mucho bien porque yo ha venido aca muchas pocas semanas atras".

UNA MAÑANA EN BARNAVE

Hace ya más de tres meses que llegué; ya no tengo problemas con el puto idioma. Ya puedo improvisar un blues en joda, en una reunión de amigos, ya puedo mentirles a las minas en francés, así que está todo bien. La vida me sonrie. El otro día vi una rosa en un bosquecito cerca de una iglesia que estamos restaurando. Al pie de la rosa, como en el botánico, había un cartelito con el nombre genérico y específico del ejemplar. Acá todo es así, se ve que no tienen nada que hacer. Cuando vi la flor, una rosa chiquitita, de no se qué variedad, me acordé del Sargento Pepper. Inmediatamente me dije a mi mismo: ¿No me estaré volviendo puto? ¿Cómo mierda es que veo una flor y me acuerdo de Mario? Así me pasa a menudo, constantemente, cuando veo algo que le hubiera interesado a cualquiera de mis amigos, el ruso, pichu, ibarra, yulius, pocho, es como que converso con ellos. Me imagino incluso el comentario que harían.


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martes, 18 de noviembre de 2008

El Chalero en Châtillon en Diois


Vecinos haciendo vino en la calle. En el fondo del trapiche se observa como un galletón de mosto seco y prensado. A mi se me había ocurrido bañarlo con chocolate y venderlo como super alfajor para borrachos, pero los parroquianos me miraron raro. Díganle al Dany que le mando un beso grandeeeeee!!!!!




Detalle de la mano de Cristo rota. Se procede a documentar, fotografiar, calcar, medir, pesar, luego se desarma el plomo, se la copia exacta y se vuelve a hacer todo el armazon nuevo en plomo.


Ensamblado en plomo


Acá se aprecia bien el panel terminado; vendrían a ser las patas de jesus. Luego faltan tres paneles más, arriba de este.


Una amiga, Joel, tejiendo una canasta.


Detalle del cuarto de Malika (5). Me vino bárbaro porque le saqué una foto y la imprimí y con eso me manejo un cacho. Son las conjugaciones de los verbos haber y ser/estar.


Que detalle la chabona, los canapes hacen juego con las servilletas. La selecta concurrencia, entre los cuales se hallaban funcionarios del gobierno frances, miraba asombrada cómo yo, ese cavernicola peludo que hablaba un frances como podria hablarlo una morsa, me ponia el canape casi junto a mi cara para sacar este primer plano.


A la hora de los tés exóticos, la decoración continuaba su estilo. En este punto ya nadie me prestaba atención porque estaban todos borrachos.


Ese día me hice amigo de Monsieur Chocôlat




A Maia (3 años) le encanta jugar en las fuentes. En esta se cayo de cabeza un mediodia.



Frente a casa, una ruina del año del tereso, parece que romana. Aca comienza el camino hacia la montaña


Junto a una piedra de 2200 años.


Un puesto con las más exóticas variedades de ajos. Pal ruso.

En francia el queso se morfa de postre, a lo último. Sobremesa con amigos franceses. Chiste en francés de Santiago mientras corta y prepara algunos quesos: "¿que cosa huele a culo, pata sucia y concha al mismo tiempo?" Una chica responde: el queso camembert" Yo apoyo la moción. Santiago rebate: "No; una medibacha enrollada".

La cara de jesucristo en una restauracion que nos llevo un mes de trabajo a full. El vitral, que no se tocaba desde 1850, fue vandalizado por unos chicos que le arrojaron piedras. A los nenes los mandamos nosotros y luego les damos unos pesos para que se droguen. (No che, esto ultimo es mentira)

Una mañana en el mercado.




Una callecita con los Alpes de fondo.

Una tarde encontre a Maia (3 años) tomando agua de la fuente en un jarrito en el cual habia puesto un poquito de nesquick




Ciertas tardes, con cierto tipo de luz, las callejuelas pueden resultar mágicas.


Mirá que lindas aberturas Ibarra, jojojo!!!


Las viols, que son petit rues, es decir callejuelas. Las callecitas son laberínticas y circulares. Son como parque chas, pero peor. Muchos turistas vienen a visitar y se pierden, entonces se quedan a vivir.



Maia jugando en una de las fuentes


Vista desde una de las ventanas de casa.


En el atellier con los alumnos


Un día lluvioso




Estos son dos amigotes, de izquierda a derecha: Fabrice y Herbert. Fabrice es el Daniel Olivera frances. A Fabrice lo conoci una manana en que llego al atellier y santiago no estaba. Yo hacia dos dias que habia llegado y no hablaba ni una palabra en frances. El chabon no habla castellano ni ingles, asi que por senas y mimicas, entendi que me estaba pidiendo ayuda para algo. Me fui con el, y en el camino siguio convocando a distintos personajes, entre los cuales se hallaba Herbert. En total eramos cuatro. Llegamos a la puerta de una casa vieja, de tres pisos, en la cual habia una salamandra de hierro en la vereda, del tamano de un escritorio pequeno y que deberia pesar 300 kilos mas o menos. No hace falta ser un experto en frances para saber que estabamos en problemas. Y como era logico, el destino final era el ULTIMO piso. A duras penas llegamos arriba, herniandonos por turnos durante 20 minutos. Yo no se como se pide permiso en frances para ir a morirse tranquilo por ahi, asi que espere un cacho, tratando de recobrar el aliento y disimulando el temblor en las patas. Me estaba por despedir, cuando lo veo a Fabrice llegar con una botella de lo que para mi fue el champu mas rico que probe en mi vida. Bebimos largamente, casi sin decir palabra, mirando a traves de la ventana del ultimo piso los alpes, las murallas del castillo, las infinitas variedades del follaje otonal, el rio Bez serpenteando ruidoso alla abajo. Luego aparecieron porros por todos lados y entonces no me morí nada. Con el tiempo supe que eso que yo creia champan era en realidad una variedad de vino espumante llamado clairette de die, similar al champan, pero se fermenta no en botellas sino en toneles; el origen de este vino se remonta al siglo III antes de cristo, este último dato está documentado por Plinio el viejo.

Este es el vitral antes de la restauración. Un detalle muy tierno: allá por 1850 un vecino con toda su mejor voluntad se subió a una escalera y sin sacar el vitral, le colocó encima de la cara rota de jesus, un vidrio con la cara de un jesucristo que parece un orangután. Era común por aquella época decirle a los niños: portate bien o te llevo a la iglesia. Fijense que la boca es el cristo original. Demás está decir que luego de la restauración, guardamos esta cara fea como si fuera el original histórico; además de los pedazos rotos del vitraux original.

Oh lalá, Ninnâ



Maia tiene 3 años; le hablo en castellano, me entiende perfectamente (es hija de mi amigo argentino), pero me contesta en francés. El otro día vino a despertarme con una canastita llena de nueces para que se las abra; desayunamos nueces. A la noche cuando me fui a dormir me sentía un fakir, me pinchaba con las fucking cascaras por todos los wines.


Es una lástima que no se pueda apreciar la proporción. La llave de la puerta debe medir aprox. 25 cm y pesar cerca de 400 gramos. Ya no existen cerrajeros ni arreglos para este tipo de cerrojos, ya que datan del siglo XVI. De todas formas no son necesarios, ya que las cerraduras funcionan perfectamente y habria que ser muy pelotudo para perder una llave de deste tamaño. Las mismas se vienen pasando de generacion en generacion desde hace siglos. Ayer nosotros perdimos la nuestra.



Esta es la llave que perdimos el otro dia. Todavía no sabemos cómo carajos se puede perder una llave de este tamaño.

Descubrimiento de unos frescos del siglo XIII.



Santiago en un recital en uno de los cantones de Die.





Maia y Celinne por las calles de Châtillon


jueves, 10 de julio de 2008

OPINIONES

"¿Quién fue el autor de esa teoría? ¿Quién? ¿Bertrand Russell? Mirá vos! Por qué no le decís que se vaya a cagar, haceme el favor!! Se ve claro que el tipo ese no tiene la menor idea de nada. Es el típico pelafustán que no sabe nada de nada"


◄Germán Pippi►◄Playboy y polemista►◄Contemporáneo►

"Axl Rose usa pañuelos en la cabeza para ocultar un sistema de jeringas que le inyectan directamente al cerebro, cuando canta, ácido lisérgico. No me acuerdo quién me lo dijo"

◄Jesús►◄Chocolatero►◄Contemporáneo►


"Estoy totalmente de acuerdo con la teoría cuántica que acabás de exponer; pero todas las boludeces que referiste, Pichu, ya bien lo decía la Biblia miles de años atrás. No en vano mataron al Che Guevara"

◄Pirincho Dell'agnollo►◄Profeta en camisón►◄Contemporáneo►


"-Che, Juan, cuando entré a casa sentí olor a marihuana"
"-No me digás, Pancho! Debe ser porque estoy fumandome un porro. El día que me fume un pejerrey vas a sentir olor a pescado"

◄Juan►◄Cavernícola►◄Contemporáneo►


"Papi, si el Gofo se pelea con un dinosaurio, quién gana?"

◄Nino►◄Futuro Manager de Box ►◄Contemporáneo►