ACERCA DE CÓMO PERDI DOS CAMPERAS Y DE LA CURIOSA REFLEXIÓN QUE TAN ADVERSO SUCESO PROVOCÓ EN MI Y DE LO MAL QUE QUEDAN LOS TITULOS LARGOS

"Si a los deseos uno les resta posibilidad de concreción, da como resultado el romanticismo", Hermenegildo Sabat.

La primera fue allá por julio o agosto del 2005. En la puerta del negocio donde yo atendía había una parada de colectivos que cruzaban el puente sobre el río Negro. Los fines de semana pasaban cada hora, u hora y media. Un sábado a la noche salí a la vereda en donde coloqué un banco de plaza. Me senté a fumarme un porriño. En la parada había una chica de unos 25/30 años que me preguntó si ya había pasado el de las equis y cuarto.

EL CHALERO HACE DE LAS SUYAS EN HOLANDA

"When the honky man come
down to babylon town
going to scare you now
i'm going to move and move
and skip my hip
and make a little girl split
when they think of the big bald man"

Luca Prodan, Yo Quiero a mi Bandera.


Hay cinco cosas que un idiota como yo desea hacer cuando pasea por europa: sacarse una foto haciendo como si sostuviera la torre inclinada de Pisa, bailar en forma ridícula sobre el puente de Avignon, escupir desde arriba de la torre Eiffel, cruzar Abbey Road por la senda peatonal, y pedirle a un rati si no sería tan amable de encenderle un porro.

VEINTITRES A UNO

Al negro Fontanarrosa, con cariño.

-"Ayer a la tarde estábamos con el Ruso, el Rabo, los pibes de La Cueva, el Chingui y unos amigos del Charly y el Nano. Seríamos alrededor de doce o trece; habíamos ido al Club Náutico a morfarnos un asado. Después de la sobremesa, los amigos del Charly nos desafiaron a un partido de fútbol. Como éramos impares, un tal Beto dijo que iba a ser el referí; además no sé que problema tenía en una rodilla, aparte de estar más borracho que poeta en día de pago. Los pibes nos pegaron un bailongo increíble. Después del quince a cero, ya nadie llevaba la cuenta.

HABIA UNA VEZ UN VIEJO PUTO

There was an Old fucking Man with a long fucking beard,
Who said, 'Fuck!!! It is just as I fucking feared!
Two fucking Owls and a fucking Hen,
Four fucking Larks and a fucking Wren,
Have all built their fucking nests in my fucking beard!'

Con poesías de este estilo hacía yo reir a Tommy, un pequeño granuja de un año de edad, gordito, rubio y hermoso, que era el hijo de David, un inglés con el cual conviví un par de meses allá por el año 2000.

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COMO CONOCI A LOS PATANE

Allá por el año 2002 inicié un largo viaje por la Patagonia. Durante un poco más de dos años me dejé llevar por la vida como zapallo en carro. Conocí pueblitos remotos y surrealistas, tales como El Mayoco, Sauzal Bonito, Koluel Kaike, Aguada Cecilio, Los Menucos, Mina Gonzalito, etc. Cuando se me acababa el dinero realizaba los trabajos más absurdos y disparatados; al menos yo, un universitario preparado y con pretensiones intelectuales, así los consideraba.

"A TODOS AQUELLOS QUE NO CREIAN POSIBLE LA RECUPERACION DE SANDRO, QUE LA SIGAN CHUPANDO" DIJO EL CIRUJANO QUE LO OPERO

Aquí se lo puede ver al Dr. Burgos junto al equipo interdisciplinario que interviniera quirúrgicamente al cantante. En la conferencia de prensa dada ayer, el facultativo se despachó con un exabrupto que dejó con la boca abierta a la prensa local y mundial. El Colegio de Medicina de la República Argentina lo suspendería por doce fechas, en las cuales no podrá operar ni realizar ninguna actividad relacionada con la medicina.

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CHAPLIN ES DEL PALO

PARA MIS AMIGOS LOS PAJEROS

DORIS MARIA: LA NUEVA ESTRELLA DE ESTE BLOG

A continuación, la conmovedora historia de una niña que fue engañada en internet por un pequeño sabandija que le hizo creer que era lindo y resultó ser más feo que tropezar descalzo. En el minuto cuarenta del desarrollo de la canción se escucha la sabia advertencia del locutor:

-"Para todos los chicos que están siempre en internet, que tengan mucho cuidado!!!" "Eso va para todos los padres!!!"

Yo pienso que las mujeres no solamente pueden ser engañadas por internet. También pueden serlo a través del teléfono o de una carta. Incluso yo puedo tocarle el timbre a una mina y cuando pregunta quién es, responderle: "Abrime que soy brad pitt en tanga abrime". Muchos dirán que en este caso el engaño solo durará hasta que la chabona abra la puerta. Yo les responderé que con internet sucede lo mismo. En algún momento, si uno quiere salir con una mina, siempre va a haber una puerta que se abre; a la larga, la víctima tendrá que asustarse o resignarse a nuestra cara. Pero bueno, estos detalles mínimos no opacan una verdadera obra maestra, tanto musical como poética.


Cholito lindo te conocí por internet
y me decias que eras gringuito como francés

que decepción me llevo
al saber que no eras así
que mentiroso eres
tu me engañaste por internet

Cholito lindo te conocí por intenet
pero me engañaste, mentiroso.

Cuando chateaba tu mandaste por internet
una fotito que parecías todo un galan

Hasta me ilusionaba de presentarte a mi papá
pero me dado cuenta que eres más feo pobre de mí. (Bis)

Vendías zapallo en la parada,
así me querías engañar.
Ilusionada tu me tenias
pensando que eras todo un galán. (Bis)


Un abrazo muy grande a todos los peruanos y bolivianos, que tantas "cosas ricas" y tantas "alegrías" me han regalado en mi viaje por europa. ;)

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DOLINA DEFIENDE A MARADONA EN FORMA BRILLANTE CONTRA LA PEOR LACRA QUE TIENE HOY LA SOCIEDAD: LOS HIPOCRITAS

Dolina: Ingrid Hammer dice: "Estimado Dolina, ¿ya no defiende más a Maradona? ¿O acaso ya no hay ningún Sargento Cruz? (1) Vea: Ud. ayudó a alimentar al monstruo, que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial. Cordialmente. Ingrid Hammer."

Mi respuesta es Sí. Yo he resuelto, después de un extravío, bancar a Maradona en esto.
Le voy a contar, ¿Sabe por qué? Por personas como usted.

SE HIZO JUSTICIA

Según el Coronel Baldrich, en el combate contra el imperio del Brasil en 1827, Carmen de Patagones, tras la aplastante victoria, logró capturarles a los negros del orto, once banderas. Eso lo sabe cualquier gil. Sin embargo, cuando uno va a la iglesia Ntra. Sra. del Carmen, puede ver solamente dos. ¿Qué pasó con las otras nueve? Toda la vida se nos dijo que en 1865 la iglesia se incendió y las banderas se quemaron.

ACERCA DE ALGUNOS GENTILICIOS

Ayer me preguntaba a mí mismo quién habrá sido el boludo que se le ocurrió ponerle "maragato" a los que nacen en Carmen de Patagones. A todos aquellos profanos que me leen les aclaro que sí, que contra toda previsión y contra toda lógica, el chabón que nace ahí no se llama patagón, ni carmenino, ni carmeneño patagonense, ni carmenés patagonero; se llama maragato. Fin de la digresión.

ACERCA DE LA COMUNICACION

"Kardan cayó enfermo. Su tío le dijo:
¿Qué deseas comer?
La cabeza de dos corderos.
No hay.
Entonces, las dos cabezas de un cordero.
No hay.
Entonces no quiero nada"
Ibn Abd Rabbih, Kitabal idq el farid, tomo III.

Marco un número de teléfono y escucho; da ocupado. Espero con el auricular en la oreja; continúo escuchando el tono de ocupado. No tengo ganas de cortar; no se me canta el orto. No voy a cortar y me voy a quedar así porque soy guapo y me la banco. ¿Cuánto tiempo sería capaz de aguantar?

IN MEMORIAM C.I.M.

De entrada cometiste un error. Y si hay algo que en la puta vida no harías jamás es reconocerlo. Eso lo fui comprendiendo de a poco, cuando en las primeras charlas y reuniones nos íbamos orejeando como en un partido de truco. Nunca te disculpaste; supe entonces que no lo hacías de mal bicho, sino porque eras algo así como la cruza de una mula con un vasco. Nunca vi un tipo más terco, más orgulloso, más cabezadura. Luego me fui dando cuenta que tenías tu propia manera de pedir disculpas. Como cuando me venías a buscar a medianoche para regalarme algún baguyo, o el intercambio de libros, o las largas charlas filosóficas. Por eso ayer, cuando encontré esto de Bukowski, supe que te hubiese gustado compartir conmigo la belleza melancólica de este poema:


TODO

Los muertos no necesitan
aspirina o
tristeza
supongo.

pero quizas necesitan
lluvia.
zapatos no
pero un lugar donde
caminar.

cigarrillos no,
nos dicen,
pero un lugar donde
arder.

O nos dicen:
Espacio y un lugar para
volar,
da
igual.

los muertos no me
necesitan.

ni los
vivos.

pero quizás los muertos se necesitan
unos a
otros.

En realidad, quizás necesitan
todo lo que nosotros
necesitamos

y
necesitamos tanto
Si solo supiéramos
qué
es.

probablemente
es
todo

y probablemente
todos nosotros moriremos
tratando de
conseguirlo

o moriremos

porque no
lo
conseguimos.

Espero que
cuando yo esté muerto
comprendas

que conseguí
tanto
como
pude.

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ULTIMAS E IMPORTANTISIMAS NOVEDADES CON RESPECTO A LA EMPRESA KRAFT FOODS EX TERRABUSI

"Si lambés una Tita hasta sacarle todo el chocolate, encontrás dos galletitas Manón con relleno" afirmó hoy en rueda de prensa El Chalero Solitario, en su eterna y quijotesca búsqueda de la verdad, por más sorprendente e increíble que nos parezca.

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CONFIRMADO: EL RUSO PATANE ES FLOGGER

Todos sabemos que los Patané son masones; también sabemos que son trolos, que son los locos Adams, que venden calzoncillos adulterados, que tienen guardados en un cofre calaveras y capas negras, que únicamente se los mata con una bala de plata, y que le deben dinero a la DGI. Pero lo que no sabíamos era que la casa que ocupó el ruso cuando estudiaba en la Universidad de Belgrano en Buenos Aires, la declararon monumento histórico y sede de la asociación de flogers de la argentina. Y cuando uno se entera que por esa casa pasaron Pichuco, Yulius Brutus, Juan Carlos Fraga I alias el trucha (no confundir con Juan Carlos Fraga II alias el serio, ayudante de Pichuco), y la gran Karina, se da cuenta que cualquier cosa es posible.

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ALELUYA HERMANO

En otro orden de cosas (me encanta usar esta frase; le da a las boludeces que uno escribe un tono de gran importancia, como si se tratara de cosas serias) ahora que estoy convaleciente me la paso mirando tv por cable. No me entusiasma para nada la tv, pero los putos libros están en el sur.

PROYECTO MACHU-PICHUKEISHON

Me gustó la propuesta; sobre todo por absurda. Nunca escuché que nadie se haya ido al Machu Pichu en auto, así que me entusiasmó la idea cuando Pichuco me la propuso. El Chingui también va. Primero pasaríamos por Ciudad del Este, en la triple frontera. Llevamos dos barras de uranio enriquecido que unos árabes nos van a cambiar por 30 toneladas de cocaína. Ya de vuelta en la frontera, voy a tratar de pasar las 30 toneladas de mercusa disimuladas en mi mochila. Espero que podamos llegar, aunque, incluso antes de partir, debo reconocer que no sé si estoy en condiciones de viajar; me siento para el reverendo ojete. Me agrarré gripe porcina, dengue y mal de Alzheimer. Se lo comenté a mi médico. Le dije que sospechaba haberme agarrado Alzheimer porque estaba perdiendo la memoria. Desde cuándo, me preguntó el doctor. Desde cuándo qué, le respondí. Para estos casos tengo una receta de mi amigo el doctor Delányelo, que recomienda armarse un porriño del tamaño de un bate de beisbol y fumárselo por el orto. En realidad no es doctor, pero sabe bastante porque su hermano Emilio tiene un puesto de souvenires en la puerta del Hospital María Auxiliadora, en Ibisa. Voy a ver qué pasa

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UN HECHO REAL

LA CORTE DESPENALIZA EL CONSUMO DE MARIHUANA

26 de agosto de 2009. El Chalero Solitario saluda a todos "los del palo" en un día verdaderamente histórico. Sin embargo está un cacho caliente porque piensa que nunca tendría que haber sido penalizada.

Despenalizan la marihuana, uy, qué locos, despenalizan la marihuana. Menos mal que, de ahora en más, pleno siglo veintiuno, nadie puede sentirse molesto de que un señor se fume un fasito en su domicilio sin joder a nadie. Menos mal que ayer, a un grupo de cráneos se les ocurrió legislar que las acciones privadas de los hombres que de ningún modo ofendan al orden y a la moral pública, ni perjudiquen a un tercero, están sólo reservadas a Dios (si es que fuckingmente existe), y exentas por lo tanto de la autoridad de los magistrados, por lo cual, estos últimos pueden irse a la reverenda concha de su madre. Este último párrafo es agregado mío. De puro jodido que soy, debería ahora dejar la marihuana y comenzar a inhalar avena quaker; o cazar osos pandas; o hacerme sacerdote travesti; o algo así. Por qué no se van todos a la reputísima madre que los parió.

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SOLUCIONES A PROBLEMAS INFORMATICOS

EL CHALERO SOLITARIO se complace en informar la creación del siguiente espacio, auspiciado por CRIVARO COMPUTEISHON, destinado a evacuar todo tipo de dudas informáticas, en forma totalmente gratuita. Estará a cargo de evacuar las dudas, la profesora Adolfa Leopolda Fortunata Rios.

CRITICA CINEMATOGRAFICA: UNA NOCHE EN EL MUSEO EMMA NOZZI

click en la imagen para agrandar

La otra tarde estaba aburrido como Edgardo bailando con su hermana, así que decidí ir al cine Garibaldi, a ver qué estaba proyectando Don Pascuale y su socio Calabró. Y lo que ví es realmente vergonzoso; yo no se qué espera el municipio para cerrarle el cine a estos dos sujetos, que, demás está decir, para mí que andan en la droga. La película se llamaba Una Noche en el Museo Emma Nozzi, y su argumento consistía en un disparate tras otro, además de tener actuaciones paupérrimas y una producción lamentable.

ATENTADO CONTRA LA CASA REAL DE HOLANDA

Mediante un decreto emitido por la Casa Real de Holanda, el conductor que con su auto atropelló a 15 personas y mató a 5, sería punible de un descuento de 10 puntos en el sistema de scoring de dicho país. "Eso es para que aprenda a no ir por ahí pisando gente" - dijo bastante enojada la reina de holanda.

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ORBALAC

El Licenciado Pirincho Delányelo, luego de arduos estudios metafísicos y complejas cavilaciones filosóficas, habría llegado a la conclusión de que el cartel de la Ferretería Calabró estaría derecho; lo que estaría al revés sería el pueblo de Carmen de Patagones.

ESTARIA SOLUCIONADA LA HIPOTESIS DE RIEMANN

Jimena Campisi declaró hoy en un programa televisivo que la conjetura de Riemann para los números primos menores que una magnitud dada es falsa en un espacio vectorial de órden R3. Jorge Rial, panelista en dicho programa, agregó que Riemann era tuberculoso, que Grigori Perelman es un pollerudo porque tiene más de 40 años y vive con su mamá, y que Einstein se casó con su prima hermana por parte paterna y materna, Elsa Einstein. Dijo además que Hilbert era puto, que Lobachevski era un cornudo y que John Forbes Nash está más loco que una liebre en el mes de marzo.

Con esta fórmula, Jimena habría dado fin a una problemática que lleva ya ciento cincuenta años.

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GRIPE PORCINA: FABULOSO DESCUBRIMIENTO POR PARTE DE CIENTIFICOS EN CARMEN DE PATAGONES

Científicos maragatos habrían descubierto el origen de la llamada gripe porcina. Se trataría de una cepa viral producto de una mutación genética, derivada del contacto sexual entre un sujeto identificado como Mario Ceferino Dell’Agnuolo y ejemplares del género artiodáctilo de la familia Suidae, conocidos vulgarmente como cerdos. Científicos maragatos habrían descubierto también que la enfermedad se contagia no sólo por la saliva, sino también por la conversación. “Bastan solo quince minutos de charla con una persona aquejada por el síndrome de Dell’Agnuolo o gripe porcina, para que las neuronas vayan muriendo en forma irremediable”-indicó el Dr. Juan El de la Piedra.

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POLEMICAS DECLARACIONES DEL DIEGO ANTE LA DERROTA 6-1 CONTRA BOLIVIA

Hondo malestar provocaron las declaraciones del Diego, luego del partido que jugara la selección nacional contra el equipo boliviano. Mediante estas textuales palabras: “No se trata de la altura, no. Tampoco fuimos superados cualitativamente; el único culpable acá es Alfonsín, que vino a morirse justo el mismo día que teníamos que jugar y los píbes estaban tristes, estaban.”- justificó la bochornosa goleada Maradona, a la salida de la conferencia de prensa. La parcialidad boliviana no comparte los motivos de la derrota; es por eso que le respondieron al DT argentino: “Andá, puto del orto”.

QUILOMBO EN EL CHACO POR UNA CANCION SOBRE EL DENGUE

Indignación general provocó el último corte del disco del chaqueño Palavecino, “Chacarera del Mosquito”. Tanto el público, como los seguidores del músico, y también las autoridades sanitarias, criticaron duramente la letra de la canción que da título al CD, la cual reza:

“Chacarera,
Chequendengue chequendengue,
Yo no uso repelente,
Chequendengue chequendengue,
Yo soy gaucho y me la banco,
Yo no uso protección”

La ministra de salud del Chaco, Sandra Mendoza, admitió que tanto coyuntural como históricamente, la ilicitud en tanto y en cuanto derivación dialéctica en el plano ontológico como epistemológico, sin implicancias pedagógicas y/o incluso causales de irresponsabilidad, podrían desencadenar en el sujeto-objeto de la enfermedad, una mediatización paracultural intrínseca no deseada. Consultada acerca del significado de esta aseveración la ministra simplificó: “el chaqueño Palevecino es un pelotudo”.

En otro orden de cosas, el conocido cantante Donald, le estaría iniciando acciones judiciales a Palavecino, ya que la chacarera sería una burda copia de su canción “Siempre fuimos compañeros”, pero con la letra cambiada. “Voy a tomarme un litro de chocolatada Cindor, me voy a morfar dos kilos de naranjas agrias, voy a hacer caca en mi mano y le voy a dar una cachetada a ese ladrón hijo de puta” – declaró Donald, caliente como una pipa.

Miren esto: "El FMI pronosticó una recesión larga y severa"

“16 de abril de 2009, 03:03 PM"

"WASHINGTON.- A los oscuros pronósticos sobre el comercio internacional y el porvenir de las economías más poderosas, el Fondo Monetario Internacional (FMI) sumó hoy un nuevo panorama de desaliento: las características de la debacle, originada en el sector financiero, haría que la actual recesión global sea inusualmente larga y severa, y la recuperación lenta” y blablablá durante dos páginas y media. Salió en la web oficial de la CNN, fue noticia durante un día entero en los noticieros de cablevisión de ese mismo canal, y lo reprodujeron todos los diarios y agencias noticiosas del país:

LOS ATORRANTES DEL MITRE: EN EUROPA NO SE CONSIGUEN

Todos los días me levanto a las siete y media de la mañana. Tomo mate, con cruz de malta a 27 euros el kilo, me cago en todos los putos almaceneros europeos, y pongo en el freezer un vaso de cerveza vacío. Luego me voy a laburar a mi atelier, a una cuadra y media de casa. Al mediodía almuerzo con Adrienne, nueva sesión de mate junto con clases de francés y neerlandés, y después pintura e historia del arte hasta las cinco pm.

EL INGLES

Hoy recordaba al inglés, que conocí en Buenos Aires y con el cual viví un par de meses. Tenía dos departamentos; en uno vivía él y en el otro su abuela. Era una señora mayor. Bastante mayor. Creo que tenía ciento dos años. El inglés un día tuvo que viajar. El asunto es que yo me quedaba en su departamento, cuidándoselo, y dos o tres veces por día debía hecharle un vistazo a la vieja, en el departamento contiguo.