CARTA ABIERTA A LA DIPUTADA CYNTHIA HOTTON

No recuerdo qué escritor, al ser interpelado por otro tipo a fin de dirimir un asunto filosófico que los enfrentaba, dijo una vez: “Bueno, yo te voy a explicar. Partamos de la base de que yo tengo razón.” El hijo de puta me hizo cagar de risa, ya que lógicamente comprendí que se trataba de una broma que no excluía cierto cinismo.

UNA DE LAS CANCIONES MÁS CÓMICAS DE LA HISTORIA

Con mi amigo Pichuco, durante las largas horas que pasábamos manejando por las rutas de Brasil, nos divertíamos buscando en nuestra memoria antiguas y desopilantes canciones que nos habían llamado la atención siendo niños. Las cantábamos y nos reíamos como nenes que juegan a ponerse la ropa ridícula y démodé de nuestras abuelas. Había una en particular (Vengo Anch’io) que nos parecía fabulosa, pero desgraciadamente no recordábamos gran parte de la letra. Luego de mucho buscar, hoy la encontré en Youtube; y descubrí con alegría y asombro que la letra de dicha canción fue compuesta por Darío Fo y Enzo Jannacci. El primero, un excelente escritor, premio Nobel de Literatura en 1997; el segundo, un cantante, actor, médico cirujano y comediante de primer nivel. No podía ser de otra manera. Se trata de la canción más disparatada de todos los tiempos; el humor y el absurdo se conjugan con tal maestría que dan como resultado una verdadera joya. Mención aparte merece el bailecito que se manda Enzo ahí por el minuto 1':35", como así también el chiflido y el pasito hacia el fondo que ejecuta con cada estrofa.

VENGO ANCH’IO (D. FO - E. JANNACCI, 1967)

YO TAMBIEN VOY. NO, TU NO (Trad. JCF)

Podríamos ir todos juntos al zoológico municipal.

Yo también voy. No, tú no.

Para ver cómo están las bestias feroces

y gritar: "¡Auxilio, auxilio, se ha escapado el león!"

Y ver a escondidas qué pasa.

Yo también voy. No, tú no.

Pero, ¿por qué? ¡Porque no!

Podríamos ir todos juntos allá donde es primavera.

Yo también voy. No, tú no.

Con la novia del brazo a hablar de amor,

y descubrir que siempre acaba por llover,

y ver a escondidas qué pasa.

Yo también voy. No, tú no.

Pero, ¿por qué? ¡Porque no!

Podríamos después esperar todos un mundo mejor.

Yo también voy. No, tú no.

Donde cada uno ya esté listo para cortarte una mano,

un mundo bello sólo con odio pero sin amor

y ver a escondidas qué pasa.

Yo también voy. No, tú no.

Pero, ¿por qué? ¡Porque no!

Podríamos ir todos juntos a tu funeral.

Yo también voy. No, tú no.

Para ver si después la gente llora de verdad,

y comprender que para todos es una cosa normal,

y ver a escondidas qué pasa.

Yo también voy. No, tú no.

Pero, ¿por qué? ¡Porque no!

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LE AFANARON A LA NIETA DE AMELITA FORTAPACH, LA VIEJA MÁS POBRE DE LATINOAMERICA

Amelia Fortapach es la anciana más pobre de argentina y también de latinoamérica. Heredó de su finado esposo el famoso Pool "Bola Negra", en la villa 1-11-14, pero lo perdió a causa de su adicción al moscato y al porro. En la foto podemos ver el exclusivo rancho de 3 pisos propiedad de su nieta. De este lugar es de donde los malvivientes habrían sustraído un jarrito para el mate y dos tohallas, una noche en que no se hallaba nadie en la vivienda. Los investigadores policiales se hallan muy desconcertados al respecto, ya que todavía no se explican cómo podrían los malvivientes haber ingresado al domicilio.

Amelita Fortapach declaró: "Cuando me hago mucha malasangre, como en el caso este del afano a mi nieta, me armo un cuete del tamaño de un bate de beisbol y entonces todo me chupa tres pijas".

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"LA PATAGONIA NO ES REBELDE, PORQUE SI ES DE BAYER, ES BUENA"

Con este título dio comienzo el ciclo de conferencias a cargo del Lic. Tito Nebia, uno de los críticos literarios más pelotudos de la Línea Sur. Los interesados todavía están a tiempo de inscribirse; para ello dirigirse a la Calle Peronistas Argentinos 625, Viedma, Provincia de Santa Cruz. Las charlas son los días martes de 3.30 a 6.00 am y la entrada cuesta $700.

"YO ME METÍ EN ESTE QUILOMBO PORQUE DE CHICA ADMIRABA MUCHO A BRIGITTE BARDIÓ", DECLARÓ LA MODELO NARCO

Aquí vemos a Brigitte Bardió, referente de Angie Sanclemente Valencia, la modelo narco.

En esta foto vemos a Sanclemente junto a una amiga tomándose las medidas de un vestido antes del desfile.

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EL CHALERO SOLITARIO LE VA A HACER JUICIO A LA IGLESIA CATOLICA PORQUE CUANDO ESTUVO EN EL VATICANO LE FALTARON EL RESPETO

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LOS FRANCESES TIENEN UNA FORMA MUY PITUCA DE DECIR "LA CONCHA DE LA LORA"

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¿QUIÉN ES EL CANTANTE PREFERIDO DE SATANÁS?

 PIPO PECADOR

LOS MADEROS DE SAN JUAN REMIXADO

Aquí tenemos a continuación una versión de "Los Maderos de San Juan", interpretada por Intoxicados:

Toman trips, fuman crack,

Los internos de Batán.

Piden lorazepán,

No les dan,

Piden merca y les dan yeso

Y les cobran doscientos pesos.

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ANTECEDENTES DEL BAMBINO

Antes de ser técnico de rácing, el bambino Veira fue técnico en un laboratorio clandestino de cocaína. Cuando le preguntaban cómo iba el proceso de cocción, el bambino contestaba: "La pasta base está".

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MAMBRU REMIXADO

Esta es la letra de la tradicional canción infantil "Mambrú se fue a la guerra", pero en la actual versión de Los Pibes Chorros:

Mambrú se fue a la mierda,

Chiribín chiribín chin chin

Mambrú se fue a la mierda,

No para de bardear

Jajajá jajajá

No para de bardear.

Le di cuarenta pesos,

Chiribín chiribín chin chin

Le di cuarenta pesos

Pa' faso y poxirán

Jajajá jajajá

Pa' faso y poxirán.

Me cagó desde un puente,

Chiribín chiribín chin chin

Me cagó desde un puente,

No se rescata más

Jajajá jajajá

No se rescata más.

(Nota: Se baila haciendo un siete con el índice y el pulgar de la mano derecha y se la menea cerca de la pera, con bastante cara de pelotudo que quiere pasar por piola)

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PERDONÁ SI AL EVOCARTE SE ME PIANTA EL BANDONEÓN

Una vez en EEUU un estudiante, en perfecto castellano, le preguntó a Borges si en la argentina todavía quedaban muchos otarios. Borges había ido a dar unas conferencias sobre el tango a una universidad; este estudiante creía que los otarios eran unos perros salvajes de las Pampas, porque en “Yira, yira” dice: “Te acordarás de este otario / que un día cansado se puso a ladrar”. Recordé esto porque boludeando en internet, me metí en una página de dinamarca en donde pusieron una foto de Gardel con el siguiente título: Tomo y Ombligo. No se rían, no es un invento mío, se los juro. Si no me creen entren acá: http://www.amazon.de/Tomo-y-ombligo/dp/images/B0032XIR7U

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ACERCA DE LA SINGULAR MANERA QUE TIENE EL CHALERO DE MOSTRARSE CONTRARIADO

CHALERO: -Decime una cosa Santiago, ¿Tu vieja, por casualidad, no tendrá a nombre de ella la escritura del monumental o de la bombonera?

SANTIAGO: (sorprendido) -No, para nada; ¿Por?

CHALERO: Qué lástima! Porque justo iba a pedirte que te vayas a la cancha de tu madre. 

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PAREJAS FAMOSAS

He aquí un grupo de parejas que hicieron historia:

LA PAPA Y EL TOMATE

TITA Y RHODESIA

COCA Y FERNET

FRESCO Y BATATA

CAÑITO Y FIRULETE

CAÑITO Y FIRULETE RECARGADO

TOTEM Y SABÚ

PANAM Y AUSTRAL

VIEDMA Y NARVAEZ

ORTEGA Y CASSETTE

TOMO Y OMBLIGO

LUZ Y FUERZA

ROMULO Y REMO

PEDRO Y EL LOBO

SANTO Y SEÑA

VICTORIA Y SOLEDAD

PRINCIPE Y MENDIGO

EL CHALERO SOLITARIO: -Cuando yo era niño eramos tan pero tan pobres que en vez de tomar té en saquitos tomabamos té en pelotitas.

EL DR. LELO CARRANZA: -En cambio mi madre y mi padre eran tan pero tan paquetes que en lugar de tener hijos tuvieron cuatro niños envueltos.

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EL CHALERO SOLITARIO VUELVE DE BRASIL Y COMO NO PODIA SER DE OTRA MANERA, METE LA PATA HASTA EL CARACÚ PERO IGUAL TRATA DE ARREGLARLA

GERENTE: -Buenas tardes Ivan, tánto tiempo. Me enteré que ha visitado Brasil en sus vacaciones.

CHALERO: -Sí señor gerente; fuimos en auto con un amigo y llegamos hasta Curitiba.

GERENTE: -¿Y qué opinión se formó usted de los brasileños?

CHALERO: -Mire, para serle sincero yo creo que los brasileños se dividen en dos grandes grupos: una mitad son futbolistas y la otra mitad, putas.

GERENTE: -Mmmm. ¿Sabía usted Ivan que mi madre era brasileña?

CHALERO: -Este…Mmm… …¿Y en qué equipo jugaba su madre?

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EL MINISTRO AMADO BOUDOU LANZÓ SU NUEVO DISCO PERO NO SE PRESENTÓ AL RECITAL

El ministro de economía Amado Boudou, integrante de la gira que realiza la banda The Rolling Stones "BOUDOU LOUNGE", no se presentó por segunda vez consecutiva al recital en el cual lanzaría su nuevo CD. Numerosos fans estuvieron esperándolo en el Congreso de la Nacion, lugar en donde se iba a desarrollar el espectáculo para recaudar fondos para la burguesía argentina y el sector agropecuario. "Lo que pasó es que me chupé una pija en mal estado y me quedé afónico, me quedé"- se justificó el funcionario.

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LA CANCILLERÍA DE BOLIVIA INFORMÓ QUE EVO MORALES LUEGO DE LA REUNION CON EL REY DE ESPAÑA SE HABRÍA ENFERMADO DE PESTE BORBÓNICA

"Eso me pasa por juntarme con ratas"- habría declarado el mandatario boliviano. "Cáiate, cáiate, cáiate que me desespeeeeeeeeeras!!! -le habría respondido el monarca.

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EL NANNO Y EL CHARLY VERSAILLES SACAN UN NUEVO CD

Ya está a la venta el último corte del conjunto folklórico patagón “La Cueva”, integrado por los hermanos El Nanno y El Charly Versailles. Su título es “Zona de Naides” y participaron como músicos invitados Cata Villarino en Ukelele, el Chato Sanders en guitarra eléctrica, Marta Lembo en pandereta, y el Payaso Renzo Pocavida tocando el espantasuegras. Varios hits ya alcanzaron el Top Poyi de la comarca: la zamba “Te encargué un científico y no vinistes”, las chacareras “Se quema el rancho Rial”, “Pa’ cuando la papariola”, y el melancólico valsecito “Hojalá que haiga faso”. Está a la venta en Maxikiosco “El Chano”; para copias piratas dirigirse a Crivaro Computeishon.

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EL CHALERO SOLITARIO SE DECLARÓ LESBIANO EN INTERNET Y SE ARMA FLOR DE QUILOMBO ENTRE SUS FANS

En carta abierta a sus admiradores, no excenta de rasgos de extrema sensibilidad, el célebre blogger habría confesado su particular forma de encarar su propia sexualidad. La nota informativa, intitulada "Sí, soy lesbiano, y qué" ha causado un enorme revuelo tanto en el ámbito nacional como internacional.

EL LOCUTOR SANTO BIASATTI MORDIO A UN PERRO EN SU DOMICILIO

 

El alarmante episodio se produjo en horas de la madrugada del día ayer, en circunstancias todavía no muy claras, si bién trascendió extraoficialmente que un ejemplar hembra canino, de la exótica y exclusiva raza Chop Suey habría sido mordido por el célebre locutor de canal 13 en momentos en que regresaba a su hogar, luego de una árdua jornada laboral. Seguiremos informado minuto a minuto.

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PARA PICHUCO PATANE, MI HERMANA MARIA EUGENIA, Y TODOS AQUELLOS QUE ME PREGUNTAN CUANDO VOY A MADURAR

Para todos ellos, aquí van dos pequeñas obras maestras:

"Nunca percebi quando se deixa de ser pequeno para se passar a ser crescido. Provavelmente quando a parente loira passa a ser referida, em português, como «a desavergonhada da Luísa». Provavelmente quando substituímos os guarda-chuvas de chocolate por bifes de tártaros. Provavelmente quando começamos a gostar de tomar duche. Provavelmente quando cessamos de ter medo do escuro. Provavelmente quando nos tornamos tristes. Mas não tenho a certeza: não sei se sou crescido".

António Lobo Antunes

"I DON'T WANNA GROW UP"

When I'm lyin' in my bed at night
I don't wanna grow up
Nothing ever seems to turn out right
I don't wanna grow up
How do you move in a world of fog that's
always changing things
Makes wish that I could be a dog
When I see the price that you pay
I don't wanna grow up
I don't ever want to be that way
I don't wanna grow up
Seems that folks turn into things
that they never want
The only thing to live for is today...
I'm gonna put a hole in my T.V. set
I don't wanna grow up
Open up the medicine chest
I don't wanna grow up
I don't wanna have to shout it out
I don't want my hair to fall out
I don't wanna be filled with doubt
I don't wanna be a good boy scout
I don't wanna have to learn to count
I don't wanna have the biggest amount
I don't wanna grow up
Well when I see my parents fight
I don't wanna grow up
They all go out and drinkin all night
I don't wanna grow up
I'd rather stay here in my room
Nothin' out there but sad and gloom
I don't wanna live in a big old tomb on grand street
When I see the 5 oclock news
I don't wanna grow up
Comb their hair and shine their shoes
I don't wanna grow up
Stay around in my old hometown
I don't wanna put no money down
I don't wanna get a big old loan
Work them fingers to the bone
I don't wanna float on a broom
Fall in love, get married then boom
How the hell did it get here so soon
I don't wanna grow up.

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CREE EL LADRON QUE TODOS SON DE SU CONDICION

Pichuco y Juan habían conducido todo el día, atravesando Río Grande do Sul rumbo a Santa Catarina. Era la primera vez que Juan viajaba a Brasil, por lo que desconocía totalmente su idioma; en cambio Pichuco ya había estado en varias ocasiones y se defendía bastante bien con el portugués. A eso de las once de la noche, pararon en el playón de en una estación de servicio a fin de descansar un par de horas y continuar luego. A unos veinte metros del auto, se hallaba un grupo de cuatro o cinco empleados, sentados en el piso y en unos bancos, charlando ociosamente.

BRAZIL LARARARARARARARAAAAAAAAA, LARARARARARARARAAAAAAAAA , LARARARARARARARAAAAAAAAA , BRAZIL, BRAZIL, CHAN CHAN CHAN CHAAAAAN

A todos aquellos que tomaron por cierto el rumor acerca de que tanto el Chalero Solitario como Pichuqueiro do Pelotas se habrían quedado a vivir en Brasil arriba de una palmera, alimentándose con coco verde, les informamos que existiría una nueva versión al respecto. Según la misma, dichos sujetos habrían arribado al país, sucios, cansados, sin un peso, pero más contentos que lobo feroz con caperucita en tanga. Según también esta misma fuente, personificada por un buchón anónimo que no quiso dar el nombre, si bien dejó su email (juan@fraga.net.ar), algunos hechos memorables serían:

1. Pichuqueiro le aplastó la mano a una empleada del peaje, al abrir intempestivamente la puerta del coche para tratar de agarrar una moneda que se le había caído torpemente al piso. Pese a ser brasileña, la empleada dijo: "Aaaaaayyyyyyyyyyyy!!!!!", igual que lo hubiera hecho una argentina. Aprendimos, eso sí, cómo se dice "la renegrida concha de tu hermana" en lengua portuguesa.

2. El Chalero Solitario, una noche en una posada en Piçarras, en medio de una tempestad de lluvia y truenos, le rezó a Jesucristo Nuestro Señor, para que se volara el tambaleante techo del hostal, a fin de solicitar luego, y con justa causa, un descuento en el precio del hospedaje

3. Pichuqueiro do Pelotas, luego de bañarse una semana en calzones amarillos, se quiso hacer el beach boy y se compró una bermuda surfera como para un nene de 14 años. Como es ergonómicamente lógico, a la bermuda no le cerraba ni siquiera el cierre relámpago. Así que ahí anduvo el Pichuqueiro, por as praias do Barra Velha y Ferrugem, con las dos manitos adelante, tapándose las bolas como los futbolistas que hacen de barrera en un tiro libre.

4. A Pichuqueiro lo retó un bañero porque se metió al mar con bandera roja. “Seguramenchi vocé e aryentinu, os aryentinus nao rispetam senhalizasao”. Ante lo que el Pichu respondió: “Pensé que esa bandera roja que colocan mar adentro, en un mástil que sobresale dos o tres metros, era del kiosco de bebidas de la playa”. Aclaramos que Pichu dijo esto estando sobrio.

Acá lo vemos a Pichuqueiro do Pelotas haciendo puchero y a punto de largarse a llorar, luego de ser retado por el bañero.

5. El Chalero Solitario aprendió a falar portugués tan pero tan bem, que casi no lo dejan pasar en la aduana de vuelta a la argentina. Incluso se está volviendo negro, jetón, y juega al futbol cada vez mejor.

Aquí se lo puede observar al comienzo de la transformación. Nótese cómo se le van poniendo gruesos los labios y la forma de fruto del mburucuyá que va adquiriendo su cara.

Acá lo vemos a Pichuqueiro a las siete de la mañana, desayunando jugo de abacaxi con aguardiente cachaça para luego dirigirse a la playa a fin de transgredir señalizaciones y realizar exhibiciones obsenas.

El Pichu haciendose el temerario. "O Pichuqueiro do Pelotas e um home muito audaze" le gritaban las garotas en tanga desde abajo.

"Sacame así, sacame así" pidió Pichuqueiro en esta foto. "El perfil izquierdo es el que más me favorece; siempre salgo sexy de esta forma".

Acá estamos yendo a 120 km por hora y la temperatura está que explota. A nosotros nos chupaba un güebo porque somos dos tipos muy intrépidos. Además, cuando llegamos a Curitiba, se lo contabamos a las minitas brasileñas y se morían de amor por nosotros.

Cuando pasábamos gamba ochenta se encendía una lucecita del orto con un dibujito bastante extraño, algo así como la lámpara de aladino. También nos chupaba un güebo. Otra curiosidad es que cuando tomábamos las curvas a 190, el coche era como que perdía algo de estabilidad; circunstancia que se revertía totalmente al alcanzar la velocidad crucero de 220 km/h. Pese a que ambos somos dos ruteros de amplia experiencia en carreteras europeas y sudamericanas, no supimos explicar ese detalle.

Acá lo vemos al Chalero con un turbante verde en la cabeza. En la triple frontera la gendarmería los hizo bajar del coche y les desarmaron hasta los asientos.

Aquí se los puede ver en Bella Unión, Uruguay, en donde desayunaron famélicamente y se fueron sin pagar. En un hotel, el Chalero se afanó un conversor de 110 v. para su celular y en una estación de servicio en Alderete, Brasil, se las tomaron dejando impagas dos cervezas y una pizza. Sujetos de esta calaña son los responsables de que a todos los argentinos de bien se nos meta en la misma bolsa y se nos conozca en el exterior como forajidos, taimados y ladinos.



Volveremos con más chimentos sobre el tema.

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EL CHALERO SOLITARIO TUVO ACCESO EXCLUSIVO A UNA DECLARACION HECHA POR ROGER WATERS A UNA EMPANADA SALTEÑA

SUSPENDEN TERREMOTO EN CHILE HASTA FIN DE AÑO

La Cancillería chilena informó hoy que suspenderán hasta noviembre de 2010 un nuevo terremoto, debido a que con el ocurrido el 27 de febrero ya tendrían bastantes inconvenientes. Asimismo, el Canciller chileno, Mariano Fernandez, indicó que todavía no habrían fijado una fecha para el nuevo sismo, aunque no convendría retrasarlo demasiado ya que se superpondría con las celebraciones de fin de año. En nuestro país, el Jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri, elogió la medida tomada por el ejecutivo del país transandino y agregó que “Cuando los gobiernos son serios, se pueden hacer las cosas bien y en forma ordenada, no como sucede en este país de mierda gobernado por una reverenda conchuda y un grupo de zurdos facinerosos que tendrían que haber desaparecido durante el Proceso de Reorganización Nacional”.

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ACERCA DE CÓMO PERDI DOS CAMPERAS Y DE LA CURIOSA REFLEXIÓN QUE TAN ADVERSO SUCESO PROVOCÓ EN MI Y DE LO MAL QUE QUEDAN LOS TITULOS LARGOS

"Si a los deseos uno les resta posibilidad de concreción, da como resultado el romanticismo", Hermenegildo Sabat.

La primera fue allá por julio o agosto del 2005. En la puerta del negocio donde yo atendía había una parada de colectivos que cruzaban el puente sobre el río Negro. Los fines de semana pasaban cada hora, u hora y media. Un sábado a la noche salí a la vereda en donde coloqué un banco de plaza. Me senté a fumarme un porriño. En la parada había una chica de unos 25/30 años que me preguntó si ya había pasado el de las equis y cuarto.

EL CHALERO HACE DE LAS SUYAS EN HOLANDA

"When the honky man come
down to babylon town
going to scare you now
i'm going to move and move
and skip my hip
and make a little girl split
when they think of the big bald man"

Luca Prodan, Yo Quiero a mi Bandera.


Hay cinco cosas que un idiota como yo desea hacer cuando pasea por europa: sacarse una foto haciendo como si sostuviera la torre inclinada de Pisa, bailar en forma ridícula sobre el puente de Avignon, escupir desde arriba de la torre Eiffel, cruzar Abbey Road por la senda peatonal, y pedirle a un rati si no sería tan amable de encenderle un porro.

VEINTITRES A UNO

Al negro Fontanarrosa, con cariño.

-"Ayer a la tarde estábamos con el Ruso, el Rabo, los pibes de La Cueva, el Chingui y unos amigos del Charly y el Nano. Seríamos alrededor de doce o trece; habíamos ido al Club Náutico a morfarnos un asado. Después de la sobremesa, los amigos del Charly nos desafiaron a un partido de fútbol. Como éramos impares, un tal Beto dijo que iba a ser el referí; además no sé que problema tenía en una rodilla, aparte de estar más borracho que poeta en día de pago. Los pibes nos pegaron un bailongo increíble. Después del quince a cero, ya nadie llevaba la cuenta.

HABIA UNA VEZ UN VIEJO PUTO

There was an Old fucking Man with a long fucking beard,
Who said, 'Fuck!!! It is just as I fucking feared!
Two fucking Owls and a fucking Hen,
Four fucking Larks and a fucking Wren,
Have all built their fucking nests in my fucking beard!'

Con poesías de este estilo hacía yo reir a Tommy, un pequeño granuja de un año de edad, gordito, rubio y hermoso, que era el hijo de David, un inglés con el cual conviví un par de meses allá por el año 2000.

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COMO CONOCI A LOS PATANE

Allá por el año 2002 inicié un largo viaje por la Patagonia. Durante un poco más de dos años me dejé llevar por la vida como zapallo en carro. Conocí pueblitos remotos y surrealistas, tales como El Mayoco, Sauzal Bonito, Koluel Kaike, Aguada Cecilio, Los Menucos, Mina Gonzalito, etc. Cuando se me acababa el dinero realizaba los trabajos más absurdos y disparatados; al menos yo, un universitario preparado y con pretensiones intelectuales, así los consideraba.

"A TODOS AQUELLOS QUE NO CREIAN POSIBLE LA RECUPERACION DE SANDRO, QUE LA SIGAN CHUPANDO" DIJO EL CIRUJANO QUE LO OPERO

Aquí se lo puede ver al Dr. Burgos junto al equipo interdisciplinario que interviniera quirúrgicamente al cantante. En la conferencia de prensa dada ayer, el facultativo se despachó con un exabrupto que dejó con la boca abierta a la prensa local y mundial. El Colegio de Medicina de la República Argentina lo suspendería por doce fechas, en las cuales no podrá operar ni realizar ninguna actividad relacionada con la medicina.

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CHAPLIN ES DEL PALO

PARA MIS AMIGOS LOS PAJEROS

DORIS MARIA: LA NUEVA ESTRELLA DE ESTE BLOG

A continuación, la conmovedora historia de una niña que fue engañada en internet por un pequeño sabandija que le hizo creer que era lindo y resultó ser más feo que tropezar descalzo. En el minuto cuarenta del desarrollo de la canción se escucha la sabia advertencia del locutor:

-"Para todos los chicos que están siempre en internet, que tengan mucho cuidado!!!" "Eso va para todos los padres!!!"

Yo pienso que las mujeres no solamente pueden ser engañadas por internet. También pueden serlo a través del teléfono o de una carta. Incluso yo puedo tocarle el timbre a una mina y cuando pregunta quién es, responderle: "Abrime que soy brad pitt en tanga abrime". Muchos dirán que en este caso el engaño solo durará hasta que la chabona abra la puerta. Yo les responderé que con internet sucede lo mismo. En algún momento, si uno quiere salir con una mina, siempre va a haber una puerta que se abre; a la larga, la víctima tendrá que asustarse o resignarse a nuestra cara. Pero bueno, estos detalles mínimos no opacan una verdadera obra maestra, tanto musical como poética.


Cholito lindo te conocí por internet
y me decias que eras gringuito como francés

que decepción me llevo
al saber que no eras así
que mentiroso eres
tu me engañaste por internet

Cholito lindo te conocí por intenet
pero me engañaste, mentiroso.

Cuando chateaba tu mandaste por internet
una fotito que parecías todo un galan

Hasta me ilusionaba de presentarte a mi papá
pero me dado cuenta que eres más feo pobre de mí. (Bis)

Vendías zapallo en la parada,
así me querías engañar.
Ilusionada tu me tenias
pensando que eras todo un galán. (Bis)


Un abrazo muy grande a todos los peruanos y bolivianos, que tantas "cosas ricas" y tantas "alegrías" me han regalado en mi viaje por europa. ;)

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DOLINA DEFIENDE A MARADONA EN FORMA BRILLANTE CONTRA LA PEOR LACRA QUE TIENE HOY LA SOCIEDAD: LOS HIPOCRITAS

Dolina: Ingrid Hammer dice: "Estimado Dolina, ¿ya no defiende más a Maradona? ¿O acaso ya no hay ningún Sargento Cruz? (1) Vea: Ud. ayudó a alimentar al monstruo, que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial. Cordialmente. Ingrid Hammer."

Mi respuesta es Sí. Yo he resuelto, después de un extravío, bancar a Maradona en esto.
Le voy a contar, ¿Sabe por qué? Por personas como usted.

SE HIZO JUSTICIA

Según el Coronel Baldrich, en el combate contra el imperio del Brasil en 1827, Carmen de Patagones, tras la aplastante victoria, logró capturarles a los negros del orto, once banderas. Eso lo sabe cualquier gil. Sin embargo, cuando uno va a la iglesia Ntra. Sra. del Carmen, puede ver solamente dos. ¿Qué pasó con las otras nueve? Toda la vida se nos dijo que en 1865 la iglesia se incendió y las banderas se quemaron.

ACERCA DE ALGUNOS GENTILICIOS

Ayer me preguntaba a mí mismo quién habrá sido el boludo que se le ocurrió ponerle "maragato" a los que nacen en Carmen de Patagones. A todos aquellos profanos que me leen les aclaro que sí, que contra toda previsión y contra toda lógica, el chabón que nace ahí no se llama patagón, ni carmenino, ni carmeneño patagonense, ni carmenés patagonero; se llama maragato. Fin de la digresión.

ACERCA DE LA COMUNICACION

"Kardan cayó enfermo. Su tío le dijo:
¿Qué deseas comer?
La cabeza de dos corderos.
No hay.
Entonces, las dos cabezas de un cordero.
No hay.
Entonces no quiero nada"
Ibn Abd Rabbih, Kitabal idq el farid, tomo III.

Marco un número de teléfono y escucho; da ocupado. Espero con el auricular en la oreja; continúo escuchando el tono de ocupado. No tengo ganas de cortar; no se me canta el orto. No voy a cortar y me voy a quedar así porque soy guapo y me la banco. ¿Cuánto tiempo sería capaz de aguantar?

IN MEMORIAM C.I.M.

De entrada cometiste un error. Y si hay algo que en la puta vida no harías jamás es reconocerlo. Eso lo fui comprendiendo de a poco, cuando en las primeras charlas y reuniones nos íbamos orejeando como en un partido de truco. Nunca te disculpaste; supe entonces que no lo hacías de mal bicho, sino porque eras algo así como la cruza de una mula con un vasco. Nunca vi un tipo más terco, más orgulloso, más cabezadura. Luego me fui dando cuenta que tenías tu propia manera de pedir disculpas. Como cuando me venías a buscar a medianoche para regalarme algún baguyo, o el intercambio de libros, o las largas charlas filosóficas. Por eso ayer, cuando encontré esto de Bukowski, supe que te hubiese gustado compartir conmigo la belleza melancólica de este poema:


TODO

Los muertos no necesitan
aspirina o
tristeza
supongo.

pero quizas necesitan
lluvia.
zapatos no
pero un lugar donde
caminar.

cigarrillos no,
nos dicen,
pero un lugar donde
arder.

O nos dicen:
Espacio y un lugar para
volar,
da
igual.

los muertos no me
necesitan.

ni los
vivos.

pero quizás los muertos se necesitan
unos a
otros.

En realidad, quizás necesitan
todo lo que nosotros
necesitamos

y
necesitamos tanto
Si solo supiéramos
qué
es.

probablemente
es
todo

y probablemente
todos nosotros moriremos
tratando de
conseguirlo

o moriremos

porque no
lo
conseguimos.

Espero que
cuando yo esté muerto
comprendas

que conseguí
tanto
como
pude.

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ULTIMAS E IMPORTANTISIMAS NOVEDADES CON RESPECTO A LA EMPRESA KRAFT FOODS EX TERRABUSI

"Si lambés una Tita hasta sacarle todo el chocolate, encontrás dos galletitas Manón con relleno" afirmó hoy en rueda de prensa El Chalero Solitario, en su eterna y quijotesca búsqueda de la verdad, por más sorprendente e increíble que nos parezca.

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CONFIRMADO: EL RUSO PATANE ES FLOGGER

Todos sabemos que los Patané son masones; también sabemos que son trolos, que son los locos Adams, que venden calzoncillos adulterados, que tienen guardados en un cofre calaveras y capas negras, que únicamente se los mata con una bala de plata, y que le deben dinero a la DGI. Pero lo que no sabíamos era que la casa que ocupó el ruso cuando estudiaba en la Universidad de Belgrano en Buenos Aires, la declararon monumento histórico y sede de la asociación de flogers de la argentina. Y cuando uno se entera que por esa casa pasaron Pichuco, Yulius Brutus, Juan Carlos Fraga I alias el trucha (no confundir con Juan Carlos Fraga II alias el serio, ayudante de Pichuco), y la gran Karina, se da cuenta que cualquier cosa es posible.

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ALELUYA HERMANO

En otro orden de cosas (me encanta usar esta frase; le da a las boludeces que uno escribe un tono de gran importancia, como si se tratara de cosas serias) ahora que estoy convaleciente me la paso mirando tv por cable. No me entusiasma para nada la tv, pero los putos libros están en el sur.

PROYECTO MACHU-PICHUKEISHON

Me gustó la propuesta; sobre todo por absurda. Nunca escuché que nadie se haya ido al Machu Pichu en auto, así que me entusiasmó la idea cuando Pichuco me la propuso. El Chingui también va. Primero pasaríamos por Ciudad del Este, en la triple frontera. Llevamos dos barras de uranio enriquecido que unos árabes nos van a cambiar por 30 toneladas de cocaína. Ya de vuelta en la frontera, voy a tratar de pasar las 30 toneladas de mercusa disimuladas en mi mochila. Espero que podamos llegar, aunque, incluso antes de partir, debo reconocer que no sé si estoy en condiciones de viajar; me siento para el reverendo ojete. Me agrarré gripe porcina, dengue y mal de Alzheimer. Se lo comenté a mi médico. Le dije que sospechaba haberme agarrado Alzheimer porque estaba perdiendo la memoria. Desde cuándo, me preguntó el doctor. Desde cuándo qué, le respondí. Para estos casos tengo una receta de mi amigo el doctor Delányelo, que recomienda armarse un porriño del tamaño de un bate de beisbol y fumárselo por el orto. En realidad no es doctor, pero sabe bastante porque su hermano Emilio tiene un puesto de souvenires en la puerta del Hospital María Auxiliadora, en Ibisa. Voy a ver qué pasa

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UN HECHO REAL

LA CORTE DESPENALIZA EL CONSUMO DE MARIHUANA

26 de agosto de 2009. El Chalero Solitario saluda a todos "los del palo" en un día verdaderamente histórico. Sin embargo está un cacho caliente porque piensa que nunca tendría que haber sido penalizada.

Despenalizan la marihuana, uy, qué locos, despenalizan la marihuana. Menos mal que, de ahora en más, pleno siglo veintiuno, nadie puede sentirse molesto de que un señor se fume un fasito en su domicilio sin joder a nadie. Menos mal que ayer, a un grupo de cráneos se les ocurrió legislar que las acciones privadas de los hombres que de ningún modo ofendan al orden y a la moral pública, ni perjudiquen a un tercero, están sólo reservadas a Dios (si es que fuckingmente existe), y exentas por lo tanto de la autoridad de los magistrados, por lo cual, estos últimos pueden irse a la reverenda concha de su madre. Este último párrafo es agregado mío. De puro jodido que soy, debería ahora dejar la marihuana y comenzar a inhalar avena quaker; o cazar osos pandas; o hacerme sacerdote travesti; o algo así. Por qué no se van todos a la reputísima madre que los parió.

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SOLUCIONES A PROBLEMAS INFORMATICOS

EL CHALERO SOLITARIO se complace en informar la creación del siguiente espacio, auspiciado por CRIVARO COMPUTEISHON, destinado a evacuar todo tipo de dudas informáticas, en forma totalmente gratuita. Estará a cargo de evacuar las dudas, la profesora Adolfa Leopolda Fortunata Rios.